前几日，在世贸天阶附近的巨大广告屏幕上看到一句广告：“最艰难的那条路才是捷径！”，顿时有一种醍醐灌顶的感觉。结合这些年我的人生际遇，不禁深以为然。

        十几年前，我的高考成绩出来后，与一本线差了6分，大概两道选择题的距离。父母建议我再复读一年。我以想早日工作，不想再让父母辛苦为由拒绝了。其实，更深层次的原因是我害怕失败，我怕我复读后成绩万一更差，到时如何面对父母。在接受现实与放手一搏之间我选择了前者，简单好走，无需再忐忑不安。我以为这是一条捷径，殊不知，从做出选择的那一瞬间，就注定了未来的困难重重，注定了多年后的碌碌无为。

        当然，我并不是说复读一年必定会考得更好，但我认为经过高四的拼搏，我的意志会坚定些，思想会成熟些，面对未来会笃定些。

        填志愿时，我举棋不定。当时我不知道自己的未来在哪里，对人生也无明确的规划。于是咨询老师，老师根据我看似温柔的性格和当时就业的前景，建议我读高级护理，好找工作。找工作的难易程度，成了我填志愿选专业的唯一标准。于是，我放弃了那一闪而过的语言大学，当然我的分数离好的语言大学也相去甚远。我以为当时的我还不知道自己的兴趣所在，现在想想，我是知道的，只是没有勇气去追求自己喜欢的事业，只是感觉学语言前途渺茫，不如护士那般前途明朗。于是，我选择了一个我至今仍无法产生喜爱之感的专业，选择了那条看起来是捷径的路。

        大学时，我努力的学习，每天都是宿舍最早出门，最晚回宿舍的那个。即便如此，也从未得到过奖学金。直到今年以前我都以为是我不够努力的原因，是我天资驽钝的原因。但是最近我才想明白，是我对医学根本就不感兴趣的原因，在学习的过程中，我从未感觉到过快乐，从未有茅塞顿开之感，从未有过成就感，这样的学习过程如何有效率。

        大学毕业时，刚开始听说要论文答辩，正愁如何写论文，正欲着手学习时，老师说将以考试的形式代替论文答辩，几乎所有的同学都为这样简单的毕业形式而欢呼雀跃。考试都是选择题，背背就行，全部顺利通过。感恩老师给了我们这条捷径，无需思考无需调动任何脑细胞。当时的我们不知道的是，多年以后，晋中级的一个硬性条件便是论文。可是我连论文该如何写都不知道，同事质疑：“你真的是本科毕业的吗？连论文都没写过。”那样的质疑让人无地自容。于是埋怨学校连论文都不教我们怎么写，当时那条看似捷径的路，多年以后终在上升的路上埋下了绊脚石。

        毕业后，经过一年的摸爬滚打，无意中选择了一份清闲无须值夜班的工作。我告诉自己好好学习，两年后考研。我明显低估了环境的影响力，高估了自己的行动力。我适应了这里养老式的舒适与安逸，成了温水里的蛙。带编制呢，看起来是份稳定的工作。一条多少人梦寐以求的捷径。我忘了自己离乡背井时的梦想，忘记了自己的初衷。只是在偶尔午夜梦回之际，面对一无所成的人生喟然长叹。

        如今改革思潮波及全国上下，当年以为稳定的工作也面临走留。于是愤愤地想，我把最美好的年华都奉献在了这里，却落得如此下场，凭什么？痛定思痛，终于明白，是自己在最美好的年华里抛弃了自己，选择了那条不用费劲的捷径，所以被抛弃是注定的。这世上何来稳定的工作，君不见公务员都要改革签合同吗？人自身的专业技术和能力才是在当前社会中屹立不倒的根本。

        先甜必然后苦。从我一次次选择了捷径的人生态度上看，今日的一无所长是在填志愿时就埋下的苦果。我习惯了避难就易，习惯了走那条人人走过的宽敞大道，习惯了跟在披荆斩棘者身后，习惯了漫不经心的走在人生路上。突然有一天，我抬头一看，前面荆棘丛生，已无路可走，我落后太远太远，已望不见先行者的后项。我这才发现自己赤手空拳，手中无任何助我前行的利器。我在三十而立的年纪，方才发现自己孱弱如婴儿。我已被时代抛得太远太远，茫然不知所措。

        事实证明，那一条条看似捷径的路最终都通不到远方，更到不了梦想的彼岸。如果当初我一开始就选择难走的那条路，那么这么多年来的披荆斩棘，流过的血，掉过的汗，也足以促使我变成长为另一个我，至少也应是面对未来不再不知所措，不再像个初入世者那样对外面的世界一无所知。而应是自信成熟、力量满满了。

        所幸，现在努力还不算太晚，前路漫漫。不是说种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在吗。而现在，我终于发现了自己的兴趣所在——写字。这是我十几年来从未彻底放弃的习惯，也是我在连续奋笔疾书七八个小时后犹不觉疲倦的唯一工作。我无专业学习经历，也无法以此为生，但我有满腔热血，这次我终于决定选择这条看似最艰难的路，我相信这最终会成为我通向梦想的捷径，让我们拭目以待吧。