1关于孩子情绪的问题：总是孩子有情绪了紧跟着自己也有情绪，总是跟他们情绪共振！其实作为成人我们应该明白无论是正面情绪还是负面情绪都是有背后一个原因的，有一个需求没有被满足。我们应该学会判断谁在“问题区”谁的需求没有得到满足，谁拥有问题，谁应该去解决他。
2.帮助：以前没有学会协助的时候总是一有情绪就是父母想办法，各种策略交换弥补等方法！大包大揽，其实帮助也需要有界限。谁的问题还给谁。我们协助就可以，去倾听他，帮助他发现自己的问题，以及去解决自己的问题！
3.关于叛逆：身边很多妈妈反应“孩子叛逆期”“不听话不沟通封闭”！其实都是一种“贴标签”行为。我们应该试着去探索下“叛逆”背后的秘密。也有的父母说自己也经常在跟孩子“沟通”要不要反省？反省是不是自己也经常封闭自己（虽然看似在沟通）纯粹想让孩子听从自己的“指挥”？当孩子长到一定的年龄，有了反抗能力，他意识到父母的做法不对又无能为力的时候，拒绝沟通，封闭自己就是对自己最好的保护！所以要“开除父母”所以要做一个看见娃看见问题去倾听的父母！
4.非输即赢：我脑袋里闪了一句话“温和而坚定”不知道多少人理解成“微笑的控制”。只要我撑的久我就能赢！学到要做诚实的父母！允许自己，也允许娃，能接纳的接纳，不能接纳的沟通。总能找到没有输家的方法！也能让学生学着灵活，一个事情可以有多种方法！是不是要无条件接纳？其实也不是？父母也有自己的需求。也不可能百分百满足孩子。如果给自己定一个百分百接纳的框框。那么里面一定有虚假接纳的成分了---虚假接纳！脑袋里出现一个场景：孩子很放纵肆意，妈妈假装微笑实则已猫抓心……甚至情不自禁的表情扭曲。表面看起来是包容是爱，但孩子懵逼的是父母为何扭曲还时而不稳定？！没有边界不真实反而让学生没有安全感！试图去诚实的非暴力的表达自己的感受！让娃知道，这个事我是不接纳的！它让我感到怎样？！夺多去表达真实的关于“我”的信息。
5.我信息：我信息里讲到多去肯定孩子的正向行为。但要察觉有没有控制的成份。个例：这个点比较有感。小时候被家人夸成一朵花，学习好、听话、乖！乍一听是夸奖！后来这个标签成了控制的工具！不能“不乖”不能“不听话”！被这些夸奖驾驭，只觉得心里别扭可又不知道怎么回事！有的会反正成“中年叛逆”当父母有问题时主动表达：嘿。我遇到一个问题，需要帮助！当孩子遇到问题，也要学会传递：需要帮助吗？我在！为了避免孩子依赖父母“喂饭“，把他的问题还给他！让自己安静下来，把自己的想法情绪评判都收起来！鼓励孩子去表达，说出他们的感受，说出他们的所见所闻，说说他们的看法，说说他们想到的办法！
6.看到「成人教条的是非观强加在孩子身上」的时候我想起来。学生有时候给我分享作品，我有时候也会多嘴，说如果增加一个啥就更好了！想到这个点。我那样说就是对当下的娃不接纳！就是给他的感觉是：这个没做好。还可以做的更好！做的像父母说的那么好！这样做除了让他感觉自己不被接纳。自己不够好。还非常不利于娃发挥自己的创造力！
7.接纳娃当下的行为！行为是否一致？放下评判，放下“我认为我觉得你应该……”只要把孩子的信息解码，把理解的原始信息反馈给孩子。去倾听！把孩子的问题留给孩子！允许他们长大！
