01
同事小云第N次跟我发牢骚，言语间全是对婆婆的不满。
我累一天回到家，躺沙发上歇歇怎么了？在我们家我就这样啊，亲妈都不说我什么，她怎么就那么多事？
隔着屏幕我都能闻到浓浓的火药味。
我不用想都知道，小云翘着二郎腿，刷着手机，躺沙发上优哉游哉的样子。因为知道她家的一些事情，便对她说：
你上班累，你婆婆看一天孩子也不轻松，本想着你回家能帮下忙，你却只顾刷手机，她心里能受用么？
看我立场不对，小云迅速打来几个字：
到底是婆婆，我妈就从不说我。
其实我很想告诉她，她和婆婆相处不睦的很大原因是，她总是用妈妈对待她的标准来要求婆婆，认为妈妈能做到的，婆婆也要做到，却很少站在婆婆的角度考虑问题。
我们在妈妈跟前可以撒娇任性，各种懒各种馋，可在婆婆面前却要收敛几分，没有哪个婆婆能像包容女儿一样包容媳妇，如果有，那也是极少极少的；况且，你没有在人家膝下承欢多年，凭什么要求婆婆视你如己出？
02
我以前一个朋友，刚开始和小云一样，跟婆婆各种不对付，后来发生一件事，让她开始转变跟婆婆的相处方式。
事情是这样的：
朋友的婆婆过生日，朋友因为忙没有时间准备礼物，便在生日当天包了个红包送给婆婆。因为是在酒店办的生日宴，亲戚们很多，朋友的婆婆可能觉得不好意思，怎么都不肯接红包，告诉她有这个心意就满足了。
朋友看婆婆实在不要，就收起来了，也没放在心上。因为之前朋友的妈妈过生日，她什么都没表示，倒是妈妈做东请她们吃了一顿大餐。
过了一些日子，朋友感觉婆婆好像不太高兴，跟她说话都淡淡的，不像以前热情，朋友又不知道为什么，问婆婆也不肯说。后来，朋友自己琢磨来琢磨去，终于开窍了。
既然婆婆不好意思要红包，那就买东西表心意吧。朋友特意选了饭店，带着婆婆吃完美味又逛商场，给老人买了件得体又舒适的大衣，老太太高兴地跟什么似的。
朋友跟我炫耀：
以前我以为，把婆婆当妈就行了，越随意越好，现在我才知道，不把婆婆当妈，才是婆媳相处的王道。
是啊，不把婆婆当妈，是让我们这些做媳妇的，对婆婆多一份体贴，多站在她的角度看待问题，不要以“我对我妈也这样”看似合理实则无理的方式处理问题。
03
当婆婆疼爱儿子孙子而忽略媳妇时，想想，这是在帮我们照顾老公孩子，客观上也减轻了我们的负担。
当婆婆只顾自己不愿意多付出时，想想，她们已经劳累了大半辈子，而我们还年轻，多做些事情不会累着。
当婆婆干涉我们生活太多没有界限感时，想想，她本无恶意只是多年习惯了参与孩子的一切，况且有些时候的确给我们省了麻烦。
我的婆婆，大半辈子生活在农村，身上也有不少小毛病：
她喜欢聊东家长西家短，喜欢凑热闹，对孙子没耐心说话咋咋呼呼随时喷脏字，喜欢和别人比较谁的媳妇给自己买的东西多，给孩子喂饭喜欢自己先尝，喜欢干涉儿女生活大小事，不爱收拾家务喜欢逛街，喜欢大人小孩衣服一起洗……
磨合期，因为各种生活习惯不同，我曾困惑、不解、无奈，甚至绝望，后来我渐渐明白，婆婆心地是不错的，她的行为习惯都是有原因的：
长期生活在信息封闭的农村，她的目光只有眼前的人和事，见识又有限，只能聊聊东家西家；她没去过大地方，更渴望去见识新的东西，所以喜欢逛街；年轻时养育好几个孩子已经透支了她所有的耐心和体力，所以她对孙子没耐心；她用自己养育孩子的方法养育孙子，没觉得不妥；农村环境想干净不容易，所以她不喜欢收拾。
当我站在婆婆的角度再去看生活中的磕磕碰碰时，我发现，自己心里的疙瘩解开了，相处起来更和睦了。
04
记得有句话说，把自己的思想装进别人的脑袋和把别人口袋里的钱装进自己的口袋一样困难，可见改变一个人的思想有多困难。
年轻的我们，喜欢接受新思想新事物，自认跟固执不沾边，有时尚且很难被别人说通、说服，何况是生活了大半辈子的老人？
当我们跟公婆因生活小事或处事习惯发生摩擦时，多想想，如果自己是他们，会怎样？如果是跟自己的父母，又怎样？
母亲常说，唇齿尚有磕碰，何况有独立思想的人呢，尤其是年龄差距二三十年的两代人，更应允许矛盾的存在。
朴实的话道出最真的理。
婆婆也是妈，只不过是老公的妈，是我们进入新家庭的长者，她们和亲妈一样，同样疼爱自己的孩子，只是方式不同而已。
用一颗诚心，讲究一点方法，婆婆虽不是亲妈，我们也照样能相处融洽。
聪明如你，又怎会不知？
