我是一个十分讲究时间效率的人,在我的世界里是不允许与浪费时间,拖延时间和走路慢吞吞的存在的,因此一般人是跟不上我的脚步,我也不喜欢与别人同时走路,因为我还要照顾别人的节奏和步子,因此多数时候我都是自己大步流星的走路,非常节约时间,提高效率。
我是一个很自我的人,我的世界里一切都是正确的,我就是我世界里的国王,我认为对的事情一定是要坚持的,因此我每天都想抓紧时间来到工作环境中,然后迅速开始我一天的日更,因为我只能上午时间完成日更,我才能更加好的投入其他工作内容中,日更在我的心里,是一件非常重要的事情。
我是不愿意被别人接受和允许的,我是一个另类的存在,我不喜欢笑,不喜欢打招呼,尤其对于一些无谓的人群,我更加是不能看待的,我的世界里是一个清高的,清洁的清亮的世界,是一个我自己经营的,非常自我的环境,就有一点像真空,但是我还是能很好的生存,因为我是一手铸造这个世界的人。
上班时间公交车下车,前方是一个同事,临时在这里帮助几天,于是我打招呼一起走了,但是我保持自己快速步子不变的,我才不会为了谁而停留或者放缓我的脚步,我才不会呢!因为我太个性太自我,于是我还是走的很快,按照自己的节奏,因为我心中有事情要牵挂,有事情要做要完成,于是我就要千追万赶的赶时间,我不允许浪费时间。那个女孩子说你走的好快啊,我就编造了一个理由,说今天事情多比较忙,于是我看着她穿着一点小高跟的追我,但是我心里暗暗想着,一个人的境界就是与走步的快慢有关的。
是的,一个人的思想境界,与走路的快慢有关的。
一个内心毫无追求的人,一个没有任何理想和梦想的人,是不能有一个快速的追赶时间的概念的,他只能是每天度日如年的,慢悠悠的样子,一点都不紧张,所以时间也就是等同于生命就是浪费,就是消耗,就是损耗。但是对于另一群高级的人群,那些有自己忠贞坚定的追求目标和理想的人,都是一些非常坚定的激进分子,他们都是要不停的抓紧时间,珍惜时间,在有限的时间里完成尽可能多的事情。
但凡是有伟大成就的人,或者是在某一个领域有一定建树的人,都是热爱时间珍惜时间的人。概莫能外。
人一辈子是很有限的,你觉得很长,其实不是的,也就是短短几十年光景的,现在已经四十岁的我,看着一些年轻人,看着一些90后和00后,我就明白这些人应该赶紧站出来,来支撑这个舞台,因为本身对于我来说,已经失去兴趣,失去对于社会大环境这个舞台的向往和好奇了,我一点的进取心都没有了,在现实的洪流里,我已经被残酷的现实洗刷的粉粹,我没有进步的机会,没有晋升的机会,十多年等来一个小小的副科,我没有人脉,没有资源,没有关系,于是在所谓的“机关”这个环境里,只能是越来越失望,越来越看透现实,因为我就是一个浪费了十几年光景,在机关里呆着的人。
我最近一两年才发现自己的梦想,自己的兴趣,自己的爱好与擅长,我觉得这个体制机制内,没有所谓的关系,没有钱权几乎就是一团浑水,因此我就是众多的,无数的默默无闻一辈子的小卒中的一个,简单的一个,渺小的一个,不足为提的一个。众多的人都是蔑然于现实,于众人,很多人终其一生都是一个小小的科员,一直都是没有任何名称,名誉的,但是人家也是辛苦工作一辈子的。
在这个所谓的环境里,很多都是有权势,有关系的,我们知道这个现实,于是我们这些清高的人选择逃离,逃避,我们不愿因参与这种环境中,这是一个芜杂的环境的,是不可能让一个正常工作的,认真朴实的人得到晋升的,甚至是一些人都不来工作,整天整夜的不出现的人,甚至说自己是什么抑郁症的人,就无缘无故的不来上班,这是什么环境,什么生态,什么氛围,什么文化!这样下去是不可以,还是要调动积极性,激发大家战斗力,凝聚力向心力和合力,纯粹是一句空话套话大话和假话呢。
我们已经被假大空话伤害和欺骗了十多年了,是我们自己用自己亲身体会来一点点醒悟,一点点觉醒,一点点领悟来的,没有任何人来教育你,来指导你,来指挥你,来提醒你,于是你就是一颗可怜的小草,一点一点蚕食自己的身体与精神,还好,还好,我已经认识到,很多人已经认识到,绝大多数人都已经认识到,世界是一个圆形的, 但是世界也是一个正方形的,有棱角的。很多人都是掩人耳目的,都是自欺欺人的,其实我们都明白,不管是工作还是生活,你算来算去的,最后只能是算计自己。
