作者--独与思
平凡
“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。”
二十多年了，没有像当初的祈盼那样，浮出人海，高高的闪耀着，而是在人海中浮沉，不知未来何处。
忐忑不安，少年面对着将来未知的生命长河而叹息着，纵使它奔流涌进，分支将近处，哪一道是选择的结果？
诚然，现在已不再央求什么高高在上了，平凡着，也好。
苦闷时期，想起以前自高自傲，不免嘴角一抿。
“我要上985、211，我要考入名校。”我在日记中写下了这样一段话。合本，紧紧握着，闭眼。眼皮透着台灯的光芒，仿佛眼前一片明朗。
我缓缓收拾了书桌和书包，声音不大，舍友们还在打着鼾。我爬上了床，钻入了提前捂好的被子。还是寒凉，没事，只要我心里还存有那一丝光亮，一丝温暖，这寒凉有什么。
廊道铃声响了，我们都迅速醒来。一夜，只一眨眼的功夫，没怎么睡好。挤入人满为患的卫生间，洗漱，在温凉的暖壶水里洗漱，这是每天早上必做的事情，就是要让自己清醒。
班里陆陆续续人满，班主任也早早到来。我安排了卫生，整顿了纪律，组织着同学们的早自习。我站在前头看了看书里的知识，又看了看站着诵读的同学们，脑子里背着书里刚看到的，眼睛瞟向了窗外，不想看这群人。
时间便是一切。上课听课，下课做题，今天也是，明天也是，日复一日。
“这次月考成绩出来了。”一群人涌向门口，叽叽喳喳地盘问着那个同学。我顿时心脏突突的跳，起身，顿了一下，又坐下。看吗？走。算了，不看了，万一，可终究是要面对呀。我跌撞着过去，飘了一句自己的名字。“啊！我没看到，不知道啊。”我跌回了座椅。怎么办？万一，不，不，会好的，这次肯定不会再。我埋下了头。平常休息时间短，身体僵硬，心里更紧绷着。此时，这僵硬、紧绷，又添了一层。
班主任的课上，老师将成绩每列分发下来。我拿到了布满表格的纸，密密麻麻，每一横、每一竖，似乎都在决定着少年们的未来。我习惯性的看了我常排名的上面那个区域，没有进入前五，在前十末里。哈～果然，比上次还降了两名。我紧皱了一下纸，看向了后面各科的分数。呵～没有什么长进。一气之下，将纸揉成团，而后，又展开，整齐叠了塞书里。
一节课，我假装听课，实则一直在纠结那分数，那排名。下了课后，班主任将我叫入办公室里。“我看了下你这次的成绩，和前几次相比，总体还算稳定。这次胡雪和李晓军考得挺好，超了你两名。你也不要太灰心了，稳定不退，是好事，看看哪里欠缺，尽快补回来……”我折着衣角，心乱如麻，办公室的压迫感使我喘不上气，感觉自己就要断气了。
“你压力也不要太大，这只是一次月考，不是最终的考试，决定不了什么。咱们还有时间，噢！”我“嗯”了一声，随后就离开了。
正值课间，我撇下学习，走上了操场。空空荡荡，寒风凛冽，我裹紧衣服，逆着风往前走。冷风卷着飘雪，无情的顶着我，刮着我的脸。我偏要昂起头，挺起身，偏要顶着风走，一步步往前冲。
站在操场中央的草坪上。一个人，独伫立在那儿。我当然不可能往无人的自然之境中去，就此一地方，此一刻，感受自己的内心。
如果有人看到了，那有一个人直直的站着，风刮不倒。
我闭上眼，冷漠的抵着风。你别刮了，或者，你刮的再大点吧，我都不怕。
抛开了风。心往下潜，一直探，忽撞到了什么，是什么？不晓得。它似风看不到，无影无踪，又似风里的雪山，黑色雪山，撞的人头破血流。我不知道一切，在心房内，在肉体内，在学校的铁栅栏内，不知道一切。我独独知道，那个心里的庞然大物才是我次次失败的由因。
风继续刮，刮的人心凉薄；我继续立，立的生死界明晰。
回到人群中，一个不属于我的人群中，亦或是我不符合的人群中。头昂着，越过个个群群的人们，向前走。心退出了那幽暗的庞然大物的红线，回到它的高位。
矛盾一直存在，冲突一直存在，这不光是我和高考的矛盾，更是和世界的冲突。
高考结束，正如那次次失败的月考、模考一样。“失败”二字又一次来临，站在我的面前，一捶捣向我。恍惚间，一切都破碎了，高位上的心碎了，散落在那庞然大物面前，披上尘埃，似乎要沉寂千年；精神碎了，散落在风里，夏风成了冬风，呼啸着，而后，飘于天际之中，无影无踪，成了宇宙的祭品。
