在很久之前，总有人说我能从你的文章中看出你是什么样的人，但是那个时候，我暗自腹诽过，怎么可能，一篇文章能看出什么呀！但是现在，因为当自己经历得多了，并且总是有闲暇思考人生了，一个近似的体验，让我觉得那句话好像没什么不对，曾经的腹诽，只是我太年轻不懂得而已……
想想距离自己毕业也只有一年。当我再次回首自己读研写论文的那段时间，我突然发现重新看那个时候我，其实已经能从我做的种种事情看出自己是何种人了吧……当时啊，就只记得自己总是没有办法定下来论文题目，最开始因为留学不得不在締め切り定下论文题目，征求导师建议终于定下来了，我已经我可以至少度过一段时间安生日子了，总觉得我定题了，比别人还快呢，可是实际上导师和我说你只是有一个大体思路而已，还不行，那个时候开始，我仿佛陷入到了一个循环，无论怎么向着那个方向努力，结果总是原地打转……这样子我还每次在和导师聊论文的时候，总会让导师觉得我好像真的努力了很久，但是其实多少努力只有自己知道。当时总是觉得我努力了，但是其实，当真的深挖自己的努力时，发现其实根本没有怎么做事情啊，当时还不自知自己只是表面努力而已……在还剩一年的时候，才发现从一开始，我就只想着靠导师来帮我理清所有，始终没有把自己放在一个去搞研究的人的立场，只是想把自己打造成一个材料挖掘机而已。当我真的到没办法必须要做交论文时，我才真的反应过来，其实我一直都只是个不想思考不想努力的懒鬼而已，甚至我本身对于研究什么都不知道啊，三年研究生也是白读了，好在啊，我在临门一脚终于有了一点点的觉悟，总算是艰难毕业了。
但也可能是因为论文这件事结束的过早了，我只是认识到自己那一点点的问题，转瞬就又认不清自己了……今天突然在思考我自己这个人的时候，突然间将自己的思绪又拉回到曾经反思的我的那个境况，再次回首我就会清楚地发现我原来是那样的人啊，总是想要依赖着别人，自己将人类的懒属性表现地淋漓尽致。当时还有同学安慰我，觉得我不是那样的人，当时还有导师担心我情绪不好说重话地关爱我，或许那些造成我对自己的错觉吧，觉得我是个没啥问题的人吧……但那些安慰又怎么会和这个人是否有问题相关呢？莫要过多联想啊。
现在要正视自己了啊，真正的正视了啊，在这一辈子中要活多久我并不知道，但不断地认清自己，不断地反思，是每个人都避不开的……毕竟人总是会闲下来的呀，倒也不必为了不想不反思而让自己一直忙碌，人毕竟还是需要认清自己的，认清之后怎么做才是最至关重要的。不要像我一样永远只会找原因而不去找解决办法，果溯因永远不是好办法