8..比如交换条件转移注意力帮他解决恐吓等的方法将娃的情绪转移、忘掉、压制！暂时表面上风平浪静，实际上没解决的问题一个不少的放在哪里！鼓励他们把情绪说出来，能够理智的说出来的时候，情绪基本就得到纾解和消失！他们能够明朗的发现自己的问题是什么！虽然应该拿出百分百的耐心，但实际上没有拿过百分百，时而敷衍时而诚恳！两种方式一对比，发现态度太重要了！如果想协助，必须要诚恳，坦白、接纳并让娃感受到我的接纳，深深的信任他们可以的！允许娃们拥有情绪，不管正面反面都是好情绪，都是遇到一个事之后的正常反应！允许他们用自己的方式感知世界！每个学生不一样，允许学生的差异性，就是学生的创造力！
8.积极倾听：一个需求没有被得到满足的时候，他就拥有了一个问题一个问题没有被协助，便产生了情绪！积极倾听是一种向孩子施加影响，使其为归属自己的问题，寻找自己的解决方案的方法！不要夺走孩子对问题的归属权！积极倾听让孩子发现根本问题！学会透过现象看本质！一开始用积极倾听没有那么顺利的时候，尤其再加上求结果的那种「求完整」心态！进行的跟不顺利！完全可以通过量变达到质变。通过积极倾听，能够记清楚一系列连锁反应，虽然并不能对解决一个问题有立竿见影的效果！很多事我们没有办法改变，很多时候需要为情绪找到一个出口！只是需要一份理解、接纳！
9.孩子每天都会发出信号，告诉我们。他们正在经历令人烦恼的情绪！积极倾听常常会使哭声戏剧性的停止，娃确认父母了解了这种糟糕的感受！让父母了解他们的感受是最重要的！不同寻常的编码方式意味着孩子被一个更深的问题困扰着！珍惜积极倾听的机会，不要介入试图改正「错误」
10：解读情绪：闹情绪的时候如果解读正确-解决-停止哭声！如果解读错误-娃的情绪更火爆。这个时候又分两种情况
（1.有耐心继续解读，直到问题解决！娃情绪平复！
（2.情绪共振-父母威胁-娃情绪更爆-场面失控！小娃娃很多方面都依赖于父母，有更多的需求需要被满足！父母接收信息，反馈正确才能解决根本问题！
11.个例：昨晚放学安排了：跳绳半个小时动画片最后是听英语绘本英语绘本妹妹不太感兴趣，中间一直捣！到睡觉的时候妹妹小声哭起来！我：妹妹怎么了？妹妹：我都还没看书我：我刚刚陪你们看了英文绘本呀！妹妹：我是说我拿的哪个《好消息坏消息》我：妹妹想要妈妈单独陪妹妹看一本属于妹妹的书是吗？妹妹：是的！我：（我信息：十点睡觉时间，我此刻没有看书的耐心了，所以没有马上满足）那怎么办呢？！你都脱衣服了！（这里我也给了自己两个方案：如果必须看那就看，反正也晚睡了！如果可以等待，那就明天看）妹妹：我给你表演个手指操吧！我今天学的！（开始念起来……不得不说这孩子拐弯太快了自己找到了解决的办法）我：你每次都能完整的吧老师交给你的手指操带回来给妈妈看！谢谢你！我太喜欢了！明天你可以教教我吗？！妹妹：抱住我笑着亲了一下：晚安妈妈！钻窝了！
12.由父母发起对话父母是发送者父母是影响者父母想帮助自己父母想要明确说出自己的看法父母必须寻找自己的解决方案父母必须对他自己的解决方案感到满意父母主要关注自己的需求父母较为主动！有时候陪娃玩的很累了，娃的精力还过剩的时候，如果勉强自己接纳。最后情绪容易蹦！不如直接发送我信息：我现在非常累了，只能玩五分钟了，五分钟以后妈妈想去休息了！照顾自己的需求！
13.不接纳：不能接受孩子打开玩具或者拿出书或者原处拿的东西不归位！最近因为这个事崩溃的比较多！方式：本能的先命令：把这个放回原位！发现没用后就问：你可以把这个放回原位吗？最后表达自己：家里很乱的感觉让我感觉很糟糕，本来收拾的很整齐现在又变得很乱，让我感觉很沮丧！威胁：在不收拾我就收拾你们了！当下整洁的需求特别需要马上被满足！这种需求是不是也要延迟满足才好！告诉孩子父母也是一个人。也会有伤心难过愤怒忧伤开心沮丧等各种情绪！父母是一个真实的人，父母也并不完美！做一个真实的人，也鼓励孩子真实。这样才能建立起有效的亲密关系！
