她坚韧地立于洪流之中，撑开单薄双臂阻挡四季的雨和呼啸的风，如此反复十载有余，而我天生属于这里。于是我和她的十八年，皆为后事之因。
我笑她衣衫褴褛：遮得是残阳，避得是冬雨；
她笑我未经世事：读得有几卷书？行得有几里路？
她说她梦里看见白茫茫的草原，我说是绿茫茫的草原。可我从来没有见过草原。
她说你迟早会搭上远行的列车，辗转每一个异乡。
我说每一次北风呼啸，吹得你折腰欲断时，是我最想离开的时候。
她说抱歉，我会尽力为你遮风挡雨，可我生来便是如此。
犹记我尚小之时，她总会呜咽。
我推开她的门，只能看见破碎的碗盆，还有我折断的玩具和一地血迹。
我问她怎么了，她却摆摆手让我不要管。这是我第一次害怕她会离开我。
在破碎的夜晚里，也许她会抱着我，我看见这座城市慷慨的打开亮光，可是否有一点点星光能属于我？
我次次遇见她的破碎，所以我回来的第一件事就是看她是否还在。于是我也终于理解了我对她的感情。
后来，她不愿意说话了，我也不愿再提，我们都用沉默应对大多数。
每当除夕阖家团圆时，我比谁都要沉默。我受不了这样畸形的她，我也想离开。
我憎恨带给我和她如此苦难的人，也憎恨我自己不该遇见她。
而后我走到了二八年华。
她说你该想想你的未来了。我说为了行那几里路已经快要用光了我的能量。
如果我本不该出生，我为何要为了几个数字去拼一个我能行几里路的底气。
天随人愿，我离开了她。
离开她四年对我来说还不够，我又为自己在另一个城市争取了三年求学路。
我明白当我走完求学路我也不会回去找她，可有时候人生总是不让你一帆风顺。
少时之往事、青春之殇事、成人之烂事，在一次背叛事件中全面爆发，我也深陷精神世界的漩涡。
我向她求救，说我很痛苦，说我从小就很痛苦，我晕倒在她面前。
她意识到了问题的严重性，于是她也丢弃了那个在故乡的她，向我而来。
我果真如她所说停留在了某个异乡，可我永远都会觉得她扔下的习惯还顽强地活在我身上。
若我说她功德圆满，也未有不妥之处。她年岁已高，我们决定给她一个完整结局。
看见我存在二十多年的她，拥有我年少钻心痛苦又滚烫青春的她，听过我倔强哭泣和永不回头的决心的她，注视我为了捍卫一点尊严而频繁与人争吵的她，这一切都会在这一年结束。
我希望她能带着我的破烂记忆一起消失，我矛盾的是留给她的记忆我带不走。
沉甸甸的，就概括了我的前半生。
故乡到底是怎么定义的？父母在的地方是故乡？家在的地方是故乡？还是心之所归的地方是故乡？
但不管怎么样，我再也不会回到那个故乡。
