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图片发自简书App
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是你吗，是你呀
1
又发生摩擦了，你哭了。
记不清总共摩擦了几次，只知道每次你好像都很伤心。我不知道如果我们是在同一个空间里发生争吵，我会不会看见你颤抖的身体和婆娑的泪眼。
所幸我看不见，所幸我们隔着长长的距离，所幸我从来没有见过你，所幸我看不见你流泪。
我躺坐在转椅上，尽可能地把身体往下缩，往下缩，气愤的时候，我能感觉到自己的嘴巴是嘟起来的。
真得会气愤，真得狠气愤，为那些我想不通的莫名其妙，那些，来自你的莫名其妙。
可是每当我感觉到你字里行间的悲伤和难过，我会开始愧疚。不管怎么样，肯定是错了，不然怎么会把你弄哭。
可是我也发现了自己的缺点，刚刚早上才意识到的。一步步退让，一次次委屈求全，每次都说对不起我错了，每次都把自己放在低到尘埃的地方，卑微地祈求，或者说出你离开吧我不配为了我不值得这样的话。
可是从来不会想为什么错，从来没有努力去改变，让自己不犯错。
其实，为什么我要这样让你不舒服让自己不开心。我想好了，以后，我一定狠狠地骂你，你这是在干什么！你疯啦！发什么神经！我怎么对你的你自己不知道吗！不准走！不准你离开我！
会有那么一天吗。
多么期待有那么一天，我能勇敢地说出这些话，又多么害怕会有这一天，因为这意味着，我再一次伤害到你了。
我想我要做的，是努力把所有自认为的不值得，变成值得。我要你舍不得离开我。我要你在冷静下来之后发现，原来我那么美好，我们不该这样的，我们应该好好的。
2
你傻乎乎地从河南寄过来的在全国各地都能买到的火腿肠，你笑起来时堆满横肉的圆嘟嘟的脸，你姿刺思只吃湿不分讲起来怪里怪气的普通话，你那颗热爱读书热爱生活的纯净透明的心。。。
还有刚认识不到一周时，你送给我的书，和写在书上的话。
我都记得。我都喜欢。
感谢你对我抱以如此大的信任和关怀，该感谢你什么好呢，什么都该感谢。
看见我写的别人的文章你会吃醋，去了美妙的地方你会拍来照片跟我分享，今天看了什么书书里讲的谁的故事，什么时候要参加什么考试，刚刚去训练洗衣服了等等去吃饭，你什么都会告诉我，你告诉全世界你在网上认识了我，你告诉我你的全世界。我站在你的门前幸福地观望，你狠幸福。
被你爱着的我也狠幸福。
记得跟你说过，不喜欢幸福这个词，喜欢快乐。总觉得幸福是男女之间的爱，用在自己身上多么矫情。可是写到这里，想到你说你为了友情在流泪的时候，我才发觉自己是处于怎样巨大的幸福之中。
被爸爸妈妈爱着的我，被朋友亲人爱着的我，被这样一个你爱着的我，得有多么地幸福啊。
我何德何能，能让你天天记挂我，时时想着我，把我当朋友。朋友二字，太重了，对我来说如此奢侈，你却轻轻一触碰，悄然无声地踏进了我的领域。温暖，治愈。
朋友，你真的是我的朋友。
是我仅有的几个朋友里狠好的朋友。
3
从去年开始，那个寒风凛冽的十月，那个我因为早上吃多而午饭推迟的午后，那个你因为看书陶醉而午饭推迟的午后，那个我们认识第一天的午后，直到现在，昨天，今天，这个春暖花开的三月，已经好多好多天了。你早已成为我闪烁在手机屏幕上的一个亮晶晶的图标，成了我远在他乡，从未谋面的，却那样亲切那样舒服让我一点都不觉得尴尬的朋友，你温柔的祝福在每一个清晨和夜晚，热切地跳动着。
早安和晚安。
其实直到现在，我都不习惯，对于晚安这个词，觉得矫情，觉得奇怪。现在我野只对你说晚安。然后我慢慢地发现，你是多么柔软的一个女孩子，一个晚安，或许能融化你一天下来所有的不快和疲惫，让你安然如梦。晚安，做个好梦。
我不知道我适合煽情还是适合调皮，写下这些话，有没有可能会温暖到你。有没有鸡皮疙瘩掉一地。
4
现在，此刻，2018年3月28日，7点56分，我下了公交，拎着一只厚厚的花被子，突然想到了这段话，我站在马路边用脚抵着被子，掏出手机飞快地敲下来了。
你说要把我的简书取关，你不再想看我的文字了。我是多么希望你野能看到此刻这些字，像前天我迫切地希望张鹿看那些字一样，可是后来后悔了，可是写给你的这些我不后悔，也真得真得多么希望能被你看到，因为就是为你写的。
因为就是想告诉你的，我爱你的，此刻我觉得，我真的是个男子汗，有能力给你，那种哥哥对妹妹的爱。
但我还是调皮地想尊称你为阿姨，因为这样好像感觉气氛一下子就轻松了起来，我们还可以欢快地玩耍吗，还要在白发苍苍的时候一起蹲在地上玩泥巴，还可以的吗？
4
现在是晚上了，我下班了，在公交上，在下了公交之后的马路上，在此时此刻的小床上，我更新了前面的一部分内容，同时给自己定了个规则。等等我要发布了，对，马上快点去发了，趁你还煤睡觉的时候。我不着急我等一会会，等到明天早上，如果你真的取关了，真的看不到了，我就主动发给你让你看。因为我觉得这一篇文章暖洋洋的，不那么丧了，你肯定会喜欢，就算不喜欢，最起码不会排斥，因为写的全是你哇。(˙︶˙)
看到这里的时候，是在晚上你接受到了我的简书文章推送呢，还是在早上，你睡眼朦胧地打开了我恬不知耻地发过去的一篇文章呢，是一篇关于你的文章呢。你是欣慰呢，还是惊喜呢。你会不会原谅我呢。我怀着复杂的心情，在揣度着。我像送出去一个惊喜一样，期待那个人打开这份惊喜。迫切地期待着。
5
其实一直想过要写你，毕竟你的存在如此与众不同如此美丽。可惜总是空头承诺，总是食言，无论对别人还是对自己。终于，在把你惹哭之后不得不迫不得已被逼无奈极不情愿地拿起笔来忏悔了。终于，在早上的公交车上，在拱宸桥那一站之后，我掏出手机，开始回忆一些事情了。回忆是个说书的人，会把好多事情讲得那么迷人，然后轻轻拍一拍桌子，把目光投向远远的未来。
未来，是什么样子。未来的我们，是什么样子。你说总有一天派大星也会和海绵宝宝分离的，细细想来，不免恐惧。因为我从来没有想过这个事情，因为我觉得它们是永永远远的盆友，因为它们活在童话故事里，所以根本不会消失，也不会离开彼此。
最后我还是克服了那种恐惧，然后坚定地认为，派大星和海绵宝宝永远都不可能会分开。
真的，怎么可能会分开的。
最后，还是要来句客套话。谢谢你，谢谢你那么爱我，还如此温柔。
