中午出门接果果放学，电梯突然一下掉了五层，当时脑子里一片空白。本来以为要被困在里面了，幸好门开了，赶紧带着栩出来。还要接果果，看了看时间已经迟到了，又试了一下电梯，正常了，忐忐忑忑的到了一楼。
依旧心有余悸，电梯房真的住够了，赶紧换房子，买个低楼层，爬楼梯让人更有安全感。
风呼呼的吹，庆幸自己很明智，给栩穿了羽绒服，这样站在电车上就不会冷了。
接了果果，顺便拿快递，她说，肯定是你的。我说平底鞋，开车穿的，那双太破了。她发出了一声唉西。这意思不是给她买的东西，一脸不情愿的样子。说实话，我挺生气的，我不知道什么时候给她惯出这样的毛病了，最好天天给她买东西，最好每次拿快递都是她的。快递拿回来，第一句话跟我说，妈妈，好臭啊。我看了她一眼，没搭话。她又说好臭啊。我以为我不理她，她就不会再说了。可她还在说，好臭。最后我说，你行了，不要说了。
小区里，我很恼火的问她，家里缺你什么了吗？吃穿用，哪样不是给你最好的，缺什么就给你买了。每次拿快递就是嘴碎，叨叨没完，到底什么毛病。
我不知道我怎么这么失败，从小自己带到大的孩子，长成了我最不喜欢的那种小孩的样子，只因为是自己生的孩子，没办法扔了，不然我真的不想要了。
买了烧饼，本来要给炒菜了，心情瞬间不好的我，什么也没做，就让她干啃了，我自己也没胃口吃饭了。心里很难过。
我不想再接送她了，天这么冷，我带着栩，来来回回，我以为付出能看到回报，我不用她感激我，至少她能知道妈妈每天来回奔波，接送她，做饭，是不容易的吧，况且栩还要每天跟着我奔波。她没有，她觉得这都是应该的。这世界上哪有那么多理所应当。除了亲生的，我找不到其他继续照顾她的理由了。
二胎也不是我想要的，说实话，老二就是给我公婆生的，他们不断的催来的，结果生下来，还是我带，没有人帮我。当我想要他们帮我带几天，让我休息休息的时候，什么该耕地了，该种什么了，总之就是没空。果果那时候也是，也是出奇了，就是赶不上他们正好有空，栩现在也是这样，全是我的。我最受不了的就是所有人都觉得应该的，生孩子应该的，带孩子应该的，对这个家怎么付出都是应该的。这么多年，我好像迷失了自己，没有一天活的像自己。对外，还是我不舍得给他们带。群姐说不忙的时候他帮我带，也不过每天晚上三四个小时，中间她还会无数次的来找我。我真不知道我到底图什么，自己给自己生了个累赘。越想心里越不痛快。就这样，他们还等着我生老三。真是异想天开，我真的得多没脑子才会再生一个，再生一个继续把自己绑在家里吗？让自己越来越像怨妇，最后抑郁，自杀，一辈子终结？那我这辈子过的也太不值了，这世界没人值得我再这样付出了。除了对不起生我养我的亲爸亲妈，我真的不知道苟活的意义是什么。
养了不懂事的孩子，真的不如没生这样的孩子。自己很失败，带出来了更加让人挫败的孩子，这日子还有什么意思？
