前段时间，我陷入很深的焦虑，焦虑到额头都起了痘痘，焦虑到走在路上抬头看朵云都郁闷的想大哭一场，焦虑到看谁都像是在跟我作对…然后我开始仔仔细细地想，为什么？从大一开始这两年我究竟做了些什么。大一上学期的我，像一根紧绷的弦突然被放开，课少没人管睡懒觉玩手机日夜颠倒不知今夕是何年。到了下学期，我觉得这样不行，玩够了，想找点事情做，于是去学校餐厅做了两个学期的兼职。到了这学期，寒假结束的时候，我给自己做了计划表，早晨起床去操场跑步早睡早起。然后从正月十五开始早上六点多去跑步，有时候偷偷懒睡个懒觉，断断续续也跑了一些日子。

      我这人有个毛病，也不知道是好还是不好。我想做什么，我就想带着别人也做。所以当我决定开始跑步的时候，我每天就在宿舍问“明天有没有人跟我去跑步啊？”或者“那个谁谁谁，明天跟我一起去跑步吧！”…万幸啊，她们没打我，而是一个个或早或晚地抽出时间去跑了步，再比如我决定不再熬夜，早睡早起了，我就每天早早地催她们去洗漱，催她们熄灯，碎碎念的说，别玩手机了，经常熬夜会猝死……万幸啊，她们还是没打我，而是尽量早的关掉手机，基本在十一点左右我们宿舍都会睡了。谢谢你们啊，没打我，也没嫌我多管闲事。

       一直到前段时间因为出去旅游和见习的事，我的生活节奏好像就被打乱了，简单地说就是吃的多了还找借口不去跑步，原本看书的时间都被拿去玩了手机。见习的一周，更是让我有一种深深地无力感。我坐在六年级教室后面听课，旁边一个学生拿着书问我“描红临帖”的“帖”怎么读，我告诉她读四声。但我有多慌乱，恐怕只有我自己知道，因为我不确定，我知道这是个多音字，但我不知道这个时候读什么，说完以后，我悄悄用手机查了，的确读四声，我才松了一口气。但这个词像一记耳光打在我的脸上，火辣辣的疼，随之而来的是越来越多的问题，比如有的孩子的名字我都不认识，念不出来；比如老师讲课的时候我会想，如果是我，能像这样讲的让孩子们听懂吗？如果是我，能控制住这一大群活泼好动甚至于调皮捣蛋的小学生们吗？——不能，我做不到。然后有更多问题来了:中国教育史，外国教育史都掌握了吗？—没有，不仅没有，上课还不想听，因为枯燥，因为老师只会念PPT。六月份考英语四级，准备好了吗？——没有，词汇量倒退到幼儿园的水平，做阅读像是看天书，听听力像是听鸟语……我开始恐慌，是那种没有底气的恐慌，像是我头顶正在掉下一个石块，我看见了，可是我清楚的知道我没有能力撑起它，也跑不掉，只能被压死。怎么办，怎么办啊，专业知识不够，实际经验没有，大学只剩下两年的时间，我能做些什么啊。

      想清楚这些之后，我竭力让自己冷静下来，我找出我收藏的靳东的一篇关于戏剧的访谈反反复复地读，反反复复地读，靳东说“今天的孩子接受了太多高科技的东西，很少去思考人为什么活着了 ”。

        我冷静下来，我又重新给自己定了计划表。英语太差，那就练啊，早上五点多起来听听力，六点多洗漱做做瑜伽然后吃饭上课；词汇量不够，那就背单词啊，每天晚上把手机扔在宿舍出去上两个小时自习；上课注意力总是不集中，那就摈弃掉能影响你的一切东西，总想玩手机—那上课就别带手机，没那么多人会联系你，一上午不带手机真的不会错过多么重要的消息；有些课你觉得学不到东西，那就不去，去做你喜欢的事情；长胖了，想减肥，那就去跑步，跳操啊，晚上只吃水果酸奶啊；脑子里什么都没有，于是我重新拿起我看了一半的《理想国》《莎士比亚全集》《战争与和平》这些我看了会打瞌睡的书，现在我看着看着仍然会打瞌睡，但至少我在看，并且想把它看完。

     张嘉佳说他的热情只有三秒，一秒动心，一秒挣扎，一秒释怀。我想我也是的，可是挣扎的结果是什么，谁知道呢？但是如果我连挣扎一下都不去做的话，那我就真的看不到一点希望了。我不知道我能坚持多久，也许三天，也许一星期，也许一个月。。。但至少每一个清晨我的闹钟都会准时响起，给我一个挣扎的机会，给我一个坚持的可能。

       有多少人像我一样呢，像我一样还有很多想要做的事情吧，科比问你见过凌晨四点的洛杉矶吗？那你呢，你见过什么？

          我已经完成了一个人的旅行，下一次，再有想做的事，我想我也会义无反顾的去做。

         如果你有耐心看到最后，希望这些能带给你哪怕一点点的勇气，让你能去做你想做的事。