从小到大，我一直努力超过别人，因为我知道，我是最差劲的人。而我妈妈的朋友圈里的孩子，永远都是最优秀的。

望女成凤，我没有做到。我不仅所有东西学术不精，成事不足败事有余，还是个性格缺陷的人，拒绝别人的亲近，压抑着自己暴虐因子，看上去温和沉默，实际是个骨子里冷漠暴虐的人。很多人不愿意亲近我，或者说，被我排斥在外，我的确是活该。

我很痛苦，一切痛苦源于我的实力配不上自己的尊严，和永远满足不了母亲对自己的期望。我越长大，越觉得自己是如此的失败，大专生，丑，个子连160都没有，体重却过百，身体不好，一直连累家里的经济，前几天拍磁共振就花了1300多，我不想去医院，我不想再成为任何人的累赘，我不想这么差劲，那些厌恶我的眼神，就像是让我坐如针毡，刺骨发凉，让我觉得自己应该去死，而不是在这呼吸着空气，吃着口粮，浪费着空气和粮食，死了都还要占着一块墓，这墓的钱还要我爸妈掏钱。

我好想自暴自弃，可我感觉自己又不甘心，就像是，不甘心就这么倒下认输一样。我曾无数次幻想自己就像是在走着一条磕磕绊绊的路，这条路好难好难，好长好长，长的望不到尽头，我摔了好几个跟头，天上下着雨，雨水打湿了我的衣服，冰冷刺骨的拍打我的脸，就像她们对我的厌恶一样，疼的刺骨，我尖叫着，哀嚎着，痛苦着，拍打着泥土大哭，脸上都是泥土，没有一个人关心我，只是冷冷的看我一眼。我哭累了，就再爬起来，努力往前，摔得头破血流，却也不敢停下，我害怕自己一停下就这么停滞不前，再也没有勇气和力量向前。没有力气走，就爬，顶着雨默默痛苦得爬行着，就像我顶着没有希望温暖的未来一样。

当我好不容易喘着气爬到这个目的地时，有人和我说：这有什么了不起，我老早就到了。或者有人说：这有什么，别人家的孩子轻轻松松的就做到了，你怎么这么努力才拿到。

是啊，真不好意思啊，我长得丑，个子矮，还是个脸大的胖子，性格恶劣，没有特长爱好，我笨的要死，做不到像别人这么轻轻松松，我的一切都显得是个玩笑，是个笑话。
就像我哭的心脏疼的时候，有个人和我说“你能不能不要哭，好好说话”。
“难怪你不讨人喜欢” “如果我是你，我会讨厌自己” “你以为你是谁？” “我妈嫌弃你丑，不让我和你玩” “你就是个疯子，神经病，变态” “神经病又发作了吧你” “你情商太低了吧，觉得你说话没过脑子，就把你删了”......

是啊！非要我和你们一样勾心斗角，叫做情商高是吗！非要我疼的要命，也要憋着是吗！我是人！你不是我，你也已经讨厌我了，不是吗！你以为你是谁？你觉得我会稀罕你加不加我好友吗？如果不是因为同学，你觉得好友列表里会有你的存在吗？我不喜欢勾心斗角，不代表我看不懂。

我不是不懂，是不想懂，不想戳破你们这种嘴脸。
我有时候真的很绝望，这个世界到底要我怎样，是不是，就是因为我太过于在乎别人的感受，所以受伤的永远都是我，欺辱的都是我。
是不是我真的非常差劲，所以，我永远都不是你值得骄傲的孩子。
是不是因为我真的是个疯子，所以，你们才怕我，讨厌我。

有时候，我真的希望大家能懂，不知道事情本质，请别随便说话伤害人，你随口一句的发泄话，也许你会说“有吗，我忘了”，但被你伤害的人，心口会永远躺着那个疤痕。
我也希望这个世界的父母，能不能少一些攀比，多一点只是纯粹的在乎孩子的心，在孩子在激动的和你展现她的成果时，多一分肯定。不要再把他和别人家孩子比了，比了有用吗？到底别人家的孩子是你的，还是你家的孩子是你的？攀比和鼓励，我相信，鼓励更有用。

我也希望这个世界的朋友能知道，我和你诉苦，是因为我信任你，我不信任你，我连表情都是面瘫，不要和我说什么远离那些负能量的朋友，那我只能说，你没有把他当朋友，那你就大大方方的说出来，别给我弄得一副勉强的样子，我也不需要你多说什么，只需要不说话的陪伴就好，因为我也只会默默的陪伴。

这个世界的每个人，心中都有堵墙，或高或低，所以有些人装上了门和窗，方便阳光透进，温暖躲在墙角的自己，有些人却不断把自己封死，因为，已经没有窗和门的必要了。

我希望，每个人都在痛苦的时候，有一个人陪伴，就像黑暗中的一点光，阳光中的一点绿。

我喜欢黑色，是因为，我已经丢失了爱其他颜色的热情和勇气。我只能把自己包裹的严严实实，然后强迫自己没有理由的前进。我没有精神支柱，没有喜欢的人，没有敢放肆依赖的人，只能没有努力理由的努力。

我是林沈锡。