在我20多年的人生中，我一直都在等待王子的出现，我一直以为是他，没想到也会是她。
我一直对“旅途中的缘分”有一种期待，虽然我从来没有遇见过。去年小长假，和家里发生了争执，应该说是我从小到大的梦魇，无论是在我快乐还是痛苦时，都会给我致命一击。我已经不是留学时、亦或是刚上班时有充沛薪水的我了，一场说走就走的旅行其实需要花费好大的决心。因为月光的我已经递上了辞呈。
经过几番挣扎，我还是买了去T城的机票，准备去找我的朋友顾千。她说，这几天我的另外一个朋友也会和我们一起玩。我悄悄地问了一下：是女生吗？（心里当然希望答案是男生）。她说“是个T哈哈哈”，很nice的一个T。虽然对T只有零点零几分的关注，但可能心总是最了解自己的。我打趣地问：帅吗？她又哈哈哈哈笑了起来：曾经帅，但现在已经胖成了“大妈”。我小小失落了一下。
下了飞机，放了行李，走在T城宽阔的“渺无人烟”的马路上，地上已经开始有了落叶。刚从南方过来穿着短袖的我，不禁打了个寒颤。因为天气预报说，T城这几天的温度和南方一样，我信以为真地只备了短袖。然后开了导航，开始寻找和顾千约定好的咖啡馆。我一边走一边数着路上零零落落的门店。它们藏在矮矮的木栏后，不华丽也并不小资，但却吸引人想要进去坐一坐。
走了几次回头路，终于找到了M店。我紧张又有些兴奋地走了过去（因为即使现在较为开朗的我，也始终没有学会在陌生人面前真正地放开）。
穿过一排高脚椅，往里走，看到他们围在中间的长形桌边。他们，对，还有一个女生。顾千照例拿着一本书，还是一本关于互联网不知所云的书。我凑过去看了看，一句话捋了几次都没看懂，索性坐了回去。
顾千不是始终有话，不想说话的时候会静静看书或者玩手机，我一般静静地呆在一边。但现在……麻烦的是，还有别人。“ 哦 ，” 顾千好像突然想了起来，“ 忘了介绍，这位是我同学。” 我这才敢转过身来看她，她就坐在我的右手边。
她有着好看的眼睛、很深的双眼皮，还有若有若无的婴儿肥，大概这婴儿肥就是顾千口中的 “大妈特征” 吧。不帅但是很好看，大概就是，如果留着长头发就会是个大美女。不过，确实还是一张英气的脸，穿着简单随意的卫衣。点了一杯拿铁，开始说着有一搭没一搭的废话。气氛着实尴尬。因为，她似乎也是见了生人会腼腆的性格。
万幸的是，我和她有着相同的糟糕的职业。终于抓到一个可以共同吐槽的点。但是更多的，还是他们用北方普通话讨论着那个女生 “是否结婚” 的话题——和男友走到了要不结婚要不分手的十字路口。
为了礼貌，我偶尔接话时，会故作淡定地望向她的眼睛，但下一秒就会马上转移。连咖啡都没法拯救我的沉默，因为真得很难喝。
那天我们（纠结于结婚的妹子走了）逛了传统街市，去了学生们爱去的商场，晚上一起绕着护城河散步。
我总是躲在顾千后面，可能是莫名的羞涩，但大部分还是我和顾千相处的习惯，她宽大的身材（2333）总是给我一种安全感，以及，我沉默时，她不会刻意找话，我讨厌这种刻意。
记得前几天刷知乎，看到一个女生形容她尚未成年时第一次和她先生相见的场景。他们在天台上聊天，她说可能因为加了回忆的滤镜，她记得那天他好香，连空气都是好闻的。
那天也一样，连空气都是好闻的，她带来了一个卫衣，大概是，实在看不下去在北方夜风中穿着短袖的我。就像她说自己直男一样，嗯，衣服果然也直男。
第二天晚上，Y要参加家庭聚会，于是只剩下了我和她，她带我吃了当地人才知道的小食店（但菜价真得好贵）。她说你随便点，既然来了T城，当然要把当地菜都吃一遍，吃不了就剩下。
既不是男生显阔绰的表情，也不是对远道而来陌生人的客套话，很认真的表情和眼神，突然有种只有异性才能给我的安全感，比异性还要温暖，因为往日的温暖总来自中央空调，安全、但明白不属于自己。
