破碎，是看到卡后第一个出现在脑海中的词。突然把我带回到小时候，每当做错事情，或者做了我妈认为的错事，突然爆起的咆哮声，激起了心底深深的恐惧，我闻到了战战兢兢，如履薄冰的味道，我看到了那个时候的自己，一边努力渴望得到她的认同，一边深深的抵触。突然记起很小的时候有一次生病了，妈妈每次在我生病的时候就会变得特别温柔，那次我和妈妈说，“妈妈，我特别喜欢我生病时候的你，因为这个时候你特别温柔”妈妈的回答我已不记得了。接着，两年前我开始接触心理学，接触到原生家庭。那个时候我把所有的错误都归结于原生家庭上，有那么一段时间完全不想和妈妈说话，因为她稍微有点唠叨，或者说的我不爱听，立刻就会一股怒火腾然而生，然而为了不伤她，我又要拼命压抑那股要喷薄而出的怒气。所以我经常选择逃避与沉默。就在快要离开北京的前两周，那几天情绪本身也不好，看的出来妈妈也不是太开心，中午做饭的时候，我看她做的菜很素，就说我把冰箱里之前的冻的肉拿出来热吧，她没理我，我就拿了出来放在微波炉里放到解冻模式，她就没好气的说，放到微波炉里热的噼里啪啦的，崩得到处都是，我说我放在解冻模式了，然后就回屋了，没过一会就听见她在厨房里大呼小叫的又喊上了。我特别不耐烦的冲到厨房说，你到底在喊什么呀，老是控制不住自己的情绪，大呼小叫的。妈妈生气的喊道“你现在怎么这样，动不动就和我发火，我就是被微波炉崩肉的吓到了，我哪喊叫了”然后她就开始委屈的哭起来，一边哭，一边咚咚的摔着碗筷。我更生气了，我阻挡了她摔碗的胳膊说：“你要是不想做就别做，先稳定好你自己的情绪再说。”她转过身去继续咚咚的炒菜，似乎要用菜铲与锅碰撞的声音发泄她全部的怒火与委屈。我也气冲冲的转身进屋了。一开始，我对于她的哭泣厌烦到了极致，就像我讨厌自己总是哭泣一样，讨厌自己总是控制不好情绪一样，各种想法在脑子里转了十分钟左右，我最后决定还是去和她道歉。我走到厨房对妈妈说：“妈妈，对不起，我知道你委屈，你腿不好，还要给我们做饭，而且也不能老出去，成天待在家里憋屈，可是你喊叫的声音也把你的愤怒传染给我，每次听见你喊我的心情也会变的非常不好，但是我也不是故意想对你发火的，对不起。”妈妈哭的更厉害了，抽噎着说：“我不委屈，我就是觉得自己没用，你要做的一切事情我都没法给你帮助，只能做饭，洗碗。”接着我又和她说了好多关于我觉得她很棒的事情，告诉她我很感激她做的一切，以及我们在这个世界上的意义是需要自己去寻找的，我现在觉得对我来说快乐的事情就是可以去探寻，而不是待在原地，去满足别人的期待。我希望她也能体会到对自己充满爱的感觉。这次的冲突让我说出了不满，也说出了我自己的想法，也看见妈妈心底的恐惧。其实我平时真的特别讨厌冲突，此刻我觉得冲突在关系中伴随的是彼此坦白与了解。就像沐沐之前在占星课上说过的，生死相依，同样破碎与重生也相依，越大的苦难带给我们的是更大的机会，只要我们愿意去察觉这份恩赐。
