今天，感觉很累。
从牙齿出问题开始，我一直不愿意出现在公众场所，不愿意去结交新的朋友、不愿意去面对旧的朋友。无论见谁，我都会眼光躲闪。时间久了，我发现自己在与人交往时，不知如何去安放自己的眼神。这是让我很痛苦的事情。
想起了曾经去牙科看医生时，医生动员说拔牙、种牙，还举了丘吉尔的例子，英国著名政治家、首相，这位通过语言感染无数人的政治家，很早就因为牙病戴上了假牙，他一生中的大部分光阴都有假牙为伴。在没有装上假牙之前，他也曾经是相当的自卑，不愿意说话.......
在医生的说服下，我拔了牙、种了牙，医生说：比以前好看一百倍。可我从此心里有了障碍，一张口怕别人看到假牙。从此，真的不愿意说话，不敢与人面对面地交流......。每个人都会有自己的苦，真的没想到：我的人生四十岁开始就因为这个而改变了。十多年了，我一直没有适应，一直无法适应。我曾与闺蜜说过自己的心病：我一见人，就会感觉尴尬，结果我一尴尬，把别人也看不好意思了，闺蜜曾劝我说：这是小事的，别人根本不知道你牙齿有问题。可我依然走不出来，只要面对面，别人一笑，哪怕嘴角微笑一下，我都觉得是笑我。
尤其是现在，牙齿问题、白发问题，已让我开始在公众场合显得很不自然。说到底，我是无法面对自己老去的容颜。
今天被迫参加一个饭局，饭局是朋友邀的。我纯属于饭局里的蹭饭人。朋友认识很多人，一个人工作，一家人生活，两孩子。他习惯地在别人的世界里喝彩，我不知道他自己有无实业，他的“豪”车换了一辆又一辆，当然，他换的都是别人的二手车。听别人说尽管是二手车，但这是门面。我不欣赏这样的人，我也不小瞧这样的人，每个人有自己的生活方式。
昨晚一直失眠，好象在纠结一些事情，具体什么事情，一早不记得了。但中公的那四万多的退款问题是睡前一直在想的问题。没有任何的进展，怎么办？今天想到找律师。有两个律师朋友，一个是女性。曾邀请我参与其社团活动的朋友，当时因自己实在与其社群没有共同话题点，我无法给她的社群带去利益，哪怕一个有价值的分享。仅是去听听她的课，捧捧她的场，当然捧场是暂时的，持续时间不长。另一个是男性，曾经帮过他一点忙。两个人，似乎都可以找，但我还是在心里做了一些权衡，第一个女性朋友，她可能会帮我，也可能不会帮我，毕竟我身上没有她需要的价值；第二个是男性朋友，他一定会帮这个忙，但我担心下次他找我帮忙时，我帮不了又不好意思拒绝。权衡后，我找了女性朋友，一开始很热情，但很快她就不回复我了。哈哈，预料中的事，只是来得太直接了，“这是个利益交换的现实世界”。我接受现实，我无法给别人带去利益。
我为什么不直接找律行呢？我不认识人的律行，一切公事公办。女性朋友可能生意大，根本看不上我这样的咨询。
哈哈，被打脸，不疼，好笑。
今天，父亲的病情有所好转，尿路感染一直都有，今天开始打头孢，“爸当医生的面说没有效果，把他当试验品”，我笑复：爸是这样的，他在我们这看医生也这样。那个医生说知识分子都这样，还问我爸是不是当过老师。医生也司空见惯了，他们不会介意的。
我安慰着她。
昨天一口气看完无戒的《云端》，真的是一口气。看完后，心里沉重，每个人都要自赎。看小说，总感觉自己看透了很多的事情，可却总在等待别人发现我的好。
但是我一直在等待，一直在隐忍。我担心自己会有一天看透一切。
