2018年9月18日早上8：45左右，爷爷永远的离开了这个世界，这个美好又艰辛的世界，这个美丽又残酷的世界。大部分人在这个时候应该还在睡梦中，享受着最后几分钟的懒觉。我坐在车间的休息室里，看到叔叔在家人群里发出这个消息，有点平静又有点点震惊。感到平静是因为妈妈在几天前就告诉我爷爷已经不行了，估计就这几天的事了；感到震惊的是没想到爷爷真的走了，还没见到爷爷最后一面，爷爷就撒手走了。
爷爷的去世让我第一次感受到至亲之人离去的悲伤，在爷爷的葬礼上我一直紧紧的贴着冰棺看着爷爷的遗体。爷爷的脸上仿佛没有任何伤痛，是那么的慈祥那么的安静，仿佛叫一声爷爷还能醒过来似的。七年多前，爷爷就已经开始又老年痴呆的迹象了，我带爷爷去医院检查果然是轻度中风加小脑萎缩。在接下来这么多年里，爷爷的脸上逐渐失去了任何动人的表情，没有笑容，没有痛苦，平时也很少说话。这么多年，奶奶一个人在家里种地，我们孙子辈的都在外面读书，爸爸和叔叔在外面做生意，都不常回家，仅仅过年的时候才能一家人聚在一起。奶奶从来都是一个要强的人，一个人种着很多地。爷爷得了病之后，几乎丧失了劳动力，因此农忙的时候奶奶凌晨就起床去地里干活，中午回家做饭给爷爷吃，晚上回来很晚再做饭休息。这样的情形导致家里人不管是不是在一起都不怎么和爷爷交流，甚至都没怎么关注过爷爷。爷爷过世后，我们能想起来的就是爷爷静静地坐在家门前，要么闭着眼睛小憩，要么就是驱赶偷吃晒在门前的粮食的鸡。
爷爷病了之后，有时候脑子犯糊涂可能连人都不认得。但是爷爷总是记得我们孙子辈的，尤其是我和我弟弟。每次放假回家，爷爷仿佛病情会有点好转，吃饭的时候谈到感兴趣的话题还特别有激情说上两句。可惜，爷爷中风之后说话就不清楚了，我们就听不懂了，只会点头哈哈大笑。我妈今年在家里呆了好久，听我妈妈说，她做饭的时候爷爷总是跟在他屁股后面，我妈让我爷爷走开，爷爷就说我帮你烧柴火。还有平时爷爷也不会帮着做家务活或者农活，奶奶也从来不要求我爷爷做。就在爷爷去世的一两个月，我妈让爷爷帮着择菜，爷爷还特别高兴坐在门前帮我妈妈做。现在想来，爷爷定是喜欢热闹的，喜欢有人和他聊天的。可是以前我们都不怎么和爷爷主动说话，都只是简单的嘘寒问暖。
爷爷享年75岁，一辈子本本分分，不舍得穿不舍得吃。奶奶说爷爷以前健康的时候上街买菜从来不舍得吃早餐，后来有我和我弟弟之后都是看着我们两个人吃早餐，爷爷坐在一旁看着。同族的人说我爷爷年轻的时候在深圳回收旧东西，同行的都是干些偷鸡摸狗的事，只有我爷爷本本分分回收东西，不偷拿别人的一分一毫。还有一次替别人背了黑锅，挨了一顿打。有客人去拜访我爷爷，爷爷会去买一条很大的鱼招呼客人，自己就吃榨菜，不夹一筷子。在云南的时候，爷爷带我去街上逛，我第一次看到好多水果，我说要吃葡萄，爷爷给我买了5元钱的，我特别开心。爷爷对我们孙子辈，对外人总是慷慨的，对自己总是吝啬的。爷爷刚病的那会儿，奶奶还说就是爷爷对自己太舍不得了，才会生老年痴呆这样的病。想想爷爷的一辈子，没吃过好的，没穿过好的，老老实实做自己的事，这才叫做本分人。
爷爷最后的一个月不怎么进食了，在床上躺着，小便失禁。奶奶说，爷爷一直不大便，最后临终的时候爷爷的小腹就像石头一样硬。现在的我也不能责怪任何人，怪他们没好好照顾爷爷。但是，爷爷是真的可怜。家里经济条件不好，不能带爷爷去大医院看病。爷爷一个月无法行动，小便失禁还一直想喝水，渴了就拿被子在床板上敲说要喝水。我爸妈也是个不怎么管事的。爸爸还好点，至少能尽自己最大的努力去照顾爷爷。有时候，我会觉得我妈妈是个铁石心肠的人，极度自私，毫无人性。除了关心我和我弟弟还有我爸，其他人她是一点都不在乎的。爷爷在床上想喝水，我妈就那样听爷爷在床上敲了半天都不给水喝。哎……不责怪任何人，因为我也没有做任何事。
爷爷的去世没有给这个世界带来任何影响，因为爷爷只是一个默默无闻，老老实实本本分分的农民。每次看我爷爷和我奶奶的手，这才是劳动人民的生活啊。爷爷去世让我明白了很多事也看清了很多人，也让我有很多心理上的改变。爷爷在世时我曾经想着只要买点什么就可以了，就是尽孝。现在想来真的大错特错，老人们需要的是关注，他们也很想要融入我们的对话，即使听不懂只是插上两句而已。现在我要求自己每周都要打一次电话回家，和奶奶聊聊天，把没有关心到爷爷身上的心都放在奶奶身上。爷爷去世前的一个月，叔叔依然在广州做自己的事，这几天叔叔总是会说自己怎样帮爷爷收拾床铺，给爷爷买药吃等等。在我看来，叔叔真的还不如我爸爸，至少我爸爸把爷爷亲自送走，而且尽孝床前，但我知道我爸做的依然不够好。但是我爸至少心思是很少的，他虽然没钱但是做到了除了没钱应该做到的，给爷爷喂吃喂喝，洗床单尿片等等。但是叔叔呢，只是嘴上说着做了什么什么事，说来说去也只是那几件事。所以我叔叔是个很虚伪的人，在外人看来，他好像特别有孝心，特别关爱我爷爷，但其实还不如我爸爸。爸爸从来都不会把这些事讲给别人听，只是默默不做声。
我是亲自把爷爷送到火葬场火化的，看着工作人员把我爷爷的遗体搬到传送带上，像电梯一样的门逐渐关上，我的眼泪止不住。在爷爷的整个葬礼上，只有我在哭，哭的特别厉害。说实话我哭并不是因为爷爷的离去悲伤而哭，而是因为自己的无奈和对爷爷的可怜以及自责。无奈是因为我没有经济实力带爷爷去大医院看病，可怜是因为爷爷本本分分一辈子却走的那么痛苦，自责是因为我没有做好我自己。几十分钟之后，叔叔把爷爷的骨灰抱出来了。那时真的有种人生到底有什么意义，不管生前如何风光，死后还不是一坛子骨灰。
爷爷，一路走好，愿天堂没有病痛。
