最近我非常的焦虑，咨询师说这是我内在不安全感的表现，我总是很慌，很担心自己说错话了，总是希望自己在聊天的时候能像教科书一样的完美，能像剪子那样有趣、来去自如。但往往越着急，就越难得到进步，再多的练习也只是原地踏步。昨天去饭局，车轮转一个个聊天下来，干巴巴的，自己都把自己闷坏了。

磨刀不误砍柴工，是时候慢下来先治愈自己内心的空洞，让自己内心感受到足够的安全感，再进入一段关系里练习。内在安全感缺失的我，一旦进入亲密关系，很多问题就会冒出来。

自从跟W说了我自己对于发生关系时间的原则和底线“相处半年+互相确定未来财务和生小孩的规划+见家长+确定互为结婚对象+断绝暧昧关系”之后，感觉他就有点冷下来了，我也表示过不强求他留下的意思，只是如果他真的因此离开我，我还是会有点难过的，我真有点被他的追求打动了，从追求期的热情到现在的不咸不淡仅仅互道早晚安客套联系着，我怀疑他想思考要不要后撤，看看其他女生了。越这样怀疑，就越担心他在找备胎，跟他相处的状态也不好。

想了想我之前跟他撒脾气又把他推开，是因为我内在安全感缺失，所以没能好好处理自己的情绪，只是一股脑地宣泄出来，表达出来，然后自己身体会感受到愉悦。科室话说了出去之后，又开始懊悔和自责、担忧、焦虑。

我这么着急地表达自己的底线和请他作出离不离开的选择，是因为我感受到了他想要推进关系，而其实我也会有所喜欢，但我害怕自己没有守住底线，因此而失去话语权，因为我们之间还不是太了解，相处的时间不长，彼此看对方都是好的，加了层滤镜，忽视了对方的的缺点能不能长期忍受才是最重要的。

我的那句，我不想为了推进关系而推进关系。其实是对的，毕竟我得站在自己的客观现实和条件上，为自己的未来考虑。因为毕竟两个人能不能长期相处，跟有没有发生关系、两个人是不是first time都没有关系，而是要看两个人在关系中相处磨合的情况。但是我害怕如果我失去了，万一我跟他不合适，我对他产生了情感和生理上的依赖，不得不离开他的时候会很受伤，而且再择偶也会失去一些资本。我还是需要理智地为自己的未来、余生漫长的至少50年幸福考虑的。我爱别人，但是自己不爱自己，又怎能有多余溢出的爱来大爱别人，给别人带去爱的能量呢？

我为自己跟他一时意气说的话感到懊悔自责，因为我的自我意识在向内归因。看到69节，我才意识到，向内归因往往是悲观者的心理特征。比如我身体不好的时候我会认为是自己体质太差，烧菜不好吃会认为是自己的技术不行。乐观者是向外归因的。而且向内归因很容易打击自己的自信心，对自己的喜爱。遇到问题不能一味谴责自己，多给自己一些支持和鼓励，让自己充满信心，去思考怎么做，才是解决问题的关键。

在很多时候，无论“向外归因”还是“向内归因”都不会改变已经发生的事情，区别在于乐观者在潜意识中会引导自我意识不去责备自己，让自己舒服一点；而悲观者却爱较真，以至于经常跟自己过不去。

我的潜意识甚至自我意识都是希望自己快乐的，但是为什么还是不快乐呢。我在69节找到了答案，因为我的影子自我意识比主体自我意识强大太多了。

当我的主体自我意识强大起来之后，我就会表现得独立自信，敢作敢为，不会那么患得患失。影子自我意识来自潜意识对别人的模仿。就是因为我过于追求做到教科书般完美，所以不断寻求那个正确的答案，自己的影子自我意识才会变得越来越强大。

小时候父母在我面前表现出来的不是温情关爱，二是强势蛮横，所以小时候的我很难建立起自己的主体自我意识，影子自我意识取代了我的主体自我意识。强势的母亲就像影子或者幽灵一样，主宰者我的自我意识，结果我就会经常陷入到自我否定中，总是对自己不满意，在亲密关系中也表现得很强势。

影子自我意识会通过潜意识的肤质功能，代际传播下去，直到有一个人突然觉醒，并付出强烈的改变行动。

虽然我的物质生活还可以，但是我还是会不断抱怨自己活得很累，是因为主体自我意识和影子自我意识经常出现冲突。我可以将影子自我意识剥离出去，给自己的主体自我意识更多的表现空间，自己做决定，自己为自己的决定负责，不是简单用对错来评价自己的行动。毕竟所有的付出都是有意义的。

我可以通过想象将影子自我意识从自己身上剥离出去。慢慢地这样想象的画面就会进入到潜意识中，多次重复后，我的主体自我意识就会处于主导和支配地位。

我们的潜意识是不分好坏对错，没有真假识别能力的。一个人如果长期压抑自己的潜意识欲望，那么他/她的身心系统就可能出现紊乱。潜意识的智商就是为0，只重在体验和感受，不作价值判断。