刚刚抢完回家的票，有点身心俱疲，但是想想还有一个月就可以回家了还是很满足很满足的。
离开家在陌生的地方一个人生活这么久还是第一次。在家的时候爸爸常年出去打工，只有过年的时候会回来休息一两个月，跟爸爸感情比较好但也没有很依赖；虽然妈妈一直在身边感情却没有多好，我总感觉自从生了弟弟以后我妈就对他比较好，对我总是一副可有可无的样子。我本是个心思极敏感的人，不满我妈从来不给我做早饭，伤心我妈从来没有拥抱过我一次，偷偷羡慕那些可以和妈妈们相处如姐妹的小伙伴们。越有比较越觉得差别更大，态度也越来越冷淡，随着学习压力越来越大，争吵愈演愈烈。我说她不懂我，跟我有代沟；她说我不理解她，不懂事。有时候正生气时就只想着要反驳她，也不管自己说了些什么，发泄完就摔门回自己房间，跟自己生气也跟她生气，又偷偷的抹眼泪。就这样我已经高考完，准备去外地上学了。
我要走的那天，她跟我开玩笑说：去了可别想家啊，别自己一个人偷偷哭啊。我说：怎么可能！我一直觉得我对他们都没有什么感情依赖，觉得自己挺独立的。我爸要送我去学校，而她拒绝了。上火车之后，我看到她发了一条朋友圈“今天女儿走了，没有去送她，但心里还是酸酸的”。我不知道如何迎接这突如其来的表白，匆匆的点了一个赞，关掉了手机。
很快新鲜好奇的事物和各色各样的朋友占据了我的生活，我没有像朋友们说的那样很想家，很想爸妈，甚至有点觉得自己一个人过的挺好的，不用争吵也不用听唠叨。我喜滋滋的过着我期待已久的大学生活，从小我就决定去外地上学，从没想过要留在本地，这自由的味道让我很是惬意。
直到前段时间的一天，我跟室友（生在南方在北方生活）吵起来。她骂“你们北方人就这样，总是不注意细节，就是没素质”，当然我不会就这么忍了，我向来是一个以牙还牙的人（不知是好是坏的性格）随口回她“没见得你们有多好，像你这种吃北方的喝北方的还不拉北方屎的狗，我呸”。她不说话了，我转身上了床。慢慢平复情绪之后，后悔自己不该跟她对骂，不该把自己的素质拉低到和她一个高度，一边告诫自己：不与傻瓜论短长，以后不能搞这种蠢事。熄灯了，我蒙着被子默默留着眼泪，也许委屈，也许想家，也许恨自己。
突然想起高中我住校，爸爸路过家里想来学校看我一眼，接到电话后我想去路口接我爸，结果，平时从来不管出入的保安不让我出去了，我问“以前都让出去的，为啥今天就不让出去？”他白了我一眼说“我说不让出去就不让出去，他妈的滚”。我的怒气已经蔓延到嗓子眼了，可我却什么都做不了只能默默转身回去…… 我想：怪我自己没出息，连见我爸一面都不可以。
之前的日子是我过的太安逸了，只有自己真正面对不公，感受委屈无奈，而又无人倾诉的时候，才会想到，没关系我还有个家。
孤立无援，而家人不在身边，又不能大吐苦水的时候，突然一下子感觉脚底没有了根，整个人都是飘飘忽忽的，原来，这不是我生根的地方，不管我走的多远，那一片巴掌大的天空都是我的家啊，我的爸爸妈妈在那里啊。我懂了那句“身世浮沉雨打萍”，懂了那句“落叶归根”。
以梦为马，还有远方和家。不管我走多远，家是我忘不了的眷念。