14.请慢一点提醒：学生哪个当下就是要准备做的事，被指出来了，感觉就是担心我做不好，担心我想不到！绊脚石尽量少用、不用，表达自己当下有个什么需要，我也看见了你的需要！我们两个的需求冲突了！怎么办？你或者我想办法或者一起想办法
15.关于控制：案例：（父母一厢情愿的控制：规定两分钟过来打卡，两分钟过了，我就去吃饭了，不管了。学生a愤怒的过来把纸巾摔了！）父母：刚才你摔纸巾是在跟妈妈学吗？你也观察到了，我非常愤怒的时候摔纸巾，但不摔重的尖锐的易碎的东西！（算是个预防信息吧）学生a：憨笑父母：我刚才有点太急了，爸爸喊我吃饭，而你一直不来。我觉得你在浪费我的时间，所以就愤怒了！所以就希望你两分钟之内过来，赶紧把你的阅读卡打了！没有问你在做什么？！学生a：我刚才在找我小风扇的盖子！我在想如果实在找不到就算了！
父母：我应该提前问问你，在忙什么？需要多久？什么时候方便过来打卡？！而不是控制你必须两分钟内过来！学生a：我也要回应你！我们两个都有错！避免经过伪装的你信息------需要对一个真实的情景进行再现！明确的表达自己的感受！放弃使用“我觉得我认为评判……”避免强调负面消极的感受-我们常常会有一些负面的担心，这种担心转而变成愤怒职责……！忘记坦诚的跟对方表达关爱-我们的初衷！依然要记得诚实，去表达跟真实的情绪想匹配的“我信息”学会察觉我们的情绪是初始情绪还是次要情绪！初始情绪帮我我们去表达最初的感受，表达我信息！如果初始情绪转化成次要情绪，就会变成愤怒失望去指责去评判……当然！对于别人的需求和对别人的影响，有时候孩子可能浑然不知，我们需要诚恳的把自己的需求和一个事对自己的影响表达出来！让孩子觉察在满足自己需求的行为里对别人有什么影响？！逐渐的学会为别人考虑，从而更加体贴！当使用我信息面临问题时！孩子有时候沉浸在满足自己的需求中，对父母表达的我信息充耳不闻，学习发送第二条我信息明确强烈声音情绪！让孩子注意到：我说的是真的！第三种情况：当我们表达我信息时让孩子产生了一个情绪或者一个问题时！这个时候要学会“换挡”。从表达我换成倾听你，让孩子倾诉他的感受。很多时候我们理解了孩子的感受就能从不接纳转成接纳！如何发送真正的“我信息”就不容易像称赞那样被理解为操纵或控制的行为！
（1.不能试图用一条信息来对孩子施加影响，让孩子重复去做父母希望他们做的事！
（2.传达当下真实的情绪。发自内心的感激欣赏之情！
（3.预防问题出现昨天看易经的时候里面就有要出去玩了，预判到会出现什么问题，提前在无问题区沟通好！不能说绝对杜绝问题，但一定会减少问题！以为已经提前为这些问题做好铺垫准备！叫：履霜坚冰至！
