1
2019年10月27日晚写下这些文字：“
失眠。
不是因为感冒脆弱，不是因为不困，都不是！
睁着眼睛看着屋顶，口中说不出的一切，一切，都借助汹涌的泪水宣泄着。
胸口很堵。
这么些年，2012年以来，我，克制，压抑，隐忍，包裹，紧绷，一直自虐着以此减轻罪孽，结果似乎并不理想。
此刻深夜十一点钟，我想下楼在凉夜里稍微清醒。
我想，我想在佛前肆无忌惮的大声忏悔我犯下的过错。
我想把所有所有这些无法言说的事情痛快的无所顾忌的用口说出来。不是用文字，不是用泪水。不再憋在心里。
一直以来，我背着这个包袱，似负着枷锁，疲惫不堪，它成了我最大的心魔，我以为我放下了，可是某个夜晚它总是提醒着我，没有过去。现实的一切都在时时提醒着我：你活该，你犯下的罪过没有受完，你理应继续承受。
是我懦弱吗？太悲观吗？太脆弱吗？
就当是吧。
为什么你的同龄人都可以活的那么简单快乐，我却不行？
现在的这个鬼样子，自己都厌恶。本不该是这样。
我知道明天会是阳光明媚的一天，今夜的所有崩溃都会消散。
所有的寄希望于别人是奢侈，是徒劳，而我，也只能自己拯救自己。”
回头看这段深夜时的文字，抬头看一看阳光，又深觉有什么可怨恨呢，往事绝口不提，早已很远很远，又何必伤人再伤己，你失去了很多，至少你也学到了很多，你更收获了一个人往前走多久多远都不觉孤寂的技能，自己与自己相处的一直很好，你也挺满意这个自己，不是吗。又长大一岁，又离过去远一点，只想对那人再次说谢谢。
2
她深夜发来红包，说：我一直记得你的生日，末了又说，以前始终是我对不起你，以后我慢慢还。
她，还在自责，愧疚，怪自己。
如果真的没有原谅，如果真的有距离，不会收她的生日红包。她一直在怪自己，我又怎么忍心继续揪着不放，况且现在的我们都过的很不错。
3
光柔深夜发来写给她离逝姐姐的信。胡歌在生日那天，微博里写希望母亲不要在再来他梦里。而你，本该也为你置办冬衣，你也从不曾入我梦里。
你走后，很多节日与我有关。死别，早已不是不能聊起的话题。我，不想你。
4
有人说心动是爱情，有人说心定才是。你说，爱情是什么样子，关我什么事。你就想做一做渣女，现在是1.0版，脚踏多条船那种，把男人玩弄于鼓掌之间，花他们的钱不眨眼，一点也不为他们着想，任何心软也不要有，不走心，玩玩而已，可是你清楚的知道，你根本没有那样的本事。别人认真，你于心不忍；自己认真，你难以自拔，这一直是你的软肋。
有时候你也会想一想理想中的爱情：他一定是一个会为你着想的人，与你长久通电话时会在意耽误不耽误你吃饭；每次聊天有事中断时会告知你他的动向，让你安心，不会不打招呼的就离开，更不会之后没有一句解释；不会在自己寂寞无聊的时候才想起你；不会明知道你会难过还继续故意做让你难过的事情；不会明知你失落，却什么都不做；下雨了第一个想到你有没有带伞……你们贫富相依，福祸不离，你们接受对方的缺点更独享着对方的珍贵……
你们关心蔬菜鸡蛋多少钱一斤，也聊一朵云多么漂亮，山间的风多么清爽，星星多么清亮。
你们一起去菜市场讨价还价，也躺在草地上眯着眼睛无所事事，就只晒太阳。
你在为热爱之事花时间而没有做晚餐时，他能够理解。他加班晚归时你为他留一盏灯。
你买一束花回家时，他不会说这有什么用。他醉酒时你守在床边照顾。
你发现了一个有趣的拍照方法，需要他一起完成时，他没有不耐烦。他打游戏时，你悄悄为他送上一杯水……
你有很多理想爱情的样子，但是你没有爱情。
你不贪财物，不馋美味，不思淫欲，不惧独身一人，你轻轻松松的就做到这些，什么都难以打败你。
你问自己，你还想要变成什么样，才会觉得自己可以站在那个你也有好感的人身旁。你还想要一个人多久，才愿意老老实实的考虑接收别人的真心，亦把自己交付。你要迎接的恋爱，你心理上究竟还要准备多久。
你的朋友他们有的说你很好，说你是宝藏女孩，说你善良，说你优秀，说你让平淡的日子都开出了花，你的小日子诗情画意他们很羡慕，可是只有你自己知道一直深深埋藏的自卑，你知道你离理想中的自己还差很远，你对自己并不满意。你不是不辛苦，只是你不喊疼。你早就与自己说好了不言艰辛。
偶尔你也是很想谈恋爱，但一想到，你会渴望了解他的一切，你的心会为他紧张，时而欢喜时而忧愁；你给他发微信了，他没有立即回复，你就会一天心神不宁，一会一看手机；你说了三句话，他只回了几个字，你就会难过失眠；他说的某一句话，你都各种猜测他的语气表情，是生气，还是不耐烦，你就会变得没有食欲；如果约会你不想去，拒绝别人，别人不舒服，勉强自己，自己不舒服……想到这些，你又心生厌烦，你讨厌时间浪费在这些事情之上，你讨厌那个心被别人牵制的自己。最后，你又自己说服了自己，心安理得的一个人待着。
5
我望你，新的一岁，在所爱之事上勤勉，精进，坚持，默默埋头。
我望你，心一直平静。
我望你，多走向热闹。
你又长大一岁，依然是去年那句：你很喜欢自己，就算一百岁，你还是要自己宠爱自己的小女孩。