我的歌舞就此落幕。之前，歌舞以淬炼出永恒之火而燃烧着；之后，歌舞没有了，消失了，永恒之火也即熄灭了。燃烧，成为了过去时，死寂，成为了将来时。
生命之火以其顽强，撑着我。可未曾想到，那庞然大物忽而有了觉醒之迹象。家人牵着庞然大物走来。很普通，很寻常，只几句话，几个动作，便让那庞然大物将我重重击碎。可笑，已然什么都碎了，又连带着其他，什么都成了粉渣，消失了，没有了。风没有携，天际也没有容纳。彻底的，只剩下了躯壳一具。
后来才悟得，那时的我已经死了，精神生命已经死了。
我没有办法再昂起头了，没有办法上街，面对众人。这一刻，他们似乎高高在上，我已如土里的蝼蚁一样，随时会被彻底踩死。
后来，我就不知不觉的上了专科，脱离了常住的那个地方，到了另一个陌生的地方。一切已如预料的那样，正在一点点按照剧本出现。又是一个不属于我的人群，亦或是我不符合的人群。此前的黑暗，此时正在上演着续集，让我一度感到它不会有结局。
我没有再像以前那样拼命的学习，我放松了一切。持续的封闭住自己，一股脑的投入图书馆中，看着此前会被批评的课外书。没有什么奔头，只享受看书的那舒适心境。心绪和精神也就此逐渐的在这种心境中复活，逐渐的在痛苦泥沼中开出花，并又一次的抬起了高昂的头来。一切都不容易。
我重又昂起了头，但这一次，不再为了什么名校，不再为了什么未知中的理想乌托邦，只为了自己。
本我的苟活逐渐结束，自我的火堆正在死灰复燃，而超我，正从生命之力中苏醒。
现在，我释然了许多，也看清了许多。我并没有觉得自己有多么厉害，也并没有觉得自己的将来有多么厉害；我并没有觉得自己比别人差在哪里，也并不会觉得将来会差在哪里。
我很普通，是一个平凡的人。
笑了笑，对真实的自己笑，对真实的世界笑。
我接纳自己的一切，也接纳周遭世界的一切。我不会再看不起这群人，也不会再把自己抬得有多高。
我不再会居高临下，从而平视的看着这群人，他们有好，也有坏；我亦有好，也有坏。我不属于他们，他们亦不会容纳我。我没有错，他们亦没有错。有的，只是我们都是具有平等价值的人类。有的，只是人世间本身便存在的千差万别。
只是，相同的是我和他们一样，只是个平凡的人。我不再想要冲破平凡，反而放开了平凡。平凡之外是什么？我不过是宇宙的一粒尘埃。
真正使我害怕的，不再是平凡，而是平庸。麻木、行尸走肉，便是平庸之独特。我不想知道他本身怎样，只想让自己不要进入那平庸之域。
平庸中，含有麻木的悲哀。就此，肉身沉沦于混沌社会的蝇营狗苟，不再鲜活，不再有积极的生命力。只是一次次奋斗之后仍失败的绝望而麻木着。如同高考失败之后绝望的沉沦，精神麻木着，只肉体的本能驱动。沉于大环境之下，没有自我意志的随波逐流。
平庸，走在黑暗中，有时，光明所照的温暖触到头上，只是觉得暖和，继续在黑暗中走着，对光明不闻不问。或许，不知道自己正身处黑暗，更别提追逐光明了。
平凡不平凡都不重要，如若为了一丝妄念而搞得自己头破血流，是真不值得的。
平静之心下，唤醒了生命之火的真正释放。我找到了所爱之物，一个适合我，属于我，我喜爱，我擅长的物。这便是我独有的光芒。
人海茫茫，我亦平凡。但平凡之身也有不平凡之心。一个独特的内在生命，正在苏醒。我日日滋养它，时而展现着真正活着的力量。这使我欣喜，使我逐渐突破那庞然大物，掌握自己的生命节奏。
我内里的独特之处，依旧让我的高傲骨气熠熠生辉。这高傲，不再是架空在别人之上的，而是源于内里的自信、坚强、勇气。
这所爱之物，激发起的生命的宇宙能量才是重要的，也即自我内在的真实所在是重要的。这一点个人的独特之处，会比平庸的沉沦要热烈的多。
冲破平凡，只是心里的羁绊而已，当我看清了内在世界与外在世界的真实所在之后，这羁绊也便不再成型了。
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