雨的倒影踩着树叶的节拍，
划过我脸的水滴，
在黄昏时分骤停。
回家快一月，我的心里，每天，死掉一朵花。凋谢了的花会开，而死去的事物不再回来。
有时候我总是怀疑自己的生活，到底是加了什么魔咒，走到哪里都是不快乐的，和重要的人不重要的人、喜欢的人不喜欢的人在一起，我都是不快乐的，很多时候。
我有时候也想啊，我相信玄学，把它看作我的信仰，是不是因为我自己过得太惨了，我只好找一种最近的东西来寄托呢？就像我迟迟不肯放开吕尧一样。
生活真的好难。也可能是我太贪。
我常常去看我的命盘，最近，也看别人的，所以我被折损了气运。意图窥探天机，预测未来；可是路不好好走，再美好的未来也可能划去平行时空，我深知。所以我忽然不想那么早地知道我以后的人生了。尽人事听天命，如此而已。
我相信前世今生也怀疑今生前世。可是那一天忽然发现自己是在这个世界上最后一世，之后便是要回归宇宙本源；又或者回归神位仙位？我忽然有点庆幸，再也不用饱受轮回的煎熬，饱受七情六欲的纷扰。我来自宇宙边缘，又要回到宇宙中去，如此甚好。尽管我现在想起来有点害怕，因为意味着我再也不能守护我的爱人，再也不能在轮回里去牵挂我想要羁绊的人。可是我还是决定，那就好好过这一生吧，来到这个世界这么多次，这一次，真的要好好珍惜。都说我前世畏畏缩缩，不敢面对事情，也显得与世无争，希望我这辈子能够继续上辈子未走完的路继续走下去。我想，在这个年龄、环境里发现，结合我人生前二十来年的起起落落，一定是有原因的，冥冥之中一定有一股神秘力量在指引我。所以，去努力去争取吧！无畏无惧，向前走去！尽管，会有荆棘；哪怕，会有黑暗。我和吕先生啊，也一定是有什么特别的缘分，我上辈子一定是亏欠他太多。那么,这辈子我还是好好争取，更加好好地对待他❤️
疲惫的家庭氛围让我忽然想要自私一点。
我的母亲很伟大，一如传统的中国女性母亲般，兢兢业业、勤勤恳恳，一生劳碌奔波，为儿女；安守本分，操持家业。过分溺爱孩子，可惜错不在她，她把对未来的所有寄托和希望都放在了我们这里。一如深宫的女人，把希望寄托在子嗣身上。可是我感到一阵压力，我没有母亲那么强大。巨大的压力把我裹挟在痛苦的情感挣扎场里。
可是我就这一辈子，我只有这一辈子。如果不能守着我爱的人，我喜欢的人。委屈地嫁，那我情愿一个人。我不知道。我不知道我对中豪的感情，更不知道我现在对吕尧的感情。可能，一个是喜欢，一个是爱。我看不清自己的内心。一遍遍拷问自己，最后凌晨七点的梦，是他们一群人。我思念的，大概是一起奋斗的日子，那一群人。而不是谁。只是同学之间正常的喜欢。而爱不同，爱是什么？我临睡前稍微看看他的动态，入夜能梦回初中高中，携手同行，一起压马路。也许,我最爱的是自己。
父亲的爱太渺小，太难得，难以感受。我会不习惯他回家过夜，我会不习惯他和我说太多话，我会不习惯他突然的问候………我记得他骂我去死；我记得他放任我学习；我记得他顶撞为我好的老师；我记得无数次的吵架，当着我的面，意图肢体家暴；我记得他因为小三而在深夜放下车顶的老哥，也要离去；我记得高速飙车因为小三小四小五骂我、让我去死；我记得他一次次的出尔反尔，一次次地让我失望……我记得我担心他说我优秀害了我；我记得我害怕他炫耀我的成绩被人记恨；我记得我恐慌他知道我的专业知道我的学校……他从未给过我安全感，在我最需要的时候；他一次次直接或者间接摧垮我的安全城堡。我藏在床下的时候，我躲在衣柜里的日子，我躲在被窝里的时候，我一个人深夜痛哭，也辗转反侧，再涕泗横流的时候，我越发记得他带给我们的黑暗，侮辱；连带着小三小四小五和小野种的一次次挑衅；我记得他在同学家长面前毫无保留地不给我留余地。也许，我和他本就不深的感情，就是这样一次次被摧垮。我恨他是非不分黑白不明，误信贱人奸人。我恨他性别歧视，看轻我的性别。我恨他作为一个男人失职，作为一个我的父亲失败。我恨他将杂毛野草视作珍宝。我恨他毁了我这二十年来本应该快乐哪怕简单的人生；更恨他毁了我十年来本应璀璨的人生。我去过天堂，到了地狱自然愤懑，带着对那些奸佞小人的鄙夷，我只想好好生活。大概是心纯正道，我努力继续善良，但是我绝对不会再让自己的生命随便被一群小人掌控，哪怕他们知道我的命理。索性看了看父亲的命理，也许命中注定他这一生。也所幸看看自己，真是孽缘，如果不是我，他的人生不会逆转。我上辈子和这个父亲一定互相亏欠。我所珍视的，性别平等、公益、亲情，一样样，我珍贵的事啊，都被他无情地践踏，心里无尽失落。说了这么多，可是我还是无法真正凉薄。我到底还是输给了血脉亲情，我终究还是担心他老去死去，明知道这是我最后一世，庸人自扰。
我的不快乐，伴随着我的命理。和这家人，父亲、母亲、兄长，有些事真的无法达成观点一致，针锋麦芒，难免有分歧有摩擦。成大事者不拘小节，可是我还是放不下。血淋淋的事实告诉我，女性不尊重女性，女性都看不起女性，我对母亲产生了怀疑；男性心里看不起女性，一旦有人做思想工作而自己意志不坚定，我对父亲很失望。（我初中后期高中成绩变不好又不是我造成的）有的人对自己的定位不准，有时候还强制说服别人，俗不可耐。现在，我不想多说了，多说无益。只有自己经济上真的独立，我才能涅槃。我方能让所有曾经陷害我、轻视我的人刮目相看，有时候，人活着无非就是为了争一口气。
低调生活，好好努力，争半口气也好。努力不让所爱之人卷入这泥潭，腌臢得让人只想赶紧挣脱。
富察容音的一生没做过坏事，却落得悲凉收场，仔细想来我又何曾干过坏事呢？历史不要继续了。
昨晚又梦见和吕先生见面，还回了中学时代，泸县二中。一起走过理科生活。是不是暗示我其实也算见面了，现就好好学习？还是说陪伴是最长情的告白？或者，如果当时选择不一样，我们现在的走向又不同了呢？总之，感谢这个梦。
路很长，你慢点走，走走停停，你的笑容即使那么浅，也足以驱散我所有的阴霾。我幻想过婚礼的场景，也见过。我也知道一定会是你。所爱隔山海，山海皆可平。
❤️一定会有一个幸福的家，一个快乐的我。
