今年是我人生观念彻底改变，也是我彻底狠下心来改变命运的一年。
如果你不曾进入到某个牛人堆里，你永远会以为自己很努力，也通过这些努力变得相当优秀了。你觉得你是一个相当有才华的人，只是这个社会没有人会因此而欣赏你，甚至因为你努力到没有时间干些跟事业看似无关的事情，你其实一直活在自我幻想当中。
这个社会真的变了，这种改变对于那些常年在农村的父母来说有些摸不着头脑，他们大多数人因为没有在城市生活过，很多观念仍然是老一套，也正因为如此，时代正在用残酷的现实撕扯着我们与父母那种血浓于水的亲情。
孝顺，这个词在儒家文化里是很看重的，所谓父母在，不远游，国家已经通过教育手段把很多的儒家文化深深得植入在我们心中，一般人只能无意识地接受，这也影响着我们这一代人的人生观，价值观以及爱情观。你说儒家文化不好吗，开什么玩笑，所有电视新闻里都在说，21世纪是中国的世纪，只有儒家文化才能拯救世界。你说我想要否定它吗？也不是，我这种小人物甚至可以说一点都不懂什么是儒家文化，我只是去感觉它是什么样的，我抒发的也只是我对儒家文化的感觉。
我对这种文化是矛盾的，相信你们也一样，它就像一把枷锁，让我们永远也做不了自己，但当国家都在说它好的时候，你说它不好，你就是非主流，会被大家所排斥。我们都在被这种文化所裹挟着往前走，除非你具有英雄般的笃定，不然你稍微去反抗一下， 你都会痛苦不堪。就拿过年来说，农村人的观念是一家团圆，不管你在外面混成什么样子，除夕之夜，你还得老老实实回家，去祭拜你的也许见都没有见过的人，这个叫做数典记祖。到了初二，一家人就得去外公外婆家走亲戚，即使你外公外婆也许都去世了，这就叫做亲情的维系，尽管平日里我们从未打过一个电话，聊过一次天。但父母让你去，你在这春节的喜庆氛围中是很难拒绝的。
接下来我想谈谈命运，谈谈单身这些话题。在高中的时候，书里面经常说到我国的贫富差距大，我当时也没有多大感觉，反正也就是在一个县城上高中，我虽然出身农村，但在这所县城的省重点中学我似乎已经有了一种我已经是城里人的感觉，尽管我家里很穷，但大家吃的其实都差不多，或许有的人穿的是名牌，但我不懂，我心里想得最多的就是怎样通过读书这条路改变自己的命运。我高一的目标是清华北大甚至想过考美国名校，我唯一的手段就是勤奋勤奋再勤奋，因为我没有选择，我这种想法其实也是来自农忙时节，那种累城里人根本就不懂，还有就是父母每次吵架都是因为钱，或者我爸打牌输了钱，或者因为没有注意单车被交警扣了，现在看来根本不是什么事情，父母就能吵起来。我真的认为这样的人生没有意义。我改变命运的想法很简单粗暴，跟寝室里大多数人一样，当晚上所有宿舍楼的灯都熄灭了之后，我们还有很多人拿着个手电筒在复习，大家都想改变命运，我知道。但你说努力就会有回报吗，我不知道，起码我读书生涯是没有的，因为我是一个很普通甚至资质不够的人，尽管我有理想，有信念。后来上了专科，也在一个不喜欢的专业上浪费了三年。
毕业后，我怎么也没有想到，富士康跳楼事件不仅没有让我害怕，还让我在走投无路之下毅然决然就去了那儿工作，也许我就是希望在我人生里书写一个起点低，终点高的故事吧，因为我深信，我终究有一天会改变我的宿命。所有即使干着富士康流水线，我也有一种悲壮之感。只是那种工作状态以及那里的工作环境让一个不甘于平庸的我来说太折磨人，我问自己：“”我追求的英语同传梦想呢？还要不要再待在这里，这里属于我吗？”父母告诉我，属于，说你不要以为你读了个垃圾大专就以为比那些初中毕业生要优越，我心想的是，我跟他们不一样不是因为文凭，而是因为梦想，我就是融入不了那个天天聊游戏和女人的地方。
