第二十二周第一天

水、油豆腐五块

为了有足够的体力陪团宝练习走路，做经络推拿。悄悄地跟身体进行了沟通，“在不破戒的情况下，我吃一些豆腐食品可以吗？我会尽量少吃一些的。即使吃了也不会白吃的，你看我现在每天都要花不少时间走路呢，可不也是锻炼身体吗……”好似身体回应着，只要在不破戒，自己感觉舒服的前提下是可以的。

可别小看这五块油豆腐，可是激活了我一整天的能量滴！

第二十二周第二天

水，自制酸奶一饭碗，油豆腐三块，自制臭豆腐五块

今天伙食不错，上半身感觉状态不错，大腿上楼梯时有点酸软使不上力气。不过因为有美食的支撑加持，这也算不上什么。能量状态不错，晚上陪团宝散步一个多小时。也发现自制美食特别能激活能量耶。以前从来不敢尝试做一些没有做过的美食，如今在月亮日的体验中，害怕少了，更敢于体验尝试新的东西了，也没有顾及结果，只是沉静在享受过程中。这种感觉特别棒。如果能让我找到又新颖又好吃又不费时的美食就更棒了，哈哈哈，我是不是可以考虑做个美食达人呢！

第二十二周第三天

水，酸奶100毫升，自制臭豆腐五块

发现我耳根子特别软，明明知道不放糖发酵的酸奶会很酸，还是依着老妹的建议尝试了不放糖。说句不好听的，真觉得自己没有主见。但是没放糖的体验也是很特别的体验不是吗？好似这次的没有主见是有自己心里的主见的。如果酸再放蜂蜜或者糖也可以。因为心里有几个像样的补救措施，这个决定也就爽快的答应了。试过才知道不放糖的酸奶真的我是难以下咽的。即使在放糖放蜂蜜也达不到直接放糖发酵的效果好，咋就相差那么大呢！怎么就觉得如此幸运呢？就像孩子一样，多犯几次错误，就能找到程序化的方法了，也知道不这么做的原因了，不是很好吗！

不知道为什么只要吃到自己炸的臭豆腐就特别能激活能量，那个臭味相投呀，太正宗了吧，哈哈哈，得瑟一下，给厨神姐姐点个赞！

傍晚，又不知不觉在属于自己的简陋的厨房里穿梭着一个小时多。第四次做生煎包子，依然容易糊糊，第一次尝试做手抓饼，也糊糊了，第三次做薯条的前期准备工作已经得心应手了…哇塞，尝试过体验过才知道自己的潜能还有多少有待开发，哪些方面需要提升，如何把制作美食的时间压缩一些又不影响口感…我的妈呀，到了厨房，做着饭，就觉得生理反应缓解了许多，完全忘记了还有什么生理反应。唯一觉得紧迫重要提升的就是如何把每日必做高效的完成之余留有足够时间陪伴孩子。如何在陪伴好孩子之余也能留有足够的精力体力能量回流公共能量意识体。

自从上周带着团宝去滁州调理身体后，精力体力上的支配变化和月经期的生理反应的双重影响下，又让自己陷入了舒适区，倒头就睡，有些特别的体验也没有及时记录…看到近日12层群里的播报和小豆丁们的绽放，都让我感知到能量脚步的紧迫，根本不能给予自己任何的理由停滞不前，及时的调整对位，紧紧的跟随，刻不容缓呀！

第二十二周第四天

晚上计划好的包饺子被我自己煮糊了。为什么会这样呢？本来煮个饺子也没有那么麻烦费时？可是为什么总是考虑到那么多或者说渴望更加丰富之余是不是对时间的把握对质量的拿捏就照顾不够呢？为什么买回来的饺子皮小了点薄了点软了点可是却没有解决的办法呢，而是将就着，将就之后的结果便是饺子都煮糊了呢？这整个体验的过程中我接收到了哪些信息？如此幸运是什么？如何又能让自己避免犯同样的错误？我的思维行为在哪些细节上可以有细致具体的调整置换？发现真的是每一份体验都是那么圆融的呈现着真实的现在，又给予了一份天赐大礼包引领未来。

第二十二周第五天

太阳暖洋洋滴，台风呼呼的吹着，那叫一个倍儿爽。正要记录点什么，老妹把小狗的狗琏放了，小狗找不着了，莫名其妙的赖在我的头上，就因为小狗在我的身边，走了就是我的责任。

我承认我心里特别难过，我美美的韵律就这么莫名其妙的被打乱了，想写的东西一股脑儿全忘了。欲哭无泪呀！

我承认我理解老妹把责任推卸给我她会觉得舒服，但是我不太喜欢这么莫名其妙的被扣上不该由我一个人去买单的事情，我觉得特别不公。似乎谦让变成了骄纵，完全没有人会在乎我的感受，好似我就应当去承受这些。

我承认我又忍不住带着情绪的维权。

我承认我连身边最亲的人都搞不定。

我承认我不知所措，让着她，她就那副高高在上指手画脚蹬鼻子上脸的指挥着我干这干那，然后来个这没干好那没干好。特憋屈。如果不让着她，我又特别自责，她的起心动念都是为我好呀，只是希望我们做得更好而已，我怎么听不进去。

我明白一旦出现不舒服，一定是自己出了问题。必须把自己的问题找出来对症下药。

我明白我如果只考虑我的感受，必定会忽略身边人的感受，我的不周延，她们的不舒服，也是情理之中！

我明白一点点事情就能把我的韵律打乱了，是我的情绪自控能力还不够稳定。

我明白如果身边最亲的人能够搞定，才能算是真正的小豆丁。

我决定放下我执，多做他人想做不能做能做不想做的事情吧！

我决定无论如何都要先控制自己的情绪。

我决定要多去理解老妹，虚心的请教学习。

第二十二周的第六天

想起这些天跟老妹绵绵不休的口水战，就觉得我这个老姐太过分了，太不像话了。这么善良又能干的老妹能来帮忙简直就是不知道修了几辈子的福报修来的。为什么就不能好好说话？为什么会有不舒服？不舒服的根源是什么？对方是否打算改变？对方改变不了我又该如何选择？是呀，一切都有其发生的合理性，我的不舒服，我自己的问题我看得明白吗？我是否有程序化的落地提升呢？在哪又堵塞了呢？我可以如何选择不伤害老妹又能舒服的让对方知道我的感受呢？…发现真是要搞定老妹不是一件容易的事，一定是上帝爷爷派来考验我的呀，这不又是一个让我可以攀升的台阶吗，哈哈哈。最近喜欢上了一句口头禅“小样，不信我治不了你！”，特别能激活能量耶！不信你试试！

第二十二周的第七天

好像到了一周的最后一顿晚餐，就会生理性的想做得丰盛一些。哇塞，这周准备的薯条还没炸着吃过，来一点是不是特别棒。去超市买的菜都不忍心错过。于是乎，又一次感情用事，想着又做了很多，吃撑了那个难受似乎掩盖了享受着美食的那份投入。你说这奇怪不奇怪，这便是适得其反吧。如果能拿捏好分寸，本该是特别享受的一件事情，过了头了反而迷失了初心。我就在想，是不是做任何事情都是如此呢，不是越满越好，也不是越少越好，张弛有度，能在最合适的时候让其最理想的呈现，该是多么笃定的一个存在呀，渴望着奢求着又那么一天能遇到这样的自己！