文 / 文嘉

Vol.34

上个礼拜天是母亲节，虽然上周公众号并没有推送母亲节相关文章，这周原本也想写些别的，但临时参加的一次聚会，让我真正见识了家庭（确切的说是母亲）带来的伤害。

（为保护当事人，以下涉及到的人物均为化名）

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这次聚会原本是老同学聚会，四个老同学，其中两个带了各自的爱人。酒足饭饱之后，我们就聊起了这几年各自的生活。小美此时开始滔滔不绝地讲述她这几年来的经历，毫无疑问成了这次聚会的主角，但在我的印象中，当年她给人的感觉只是一个安静、乖巧、清秀的女孩，与眼前这个能干、成熟、眼神犀利的女强人判若两人。

我们几个同学在惊讶之余，时不时互使眼色，那眼神只有一个意思——这还是我们认识的小美吗？

小美从她这几年做的外贸说到过去的种种，让我由衷感叹她如今的不易，但突然话题不知怎么转到她母亲上了。她坚强的盔甲顿时就卸到了地上，痛苦夹杂着对她母亲的控诉，伴着泪水倾泻在她脸上。

我们都对突如其来的一幕弄得不知所措。小美控诉自己如何对自己母亲好，而母亲又如何刁难、讽刺她，本想死了心断绝母女关系，却总是好了伤疤忘了疼，循环往复的原谅母亲，又再一次被母亲伤害。我们就像在听小说中的情节一样，不敢相信其中的女主角就是眼前的小美。我们试图安慰她，但安慰和开导的话她似乎已经听得太多，起不了什么作用。她的丈夫默默的坐在一旁一言不发，也许早已习惯这样的妻子。就这样，小美细数着自己悲惨的人生，眼角干了又湿，湿了又干。

很少有这样的经历，一个熟悉却又陌生的人，在你面前倾吐她的人生，毫无保留。同学小白也已为人母，同样作为母亲的她无法理解另一个母亲为何会这般自私、恶毒地对待自己的女儿，甚至怀疑小美是否添油加醋。她认为，母亲养育你同样也是辛苦的，就算你母亲做的不妥，你这样在众人面前控诉自己的母亲还是不太合适。另一个同学小静也初为人母，似乎也无法理解这样一个母亲的存在，她在自己的认知范围内寻找最为合适的解释，就是小美的母亲太有家长的权威，太专治。

而我注意到，小美多次使用了“自杀”、“跳楼”，“不抱希望”等词汇，而且使用这些词汇时表情相当平静。我就知道，这不是一个简单寻常的家庭纠葛，而是一个艰深且涉及两代人成长过程的一个大问题。

我问小美，你是不是很少受到来自你母亲的鼓励。小美眼神闪过一丝亮光，说，你为什么这么觉得。我说，很简单，你为你母亲所做的这些都指向了一个需要——被你母亲认可的需要。小美觉得很有道理，然后又细述了那仅有几次被母亲夸奖过的记忆。

这样的母亲造就现在小美，那又是什么造就了小美的母亲呢？

我又问小美，你母亲小时候是不是也很少受过鼓励？

小美有些睁大了眼睛，说，你怎么知道，她小时候是被继母带大的，继母待她并不好。我又说，其实你和你母亲的问题是一样的，她之所以无视你的困难，宁可你落魄也不肯减少自己的吃穿用度，就是因为她需要外在的东西来证明自己活得好。同样，她讽刺你、贬低你也是因为她的自尊水平很低，需要通过这种方式来让自己感觉过得比你好。

小美若有所思，最后说了一句，假如以后我有小孩了，我一定把我全部的爱给他。

祝福小美。

回家之后，我也在思考，好像中国人都比较含蓄，羞于表达爱，也羞于赞美别人。以至于我们每个人都有着大量的“被赞美”需要没有被满足，同时我们也紧握着赞美别人的权力而不使用。

我们为什么不习惯赞美别人？

首先，赞美看似简简单单的一句话，但它动用的心理资源不一样。同样是说好话，说得好叫赞美，说不好就是拍马屁。赞美需要动用更多的心理资源，要让对方欣然接受却又不浮夸，自然要比简单的拍马屁成本更高。

其次，赞美是把双刃剑。很多时候我们不是发现不了别人的优点，而是说，好像我赞美了你的同时就贬低了我自己。所以很多时候，我们会在心里羡慕、嫉妒，却从不说出口。幻想着不说出口别人也就没这么好，也不失为一种自我保护。

最后，我们最容易对什么人吝啬赞美？除去比好我们好太多和差太多的，剩下和我们差不多的人都是我们吝啬的对象。其中包括了夫妻、父母与孩子、同事、朋友、同学，没错都是与我们关系最近的人。

所以我们都太缺少赞美，以至于我们需要自己去“讨”。

朋友圈就是一个“讨”赞美的好地方，发一发自拍，发一发美食，发一发衣服，表现出我好的一面。这是第一层的“快来夸我”。

当第一层的招数不管用以后，我会暗示你来夸我。我认识谁谁谁，我去过哪儿，我换了辆车，拿出一系列可以秀优越感的标签。

如果你还无动于衷，那我就会直接来问你，我的衣服好看吗，我聪明吧，我厉害吧。

所以每一个“自恋”的人心里，都藏着另一个低自尊水平的自己。如果你是个善良的人，就不要拆穿他，夸夸他。假如你受不了他的这种行为，那就说明你也需要被称赞，只是不敢表现或是被他抢先表现去了。

小美的家庭虽然是特例，却暴露了我们这个时代奇缺赞美之痛。