已经进入了五月份，可天气还是不稳定，前两天还穿着裙子，过几天就得穿小棉袄，前几天温度还30多度，今天就只有12度，外面下了蒙蒙细雨，虽然衣服穿得厚了，感觉温度适宜，心情也跟着平静起来，有段时间没有写过文字了，因为心一直静不下来。
今天在嘈乱的办公室，同事们热闹的在聊天，却很想写。在母亲节前一天的晚上，可能是白天喝了比较浓的咖啡，到晚上三点钟还没有睡觉，因为还有些咳嗽，怕影响家人休息，就主动搬到客厅去睡了。
翻来覆去睡不着，看书，看手机，看电视轮流消耗时间，可是还是毫无睡意，索性关上灯安静的躺下来，想想明天拿过给妈妈订的蛋糕，再给她买点什么好吃的。
屋里黑黑的，静得很，甚至只能听见我自己的呼吸，我深口的吸气呼气，在这种静谧的环境，忽然心里情不自禁地有些害怕，前段时间看到这样一句话，“这个世界上谁都是孤单的来，孤单的走，甚至连自己的影子都有离开的时候。”想到或许在未来有那么一天，如果剩下我自己，是不是就都要过这样的睡觉，心里颤动了一下。
又想起妈妈，她因为生慢性病，每天要吃大量的药，药的副作用，让她产生头疼，身上的疼痛，甚至有时眼角膜都会出血，医生也没有办法，自从她得这病后，我才知道了医院不是万能了，医生不是神仙。我也只有心疼，但没办法减轻她的痛苦，她经常晚上睡不好觉，有时一夜都不睡，她半夜里睡不着觉的时候，是不是和我今晚一样，无眠，痛苦，妈妈又爱胡想事，是不是会焦虑得更无休止。想想有时她跟我说睡不着，我就说那就起来做些想做的的事情。我说的目的是让她分散一下痛苦的注意力，但真正的在这一天我睡不着了，半夜我干些什么都不觉得有心流感，只想安安稳稳的睡一觉。
盼望天明的心情是如此的急切，天亮了，我就不是一个人了，家人也就起床了，我也可以出去准备母亲节的礼物。可是时间却走得很慢很慢，我只有默默地等待，在这期间，我想起了小的时候，我的妈妈是一个对我有耐心的妈妈，虽然只是在生活上的耐心，并没有在意过我的内心，但也足够培养了我安静的性格，我的耐力，都是由此而产生的，我不是一个在外人眼里十分优秀的人，因为现在的社会只优秀会和金钱地位挂钩，但我的其他优点还是可圈可点，不完美，但独一无二。我感谢，爸爸妈妈给于我这优良的品质。
以前我很怨恨他们，因为他们不给我主宰权为我选了不合适的工作，和配偶，还以亲情要挟了我。这么多年，也许潜意识中，我就一直在与这些对抗着，常常和他们辩论我过得不好，经常抱怨，每次说起我的事情，他们也很情绪化，虽然我也经常去看他们，我们的沟通却不是很融洽。最近我会想爸爸妈妈那样替我选择，是因为他怕我选择不好，他们是以他们的方式保护我爱我。
想起妈妈生病，又拖累着爸爸，生活的不容易，我心中升起了和他们和解的那种亲切感，和父母的关系，也是和自己的关系，接受现实，接受自我，接受一切的不如意和不确定感。
后来不知道几点才睡着了，这无眠的夜，又孤单，又害怕，可头脑十分清醒，虽难熬，但最终会迎来天亮。
