我们总会暗暗的将孩子进行比较，暗暗的、情不自禁的，拿自家孩子之间、自家孩子和身边的其它孩子，各个方面都会比较，个子、长相、礼貌、为人处事、成绩…我觉得这是我们这些做家长的“执念”。
我发现，在他们姐弟的日常里，我太常用比较这个方法了，“你看弟弟，都吃完饭了。”“你看姐姐，跑得好快呀！”“你看弟弟，他都不吃麻辣的。”“你看姐姐，都不用妈妈抱，自己走的好好的”…无时无刻不在用着比较的话，有时候没有什么目的的脱口而出，有时候是为了激励姐姐或弟弟去做去完成某事。
（一）
当我看到劳拉·马卡姆博士的《平和式教养法（多子女篇）》书中说道，拿自己的孩子进行比较有以下四点危害：一，比较固化了我们对孩子的看法，因此会形成我们对待他们的方式；二，我们每一个比较都会鼓励孩子拿自己去根别人比较；三，喜欢拿孩子比较的父母更有可能引起孩子之间的争斗和竞争；，即使是积极的比较，也会引起竞争，譬如：“你真是个好孩子，你从来不像你弟弟一样总是让我为难。”这样说，大的孩子就要为了保持“好孩子”的形象而承受压力，并且他还要想方设法让弟弟一直扮演坏孩子；四，如果孩子经常被比较并且是食物链底端，那么有压力、不自信等等都将是这个孩子给自己贴的标签。
我开始反思自己，我为什么会这么爱用比较？一是完全没有意识的，脱口而出（有二孩的家长应该都有这样的体验）；二是因为我是想用一个孩子激励另外一个孩子，尽管这种方法不总是有用，也没去管这种方法有没有伤害到孩子，一直以来我没有去思考更有用的方法。好像也没有非常重要不得不用的理由，然而，正是这些教育的细节在危害着我们的孩子。
（二）
我想，这点需要调整过来！我得改变！
首先，从思维上改变。训练自己的思维，当内心有比较的想法时，请求自己重新组织想法，不要让它跑到嘴上来，如同自己只有一个孩子一样。
然后，从行为上改变，找一些不用心比较也能提醒孩子的方法。如何打破比较孩子的习惯？正如《如何说孩子才能和平相处》的作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施说：“关键词是描述。描述你看到的东西，描述什么需要做。最重要的是要坚持区分每个孩子的行为，他的兄弟怎么做与他没有半点关系。”
譬如：避免：“姐姐，你还没有开始打扫，看看你弟弟把玩具都捡起来收好了。”
描述你所看到的需要做的事情：“姐姐，你还没有开始打扫，十分钟之后我们就要去公园玩了…现在动起来动起来，把他们扔进垃圾桶，就现在。”
（三）
弗洛姆说：“运用破坏性的手段也有其自身的结果，即实际上改变了目的。”在任何具体教育细节上，家长一定要考虑目标与手段的统一问题。我们要考虑，拿比较孩子作为激励孩子的手段，是会达到激励的目标，还是会走向目标的反面？
