前段时间妈妈给我发短信，问要不要寄些家里的香瓜给我吃；我马上给她回了个电话，说不用了，这边都能买到，虽然家里的东西天然新鲜，快递几天过来等收到说不定都坏了。此事也就作罢。
昨晚打电话回家，爸爸说，家里买了新鲜的西瓜香瓜，妈一直收着舍不得吃，说要留着等我回去给我吃。突然觉得挺心塞的。
知天命年纪的父母，在农田和工厂耗尽了大半辈子，不太擅长表达自己，也没有所谓的追求自我的概念和觉知，生活对于他们而言，是衣食住行，是柴米油盐。
我们天天叫着不需要父母牺牲自我的爱，但对于生活在底层的家庭而言，没有上一辈毫无保留的奉献和牺牲，我们根本不可能有今天的条件和机会。小时候羡慕能够坐在父亲的肩膀上，长大后才明白，父母一直都在用自己的生命为我们铺路。
空巢老人：把孩子送往远方，把思念藏在心底
从大学时候起，每年春节在家里最多不超过10天。每次回家父母都很开心，每次离开妈妈会早早为我准备好丰盛的饭菜，整理好行李，然后爸爸骑摩托车送我到镇上坐车。虽心有不舍，却从不挽留。
都说现在通信很发达，电话视频很方便，距离感大大缩短，但生活在不同环境，忙碌工作的我们，又真的能有多少耐心去倾听他们的唠叨？
有时候，爸妈给我电话，会很坦诚地玩笑：找你没啥事，就是跟你聊聊天。在深圳的时候，有段时间，每天一到六点下班，妈妈就给我发微信视频，有一搭没一搭地闲扯。但在老家，网络不方便，没什么特别的事情，他们很少给我电话。一是舍不得话费，二怕耽误我时间。
我以为父母需要的是彼此，却忽略了他们也都需要子女。
每次电话里只说一切都好，钱够花，衣服够穿，甚至不让我回家，一切都想着为我们省钱，省事，省心。
留守儿童：父母的爱，无可替代
我们这一代，很多都是跟着爷爷奶奶外公外婆长大，爸爸妈妈为了生计，需要去外地工作赚钱，才能让家里老小生活有所保障。
每年都特别期盼春节，因为那个时候爸爸妈妈会回家，而且会带回漂亮的衣服好吃的糖果。
但春节的几天总是很快，对于我这种内向慢热的孩子，刚好跟爸妈之间熟悉了一点，不再像刚回家那般陌生，他们就要走了。每次他们走后，热热闹闹的家里，突然安静得不行，他们走的时候一遍一遍地叮嘱好好听奶奶的话，总觉得是一种无谓的啰嗦，以为自己没那么在意他们走不走，根本不会为了他们的离开而伤心难过。但看着他们的背影慢慢变小，直至消失不见，终于控制偷偷把自己关在房间或者闷在被窝抹眼泪。
奶奶说，我带了你好多年，也抵不过亲生爸妈回来的几天。
父母是父母，父母也是孩子
成年后的我们，父母有时候是父母，有时候也是孩子。空巢老人对于孩子的期盼和牵挂，像极了留守儿童对于父母的渴望与依恋。
年轻时候总想逃离父母的控制和管教，想去遥远的地方求学，生活，婚嫁，想摆脱原生家庭的影响，真正独立并完全掌握自己的生活，但社会之所以会存在家庭单元，从原始时代的群居，分工合作抱团取暖以求共生，发展到现在以爱情，经济，繁衍为要素的婚姻，即使不是为了养儿防老，个人的生命因此更加饱满，家庭的生活变得更加丰富，社会也更为多元化。
DNA在我们身上的印记，如此深刻，如此鲜明。每个人都是先天基因和后天环境的共同产物，大部分人，不管是不是留守儿童，父母子女都在一次次的分离中迭代，融合，重生。
很难说，空巢老人与留守儿童之间是否有必然的联系，但留守儿童成长过程中父母的缺席，让他们过早学会独立的同时，极度缺乏爱和安全感（因为在父母那里不曾得到），同时对于家庭没有太强的责任感和依恋心，长大后虽然能够理解父母，却很难做到真正的亲密。
父母子女关系，是一场美好而深刻的缘分。或远或近，从来都没有完美，释怀过去，接纳现在，才能更好拥抱未来。