吃得开心，聊得开心，虽然时不时地会冷一下场。我们真得很努力在吃了，但真得吃不完。
吃完饭我们决定去桥那边还需再走一公里的桌游店。别人的青春也许都是时间串联起来的相册，而我只是胶片机里零零落落的几个清晰、但有古早感的片段。这座桥就是。
到了桥边，我们发现上面密密匝匝塞满了人，猜测应该是对面出了事故。但作为一个中国人，怎么会害怕区区一座桥长度的人群呢。我们淡定地往前挪动。现实总是残酷的，这里的人群仿佛是静止的，人和人之间不仅没有缝隙，连身体都是重叠的。我开始丧气地觉得，可能一晚上都走不完这座桥。
在拥挤的地方，我总会下意识地用胳膊遮挡自己的胸部，大概是我有被害妄想症。慢慢地，我突然感到有了可以伸展的空间，我微侧过头，发现她一直默默地用双手拦着周围的人群。而且如果不是我刻意回头，我绝对看不见。是不需要人知道的善意。后来她索性轻轻牵住我的后衣角。虽然是隔着衣服的触碰，但我突然有了一种初中时，我轻拍 “他” 后背的感觉。走了一半才知道护城河今晚有光影节，因为看灯才有了眼前这汹涌的人潮。
我用手机拍了一张照片，多亏了iphone的见黑死的渣像素，人群、桥身、灯光、河水都模糊得只剩下影子，后来我洗出了照片，记忆定格在那里，有种难以言说的奇妙感觉。沉默、我秉住呼吸的样子、她的呼吸声都在这一张照片里。
我们终于下了桥，在我高声附和中，我们骑了小黄车，但它居然是电动车？？？我的平衡感极差，对别人来说第一次骑就可以轻松地在马路中穿梭，而我每次尝试时都有种要撞墙的感觉。
可能是梁静茹给我的勇气，我居然大胆地决定出发。在她的指导下，一路上我又开心又紧张。我骑得极慢，尽管她放慢再放慢，我还是远远地被落在了后面，她一直回头，怕我走丢的样子。
学生时代，我从来没有骑自行车放学回家的经历，当然更不会有电视剧里和男神偶遇的桥段。那天风很大、很冷，却是我初中时最喜欢的天气，最喜欢的夜晚，最喜欢的味道。其实一直都喜欢，只是这么多年来我失去了 “嗅觉” 和 “感受器” 。13岁的我回来了。
我以为我会在密闭的桌游室里不知所措，事实上我想多了。北方人天生的自来熟和自带段子手的气质，让我很快就能融入其中。到底还是败给了寒风，我开始狂流鼻涕，不断地咳嗽，但并不影响我陶醉在游戏中，只是偶尔要去洗手间解决一下鼻涕。每次去时，我余光里都能看见她担心地望向我的眼神。她递给我一杯水和一包纸巾，是她小小声找老板要来的。她没问过我还好吗，也没问我需要喝水吗，就那么自然地推给了我。
我的咳嗽一直没有被游戏的节奏打断，她微皱着眉头，转过身站了起来，默默关上了所有的窗户，她依旧没有问我需不需要。都是我余光里注意到的。我假装一直在思考着游戏。在我记忆中，连我父母的关心都是大张旗鼓的，这些关心随时都会变成 “ 吵架时的杀手锏和唠叨声中的主旋律 ”。我有生以来第一次感受到没有声音的温暖。余光里，她的眼神我永远忘不掉。
然后我就走了，穿着她的衣服走了。我们互加了微信，但回到家里问她要地址时还是删了又写，我们始终达不到熟络。
可能想在她脑海中刷一下存在感，更因为顽固的我接受不了别人物质上的破费。我寄了些进口零食过去（因为顾千说，除了吃的，她似乎什么都不需要），有一盒是白色恋人。
我把快递小哥给我的写着小票粘在了日记本里，上面有她的名字电话和地址。她名字是好听的女生名字，但没有秀气得过份。总觉得蛮符合她的，是个有小女生细腻心思和会受伤特质的，直男。
再后来，她会莫名和我发短信，像是和陌生网友说的话，【因为不会见面所以不会尴尬】的话。我听得出来，她和我一样是受过伤过、或许还在受伤的人。她会邀我打游戏，但恰好那天晚上我要去自己的离职party。
我说下次。是真得想要有下次。但她哦了一下，再也没有下次了。
如果你看到了这里，或许，可以帮我点个赞吗✧٩(ˊωˋ*)و✧
爱泥们呦～