虽然已经十几年了,我也渐渐老了,我知道自己的重心和重点是什么,我是坚决不会以工作为重心的,我关注点是家庭,是我自己内心的建设,而不是外部的任何一个不起眼的东西,现在能引起我思考和注意的东西已经不多,我都要收心,我要集中,我要凝聚精气神,我要把自己全部注意力放在有用的地方,放在自己认为正确的地方,放在那些有播种就有收获的地方,而不是这个芜杂尖酸刻薄的环境里。
我已经深深对于环境失望,但是我也要认清楚一种现实,人的理想总是与现实大相径庭还相互扭打,你要自己成长,你要收获内心平静和自我进步,但是你不能离开这个环境,没有了环境人就是一个僵尸,是不可以生存的,是在基本生存方面都是要存在危机的,于是我们只能处于环境中,心在环境外。
我很失望了,很失望,深深的失望。
人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,其实女人也是怕入错行的。
我们女人要兼顾和照顾的东西很多,工作的环境仅仅是一小部分,我还是同意一个女人应该更加多关注家庭和后代,这是社会环境角色使然,是一个女人最基本最正常的角色定位。所以女人要是在工作环境有点进步,是要比男人付出更加多努力的。你可以看看周围的所谓成功女人,基本都是家庭不和谐的,或者有一个破碎的家庭,因为这种女人没有家庭环境的羁绊,于是可以把这一部分精力放在工作上,那些兼顾家庭与工作的女人,都能兼顾好的,都是稀缺动物。除了有自己能力强的原因外,家庭其他成员的补位和帮助绝对不能忽视。
我不能总是失望,因为一旦我认清楚这个情况,我就要找到适合自己的发展之路,既然我的脚步是快速的,是别人追赶不上的,我也不想与别人同伍,那么我就坚定走自己路就好。我不一定会最终成功,但是我心向往成功,我可以没有真心知心朋友,或者仅仅就是一个两个的,但是我一点不遗憾,已觉得残缺,因为我的世界里就是一个孤独的行走着,一个孤行侠的一周。
我是坚决不会浪费我的时间的,我才不会与那些无用的女人谈论一些无用的话题,真是一些无稽之谈,虽然现在的我还是起步阶段,还是非常肤浅,我对于一些文学的东西,文字的本质与内涵,文字怎样驾驭我的情感等方面,还不能把握,现在的我仅仅是在用文字来表达自己,随意的表达自己,没有任何章法,没有任何约束的写出来,是一种心灵的释放,是一种日常生活的写照,或者是一种疏通的渠道。
现在的我每天都非常美丽漂亮精致,我的世界里我的眼睛里容不下其他人,我的世界里只能看见我自己,是不是我非常自我啊,非常自恋啊,很有个性的,很有特立独行的味道的,是的,我就是这样一个人,一个不完整80后,我身后四十年光景,各种经历都组成一个现在的我,我是一个不完整非典型的80后。
80后都已经四十岁了,我们没有什么最好的年华所谓了,但是我们还可以在心中长久种植梦想,长久心怀希望,长久等待收获,尽管最后我可能也是一无所获,但是我经历的,我经历了是一场不一样质量的青春与生命。不枉费我曾经热衷的追求年华。
我还是要坚持写,我看不惯一些人嘴脸,我看不惯一些人言行,因为我就要高傲的做自己,我谁也不看,我谁也不理睬,我就这样行走自己世界里,我谁都懒得看,懒得瞧,世界就是这样的环境,我只能活出自己独有的特色和精彩,我才是一个真实的我,一个活生生的艳丽的自我。
我看不惯很多人,我瞧不起很多人,我看不惯那些浪费时间,整天游走的,还有没事就去谈天说地的人,我的性格是在是太激动的了,太激烈了。所以我就不能看见太多的大众,我要看见小众,看见自我,成就自我,我只能这样做下去。
时间不会等待你,我会努力保持快捷的步子,我会一直这样快速走步,你不要妄图追赶我,你根本就是追不上的,我心里也不想被你追上,我有自己的节奏和事业,我有自己的重点事情和安排,我的世界我的生活我自己做主。