一直在想第一次投稿写什么内容，写写改改最终都觉得不太满意没有定稿，直到几天前收到自己N久没有联系高中暗恋三年对象给我发的消息，我那久违没有爆发的笔下洪荒之力就控制不住了。

内容是这样的：

 在吗？

                                   在的。

 我准备去南京读研了。

                                    保研了吗？

 对的。

                                     好棒啊！真的替你高兴。

 你以后还会待在南京吗？

                                      不会...

 哦哦

之后的内容就不公布啦。在手机振动屏幕亮开一瞬间，我瞟了一眼手机看到发来消息的名字我的心还是不争气地扑通扑通跳了。可能出于那高中三年的生理习惯，那时候每次见面我的心就像住了个动物园一样，说句话心里都在重复着“自己形象如何，好看不好看？又多长几个痘痘？啊昨晚没睡好黑眼圈这么重会不会被嫌弃啊？！”诸如此类的话。

都知道高中很多的暗恋是从分座位开始的。这种地下恋情往往是从成为同桌的那一刻萌芽，也是从被班主任无情拆散那刻起希望破碎。当然，我的暗恋也没有免俗。第一次见面准确来说不是在高一开学第一天，而是在初中的一次期末考试。那个时候我们的考位相邻，临考前最紧张的十几分钟，突然我听到旁边传来的一声：“嗨，你哪个班的？你是不是认识我们班谁谁谁”。我回了句“认识，他是我小学同学”。莫名其妙我们的“孽缘”竟然是因为小学同学。

回想起来初中见面那次并没有什么记忆，真正这张脸在我心中有如二维码一般是从高中第一天安排座位开始，我们成为了现在青春题材电影中必然成为男女主角的同桌，然后并没有然后。所以说电影里都是骗人的，那时候除了暗恋明明只有做不完的王后雄系列和五年高考三年模拟。这也成为我大学对青春片深恶痛绝的最大原因。

如果有人问我暗恋痛苦吗？高中的我回答一定是痛苦。但现在想想我得感谢那个人。

刚高一的时候我的成绩波动很大，可能也就刚好一本的水平。但是神剧情是我不知从班级哪个角落哪个“神婆”嘴里得知，我的暗恋对象喜欢A（A在我们班成绩前5）。当时的心情现在也无法揣测也记不太清了，但我始终记得当天夜晚，寝室里面室友说的话全都进不了双耳，感觉全世界就自己最惨最可怜，心痛到无法呼吸不能自拔，心里的苦说十年都说不完。

感觉自己被全世界抛弃的可怜虫从此踏上啃书的道路，颇有一番“题目虐我千百遍，我待题目如初恋”的气势。好吧，其实不是想学习了，只是想单纯超过假想敌A而已，心里时不时念叨着：哼你喜欢A是吧，看我怎么超过去。现在还印象深刻的是课间休息自己在埋头苦读的间隙会偷偷抬头瞄下远方“曾经的同桌”。对，称呼已经变了，那时候我怎么都不能承认自己要失恋了。之后的故事也没有什么插曲，我考试愈战愈勇，我也超过了A同学，然而并没什么用。不过学习上的喜悦也压过了我三年暗恋长跑的苦痛。

很多时候我会自己问自己你还喜欢吗？我想已经谈不上喜欢不喜欢了，因为比起那个三年的暗恋对象，我更感恩那个勇敢、单纯、死脑筋的自己。即使到高考结束我都没敢开口说过我喜欢你，即使对方从未知情这一切。

你一定不知道我精心挑选一件衣服只为了让自己更能吸引你的注意，不知道每次换座位希望自己能离你近一点，不知道坐你附近后我上课回答问题的声音都变大了唯恐你不知道我智商高（请理解一个暗恋中的傻子），不知道我打羽毛球时特地捡球慢一点只为了偷偷看看路过的你，不知道我在和你说话假装的从容淡定，不知道我曾经努力学习只为了让你可以多请教我课业问题增加点讲话的机会...

现在，我和你聊着天，有些疏远但我却满怀感动，又幸福又难过。幸福的是我喜欢的那个你还是那么美好神秘；难过的是我们都回不到那段我在暗处难过、你在明处发光的岁月。

可能未来某一次正式相遇，我会和你轻描淡写地玩笑称：“嘿，你一定不知道你可是我初恋哟！”看你一脸懵逼一定很爽！