20191019      周六

*晚上，写了会儿作业的孩子，到客厅拿起一包酸奶，半躺在沙发上，腿搭在茶几上，吸溜吸溜的喝酸奶。

我刚巧从客厅路过，一眼看过去，好像脑子里有根炮捻一下子被点燃一样，砰的炸了，马上嚷嚷起来“坐直了！你看看你这是什么样子！一点规矩也没有！”

孩子正悠哉悠哉，很享受的样子。他没有防备，被这突如其来的嚷嚷吓了一跳，猛的坐起，愣怔了一小下，马上有些委屈又有些恼怒的反击：“我躺一下咋了，咋了？歇一会儿不行么？我坐那一动不动写了那么长时间，背疼呀！”

已经开启惯性行为模式的我，这会儿正在我的轨道上狂奔呢，哪里刹得住车？尤其又碰上孩子的反击（他的解释，我一向认为是辩解，是对抗），更是“斗志昂扬”。

“我没不让你歇一下，我说的是你的姿势。你看看你，累了要躺就好好躺，要喝酸奶就坐那好好的喝。歪着扭着，躺着靠着，坐没坐相！”

“我这不是在家吗？放松放松。”

“在家也不能歪七八扭。对脊柱不好，也没有一点形象。别人看到了，会说家长没教好你规矩！”

“得了吧，你是怕我形象不好丢你的人，怕别人说你没教好孩子吧。你是为了你自己，那是为了我呀？！”

孩子说着，看也不看我，悻悻然走到他的房间。随着“啪”的关门声，还有他的嘟囔，“搞不懂你怎么那么爱生气。什么都能惹住你！”

我，…

你，…

我被火气顶着，只想哇哇吼吼，好像这样才能解气。

可是，我又被孩子刚才说的话刺了一下，再说孩子也关上了门。现在他大了，也有脾气了，我还是有点顾忌，不再想以往那样蛮横无理的打开门冲进去嗷嗷叫一番，我也不想和孩子发生对抗冲突。

我不知道说什么了。“你，你，我，我”了两声，像泄了气的气球，没了气势，但心里还是窝火。

我扭头回到房间，木着脸坐了会儿，才想起我刚才是要到阳台去收衣服的。

唉，我还真是的，把去做什么的忘了，生气却是随时就能触发的。

还真如孩子说的，我真是爱生气！

*可是，我为什么那么爱生气呢？

说实话，生气的我，发脾气的我，并不开心，也不痛快哦。

每每生完气，发完脾气，我发觉，我想解决的问题，并没有得到解决或改善。而且，自己也好，别人也好，都还会衍生出很多负向情绪，拉低能量，更不利于解决问题。

*我自己也不想那么爱生气，我很想知道，怎样才能不生气？

靠忍？不行。压抑的越多，爆发的越大。

靠灌鸡汤？不行。脑子知道，心里并未真正的接受，行为上自然做不出来。

那怎么办？

*求助老师，老师的回复极其简短：“接纳，看见。”

接纳自己的生气，发脾气。不嫌弃自己，不打击自己，“我不应该生气，我怎么又生气了呢？我做不好哦。”

看见自己的生气，以及，生气背后的内容。

只有看见，才能选择。

*生气背后的内容？我也好多次的去想，去看，去梳理。隐隐约约的能看到，但不够清晰。

昨天，看到小打卡的内容《你容易发火吗？》，对照自己，有了看见和理解自己的感觉了。

是的，能看见自己为什么生气，看见原因或需求，就有可能选择，自己是要继续生气，还是可以有其他的方式来表达或满足自己的需求。

笔记摘抄：摘自小打卡高情商练习《你容易发火吗？》

*规矩越多的人越容易发火，越压抑的人越容易发火。

每个人在发火之前，都是尽力在克制。最后忍不住了才发出来。他为什么有那么多忍不住呢？是因为他活得太压抑了，为什么活得太压抑呢？是因为他自己设置的规则太多了。对自己设置的规则就是我应该怎么怎么样。同样他对别人也会有这样的要求。别人也应该这样，应该那样。

他们这也想做对，那个也想做好。当犯一些低级错误的时候。内心就会不断的否定自己。让自己的情绪容器变得越来越小。不断否定自己的人，也容易否定别人。对自己要求越多，对他人要求也就越多。

*内在越是不开心的人，越容易发火。

如果在外面不得不压抑自己的人，比如在外比较注意形象，或者做销售的做业务的，为了成交或谈成客户不得不赔笑脸，总是选择委屈忍耐，但他们在家里亲人面前就特别容易发火。

为啥在亲人面前就不压抑了？其实他也是有克制的。但更多的是在亲人面前忍不住。因为你和亲人接触的时间太长了。不像陌生人，忍一下就过去了。在亲人面前忍一次，忍两次，第三次就忍不住了。相处时间越长，我们的理性就越失效了。所以很多领导在单位也容易发火就是这个原因。

面对面相处的时间越长，理性变得越弱。短暂的关系当中进行忍耐相对容易。

所以说理性是用来处理短期关系，感性是用来处理长期关系的。

*需要对方维护自己的利益，你还控制不了局面的人才会愤怒。其实他就是在说我是弱者，我需要你让着我，需要你保护我的利益。

*心理需求越多，越不被满足，越容易发火

心理需求特别大的人，有一种原始自恋，就是你们都需要照顾我。你们应该主动过来安抚，如果你们不主动过来安抚的话，我就会生气。

一个人如果没有开心的能力，在生活当中总是充满了不开心。他的潜意识里会有一个需求，你能过来哄哄我该多好呀。希望别人可以过来哄哄我，陪陪我，和我说说话，说说我想听的，他们就会有这样的一种潜意识需求。

*很多愤怒都源自于我们对他人的理想化期待。

我做了，所以你就应该做。

我为你付出了那么多，我就有资本要求你了。你不听我的，你不和我一样，我就有愤怒的理由了。其实很多人都无法区分，这是两件事情。你做什么？和别人做什么没有关系。但为什么我们还这样去要求别人呢？

（是呀，生气的背后，有些是自己的标准，有些是自己不甘心的压抑，有些是自己内心的需求没有被满足，有些是对自己对别人的高期待……

希望下次在我生气的时候，我能停下来看一看，我生气的背后是什么？如果是我的标准的话，那我的标准现在是必要必须的么？正确的么？如果是我有压抑的话，那我可否选择用别的方式释放？如果是我有需求想要被满足，那我可否直接表达，求助，或选择让自己开心又不伤害别人的方式来满足，或者接受它的不被满足。如果是我对自己对别人有期待，那我的期待是否合理合适？是否需要调整？……

看见，才有机会选择，才有可能改变。

学着接纳，学着看见吧。）