后来为了追求所谓的梦想，浪费了太多时间，我先后在两个五星级酒店当行李生以及专职管家，就为了那个破梦想，我无数次得在酒店大门痛苦又无奈的问自己，这他么真的是我要的生活吗，酒店的环境就像天堂，迎接着那些所谓的有钱人，我把尊严踩在地上，而我的底薪就1920，我深深的记得那个数字，那是五年前，我真他么不争气，真他么没用。而我在这个情况下，心里还是想着家里穷苦的父母，我把生活费压低到一千以内，剩下的寄回家，我过得真的就像一条狗。这个时候你觉得我会有心情去谈恋爱吗，谁他么愿意跟我这样的臭屌丝在一起，对，酒店是有很多美女，很多同事挺漂亮，我甚至也约过一个韩国妹去看电影，也在得知一个女生来大姨妈之后去买红糖泡红糖水，但那又怎样，我这样的屌丝是没有人看得上我的，所以，我最大的需求是改变这种一穷二白的状态。
你可能体会不到一个人可以轴到什么地步，明明一点进步都没有，那种学习在现在看来都是一种惯性，一种麻痹自我的行为，我复杂的内心也迫使自己更想要了解这个世界，这个世界到底是怎么回事，怎样才能改变命运，我不知道，所以我花了很多钱买书，英语书，励志类书，世界形势，历史等等，直到第二家酒店的专职管家的工作中，我那些富二代同事（相对我来说是，很多人留过学）让我彻底明白，我努力的终点也许都只是他们的起点，我凭借着自己辛苦学来的知识，他们只要交点钱报个好的培训班就搞定了，那种效率你根本就不敢想象。
后来我是下定决心要换一个梦想，也换一种工作，我深深地知道，穷人出身，假如在这个对穷人不利的教育里努力了很久仍然没有什么起色，你想通过那种需要靠关系的职业去改变命运是根本不可能的，唯一的出路，还是学习，还是知识，只不过，这种知识已经不是为了考试，而是为了工作。我通过一番努力探索，发现自己对艺术比较喜欢，但是后来发现不适合，又了解到一个设计培训，也确定了自己今后的梦想了，不再是为了学一门语言，而是将语言，将英语用在工作上，那就是设计师，我在酒店没有存到钱，但我内心强烈的驱动力让我贷款也报了名，这一报就是两万多，加上生活费，我暂时的日子过得会有多灰暗你想象得到吗，也许你认为，应该撑过这个培训期就好了，我这么努力的人应该可以学的很好，那是太天真，我报的那个培训，学完之后，发现市场对于基础型人才已经饱和，一般能找到工作的都是有过其他设计经验的，如果从设计小白开始的培训，工作不好找，后来一步一步，我总共面试了接近五六十家，饥不择食嘛，只要跟设计沾点边的工作我都干，期间找工作找到怀疑人生的时候，还投了翻译工作，还通过了笔试，只是需要翻译资格证，我就没有去了。这一段日子，我感觉很压抑，眼神都有时候会发呆。
在今年的最近的一份工作中，我发现自己真的有些色弱，有些颜色之间轻微的差异我分辨不清，这也是我与同事沟通的过程中得知的，之前医生说我色盲，我没有太相信，但这次我不得不信，所以之前所做的努力怕是有很多都得白费了，但人生他么不就这样吗，兵来将挡，水来土掩，既然上天这样对我，那我就穷则思变呗，当我发现做三维设计不需要对色彩感知非常好的时候，我没有犹豫太久，直接报了个培训班，学习影视动画。尽管我的贷款也许又要增加不少，但还能怎么办呢，所谓的改变命运不都是被自己逼出来的吗？