16.即使有了面质和积极倾听，依然避免不了亲子需求之间的冲突！没有必要可以去避免，虽然有破坏力，如果积极去应对和解决，也可能让关系更亲密！亲子之间没有非输即赢，这个世界不是非黑即白，没有绝对的对错也没有绝对的输赢！这次满足的自己的需求可能输了亲子之间的感情……其赢取的胜利会付出很大代价，孩子没有执行这个方案的动力，甚至还会为了自己输了而产生怨恨！不想被逼迫！既然赢不了父母。那就被推着走，没有机会发展自律精神。自发的，负责任的行为！“你赢”过度的接纳孩子，自己处于忍耐的状态！直到忍耐不了又切换成第一法“我赢”！个案：最近娃娃总是临出发前才拿汗巾穿袜子收拾。提前说好要去打球了，也会提前半小时提醒！一定要到最后出现点权威才凑效！“我们陪你去打球，并且提前跟你说了要准备，一定要拖到最后最后我们都在等你，因为你一个人准备不好，浪费我们全家人的时间！真的是生气极了，好想下手……嘚吧嘚……我感觉我家可能环境布置的太方便了。进书房提笔就能画画，在客厅就能翻到书。有时候看书是好事，但在这种情况下也是种诱惑！摸摸这个摸摸哪个就是不能进入主题！妹妹就更绝了！在家把裤子扯开档了，也不说，到了换轮滑鞋才发现！只能说：妹妹你下次提前跟妈妈说好嘛？这样妈妈可以提前给你换！学会察觉我们的情绪是初始情绪还是次要情绪！初始情绪帮我我们去表达最初的感受，表达我信息！如果初始情绪转化成次要情绪，就会变成愤怒失望去指责去评判……我也不确定我能完整的理解你的这些信息。所以我就按我理解的初始情绪和次要情绪说一一下哈。我的感受，是我自然而然升起关于自己的。（我嫉妒，我尴尬，我惭愧，我羞耻，我尴尬，我无助，我无力，我纠结。。。）但我们很显性的带有指责性，攻击性，向外指的情绪等是次要情绪，是我们没被表达的初始情绪的产物。
17.权威：案例：妹妹：我好像闻到了饼干的气味！~哥哥：我突然想起来，我前几天说好想吃饼干的事情！哥哥妹妹：我们去买饼干吧？
（此时说饼干是垃圾食品就是要讲道理了。平常也没有零食的环境，娃有这个强烈需求了偶尔也满足一下！）我：好的~妹妹：我想要这两个！（两个粉色的包装）我：每个小朋友只能选一个！（我忘了预防性信息！这里就有点权威的意思了）妹妹权衡了一下要了第一次选的！回到家……妹妹：我一吃到好吃的就好想看电视哥哥：我们可以看会电视吗？我：可以啊！半个小时内（权威）俩娃：好的！开始享受吃饼干看猫和老鼠的快乐时光……我们天然的拥有权威去“设置”一些规则：关于我们很看重的一些“价值观念”。（孩子出于无问题区，这算你们的一种契约权威）在冲突区，它更强调的是，我们无需用“权力”去解决我们与孩子的冲突。孩子不喜欢自由和独立收到威胁孩子会对被依赖者产生深深的愤怒和怨恨！憎恨的本质是这个人控制着满足自己需求的手段！讨厌被驾驭！
能靠着一个标准去避免所有的冲突；在一个系统里有自己能掌控的部分，同时也要接纳自己的无能为力的部分！我们充满创造力同时又有各种局限性！当父母的需求和孩子的需求冲突的时候，先表达自己的需求，然后倾听孩子的需求，表明两个人的需求冲突了。一起去寻找一个谁也不会赢谁也不会输的办法。
18：尊重：发自内心的去尊重这个生命。儿童真正需要的不是大量的玩具，真正需要接触各种真实的事物，在现实生活中很少被允许！看到孩子本身的需求和爱好，而不是孩子的功能和价值，要尊重孩子如果孩子说不要管我，请尊重他，他在维护自己的意志，他有自己的行为逻辑，让他自己去体验释放自己的经历，让孩子的心理得到发展，这样孩子就会活得自由和快乐！如何做才是真正的尊重孩子呢，在本质上遵循以下几项基本准则，能察觉到孩子不同的体能情况支持和鼓励孩子所做的对身心有益的行为，打消孩子没有建设性的念头，他们不会促进孩子的发展。反而会让孩子的精力用错地方，阻碍他们的发展！我们要帮助引导孩子克服他们的各种缺点，但同时不要损坏孩子的自信，让他们觉得不行！
总结：爱人需要学习 爱己也需要学习！
