我喜欢寂静的黑夜，因为可以更加肆无忌惮地做我自己。夜晚也是最能触动心弦的时刻，所以我想在今晚诉母亲情。我是灼秋，今晚的特别情怀为我的妈妈而阐释。
小时候，我已经不记得有多少的作文是对妈妈的赞美了，那一句句扣人心弦的语言——母亲柔情似水，似一滴甘露，滋润了我们的心田。母亲的爱是温暖冬日里的一股暖阳。母亲的爱是美化心灵的彩虹。
再华丽的辞藻再贴切的语言无法表达我心中对母亲的赞美了。我在生活里不是一个善于表达自己情感的人，但又会把爱与恨表露得彻底。即使敢爱敢恨，却从不曾有勇气表达我的爱。我爱我的家人，更爱我妈妈（虽然没有爱我爸爸的多），我对家人有很强的保护欲（伤我亲人手足者，都不配我仁慈！）。
我的妈妈不会看到我写的，但我只是想要把对妈妈的爱写出来，我只是想告诉她，妈妈在我心里的位置很重。说不出口的爱，我希望可以用我的方式把这份爱传递给她。即使说不出口，我也想用小行动告诉她，我很爱她。越是亲近的人，却难以表达情感，但我相信，你一定有你的方式，你妈妈也一定能懂得你的表达，感受你的爱。
我不是一个擅长讲故事的人，所经历的故事也不多，终究还是太年轻，阅历太短浅。但我特别喜欢听故事，总希望能在别人的故事里领略不一样的风景，给生活添一点色彩。但今天，我还是想讲故事，我和妈妈的故事。
我常常听到妈妈无可奈何地说我，你能不能不要这么倔吖。怎么就跟一头牛一样倔强呢，说了这样就是这样，毫无拐弯的余地。在最亲的人面前，我依然放不下我的高傲！我的倔强！反而会因为是最亲近的人而更加地肆无忌惮！因为我知道，不管我做了什么，她都不会离开。也许就是因为清楚自己永远不会失去这份爱，才会让自己更深地伤害了爱着自己的人。我们总是把最好的一面给了陌生人，却把最坏的一面留给了最爱的人。别人眼中的自己，其实都是我们有选择给予的一个自己。一个人到底有多少面了，恐怕连我们自己都不知道。我们明明可以很乖，却非要把叛逆的自己呈现给爱的人。
小时候的我也许没有叛逆，但却比谁都要倔强。我记得赵薇在《情深深雨蒙蒙》里说过一句话“让金让银不让理！”。那时候我就深深地记住了这句话，也是因为这句话，我更加的不饶人了。我从来不会屈服任何要挟！更不会为了事情缓解而妥协，明明一个假装认错的机会便可挽救整个大局的事，我也从来不会承认不是我做的！妈妈总是先低头的一方，而我总是在默默心疼后也放低了自己的姿态。
往事一幕幕，总会在妈妈给予我感动的时候涌上心头。然后问自己，当初明明有那么多可以很好解决僵局的办法，为何自己就是选择了最伤害妈妈的心的方法。简直是愚不可及，心里默默念着：妈妈，下一次，我一定不那么伤你了。可结果还是一次又一次上演着上一幕的情节，丝毫未变。
在那个遥远的小杉村，村里的办学资源有限，四年级的时候就不得不去到镇上上小学，就要面临要寄宿并且周末才可以回家的残酷。那时候妈妈跟我说，不如你留一级，长大一点再出去寄宿吧。我昂头坚决地说了个“不”！一个星期不到，我无法忍受这种远离家又孤独的日子，在学校里的日日夜夜让我觉得感到害怕。我总是找各种各样的原由骗妈妈来学校看我。我记得有一个周末，我不知道该怎样向妈妈表达，我想回家，不想住在学校里的想法。只好默默一个人坐在门外的阶梯上不语。妈妈看到后做到我身旁，她温柔地问我，你是不是想在学校的时候我和爸爸去看你呀。我还是不敢说出我内心真实的想法，只能默默委屈地点了点头。从四年级开始寄宿的日子以来，我让她操碎了心却又对我无可奈何。
时间从来都是让人猝不及防的东西，时间也会让一个人经历的更多，自然明白、懂得更多。我也不知道是从什么时候开始。从以前的哭诉变作了今日的报喜不报忧。朋友都说我是个极情绪化的人，心情都写在脸上。可我不愿再让妈妈为我担忧为我伤怀，岁月已经花白了她的白发，成了我一生最放不下的牵挂。我只想告诉她，我可以一个人走的更远了，不再把忧伤带回家，只希望把爱带给你。
爱，从来都与第三者无关，世人怎么看待，都不重要。全世界我只需要你知道，您在爱着我的同时我也在爱着您，妈妈。
