你以为你变了，其实你还是原来的自己。
大一时为了让自己变得胆大，参加了学校里的英语小组，里面有演讲的部分，本以为自己学了之后，就可以站在台子上坦然地和大家说话。但在改变的那个时刻，我放弃了，我发现它不是我想要的说话的状态。大学里，能好好说话的人很少，大多数人一开口就是咄咄逼人，可那仅仅是你们第一次见面，我总是会想是我做错了吗？为什么不能心平气和，不带攻击性的说话！一直带着我的学长问我:“咱们都这么熟了，你在我面前都放不开，怎么行？”，我说:“我有时候可能放开了，可有时候又缩回来了。”他说:“你是含羞草啊！”，一笑了之。是的，无论我在别人面前装成了什么样，内心的那个我一直没变，也不可能变。变了，我也就不是我了。我不喜欢变了的自己，我在极力阻止那件事的发生。
今年，接近大二的尾声。回顾这两年，唯一值得让我欣慰的是找对了自己的兴趣（木刻）并坚持了下来。也遇到了一个给我很多指引，能和我好好说话的学姐，今年是她的毕业季，年纪轻轻开了公司，真的为她开心。她走后，学校的创业团队由我接手，可是心里真的害怕，困惑该如何管理团队、如何提高团队的知名度、如何为团队带来经济效益。做士兵久了，突然让你当将军，真的是手足无措。想到这些，我就觉得轻松不起来，开心不起来。我已经不记得上次发自内心的笑是什么时候了，看到别人笑的时候也笑不出来，听到魔性的笑声，会觉得很傻，会嗤之以鼻。为什么那样没心没肺的笑我做不到？为什么我不能让自己每天的心情轻松一点？微信和爸爸聊天，看到他发过来的“我希望你每天开开心心”。看着这句话，想哭。但我却发现他对我简简单单的要求，现在的我却做不到了。
大多数时候我希望自己是个哑巴，在山里盖间小房子，自给自足。每次听到可笑的谎言，我都很无奈，看到别人拙劣的伎俩，我觉得应付他们好累，人与人之间就不能多一些真诚吗？为什么非要那么假呢？你骗我，我骗你有意思吗？看到他们，我觉得我没有改变的必要，我从心底里希望自己不要变，不变的我还能活的纯粹一些。宁愿老妈把我生的傻一点，让我少看透一些人的丑恶嘴脸。或许我能活的开心一点。
我天生就会自己给自己压力，往往把自己弄得很苦恼。长得越大，我越怀念高中，那种同学之间的情感已经不复存在。开怀大笑的日子已经烟消云散了，可我还是那个心思单纯的我，总想让别人满意，活儿我多干点，没事，我又没什么损失。我总是这样，好像这么多年没有真正的得罪过谁，可我过得不开心，很压抑。似乎都已经忘记了怎么去生气，别人损害了我的利益，我没什么反应，舍友说:“是因为你看不上这点儿利益。”或许是吧。小心翼翼的活很累，但我却轻而易举的学会了，很可笑吧！我也不知道在活给谁看，为什么要委屈自己。
一个 人全身的细胞七年换一次，今年又是一次“变身”。希望今年的我别活的那么“窝囊”！
