【导语】
昨天，孩子愤愤不平地问我：你写的文章都说不要拿“别人家的孩子”跟自己的孩子作比较，那你为什么还常常在我面前提XX如何优秀？这难道不是比较？
仔细想想，我确实常常比较。
但是，孩子，我想告诉你——
人类天生爱比较。人和人之间比较这个事儿，一直伴随着人类的进化与发展。
孩子，你知道从没经过比较的人，会有什么样结果吗？
很多寓言故事都告诉我们，囿于见闻，盲目自大，终贻笑大方。
“坐井而观天，曰天小者，非天小也。”——韩愈《原道》
需知“山外有山，天外有天，人外有人。”
寓言故事《山猫之死》告诉我们，一定要明白自己的实力，要是盲目自大，肯定会死翘翘
从不比较的人，不能正确评估自己的真实能力，盲目乐观，在社会现实的打击下，容易而一蹶不振。
孩子，我承认，我是一个爱比较的母亲，不仅如此，我希望你也能成为一个善于比较的人
提起“比较”这个词，很多人的第一反应就是攀比。
《比较陷阱》（The Comparison Trap）这篇文章说，其实比较和攀比不太一样。攀比大多是出自虚荣心，但比较是用来进行自我认知的。
伦敦商学院的行为组织学教授托马斯·穆斯维勒说：“社交比较，也就是和别人做对比，是我们用来认识自我最基本的方式之一。比如说，我是谁，我擅长什么，我不擅长什么。社交比较并不是刻意进行的，只要我们在面对其他人的时候，就会自发进行。”
1.比较，是一面镜子，能让你认清自己
《旧唐书·魏徵传》李世民：“以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。”
你看，连唐太宗李世民都说，我有三面“镜子”，也是比较和映照。
再比如，在依靠采集和狩猎为生的时代，如果一个猎人意识到他在追踪猎物方面比其他人都强，那么，在狩猎的群体中，他就会成为那个必不可少的向导。这个时候和别人比较，就帮助这个猎人找到了自己的优势，而这个优势也为他所在的团体带来了生存优势。
回到身边的例子，假如你今天去上篮球课，你会不会下意识地和新来的学员比较一下身高之类的？
这种通过和别人做比较，利用他人作为比较的尺度，进行自我评估的方式，在心理学上叫做社交比较理论——Social Comparison Theory 。
2.攀比，则是一把利剑，会让你迷失自己
爱因斯坦说：每个人都身怀天赋，如果根据能不能爬树来判断一条鱼的能力，那你一生都会认为它是愚蠢的。
《三傻大闹宝莱坞》里，阿米尔汗对好友说：“你为什么学习不好？你的才华并不是在机械，而是摄影。”
当我们不足以真正了解自己，就会用别人的标准来苛责自己，而让自己真正的天赋荒废。
孩子，我不会让你成为那爬树的鱼。
因此，我不会对你说：“你看看人家小明，新概念成一已经学到91课了，昨天又去参加KET的测试了。”
我不会对你说：“你看小米画画多棒？为什么你做个手抄报还需要求助我帮你画花边？”
我也不会说：“才考98分？这次单元小测，你们班有11个人得了满分呢。”
我更不会对你进行恶意辱骂和人身攻击，因为我知道，“尺有所短,寸有所长。”
在动物的世界中，
所以，你也无需妄自菲薄，自怨自艾。
不吹毛而求小疵。——《韩非子·大体》
孩子，学会客观地比较，找到你自己
比较，有其积极的方面，即它是一种客观评估自我的方式，帮助我们认识自己，找到自己擅长的方面，也了解自己的短板，你既不必自卑，也不自负。
你需要扬长避短，成为更好的自己。
比如，你读题能力强，数学思维好，一些较有难度的应用题都难不倒你，但是你却常常很粗心，不是忘了带单位，就是弄丢了小数点。
比如，你长期坚持阅读，语文基础不错，阅读理解也很棒，但你却很懒得思考文章结构和润色文字，作文总是写得干巴巴，字迹还潦草。
比如，你很有同理心，同情弱者，总是愿意竭尽全力帮助别人，但你常常忘记进行比较和分辨，滥用了同情心……
比较，也有消极的一面，比如，让我们质疑自己，或是产生各种沮丧的情绪。
暑假，你和同学一起学习3阶魔方，当他已经完整复原6面时，你却卡在最后一层上。若是平时，你可能会淡定地看视频回放，找出解决方法。但是那天，你着急了，竟忘了越是混乱时，越需要冷静，回到出错的地方，理清思路，重新再出发。
《比较陷阱》的作者丽贝卡·韦伯说，保护自己，不陷入比较陷阱最好的办法就是：你要对自己有一个稳定的认知，你认可自己的身份，尊重自己的生活，有坚定的信念，和那些真正认可你的人建立良好的关系。
孩子，我也望子成龙，所以也会习惯性焦虑。妈妈也需要成长，咱们彼此包容吧。
心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。#中国式父母焦虑#
怀孕时焦虑孩子是否健全健康；
生下孩子，焦虑母乳够不够吃，营养够不够；
接下来，焦虑孩子说话晚；焦虑孩子不分享；焦虑孩子不爱看书；
好不容易进了幼儿园，又开始分离焦虑；
一波焦虑刚消失，新的焦虑便接踵而至。
为了消除种种担忧，我也会忍不住想要引导你，教你规划自己的人生，报名各种补习班，我也会禁止你看电视玩游戏，希望你不要偏离正轨。
但我也会常常反思，我给你的，就是你需要的吗？我的方式，你喜欢吗？
所以，我会常常问你的意见，也会听你阐述你的理由，然后确定方案。
写在最后：给父母的话
正确比较，引导孩子正确认识自己。
不要用盲目攀比的利剑伤害孩子。
心理学家认为：父母的责任从来不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来......
尹建莉曾说，面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须把他当做一个「人」来平等对待，而不是当做一个“弱小的人”来征服。
未经审视的人生，注定糊里糊涂的过；
不懂思考的父母，难免彷徨困惑。
当家长不易，不仅要为孩子提供生活上的物质保障，更要给孩子精神上的滋养与支持。
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