想想昨晚的梦境，诡异地不行。但还不错！睡眠质量差，中午在喝咖啡时被同事拍下。

在上班的地方总是能够遇见你，怕看见你也想看见你，这种矛盾的心里让我无法用言语形容，怕四目交接无语凝噎、怕眼泪模糊视线、怕你转身的背影。在下面人群中还是能够一眼望准你的身影，然后看着你工作忙碌的样子依然帅气迷人。会微笑，但不会再有以前望着你崩溃泣不成声的样子。也许这就是瞬间成熟成长样子。（为什么会泣不成声大概是过于信任、崇拜、依赖、和别人给不了的那种温暖吧）

每阶段成长瞬间……

七岁那年，我被我爸妈带回姨妈家。临走前一晚我大哭大闹，把收拾好的衣服行李扔了一地，后来大概是哭累了睡着的。第二天醒来，我已经神奇地坐在火车上了。中间的过程全无记忆，但是醒来那一刻的感觉至今无比清晰。

那是平生第一次，我懂得了痛苦、无奈、不能左右命运的绝望无助。我没有再流泪，只是静静地看着车窗外的农田，树木，脸上应该是一个经历了生活的成年人才有的心碎和认命的神情。

那一瞬间我长大了，那一瞬间我也无比渴望长大

姨妈没有生小孩觉得我聪明漂亮，说要把我带身边。我抗拒她对我所有的好，那时我始终觉得只有跟着自己的父母才温暖才是家才会被眷顾。在姨妈家我不快乐甚至不愿去上学，一见爸妈我半撒娇半委屈的恳求爸妈带我回家。

爸妈跟姨妈商量后我回到了自己的家，可我不在有同年人单纯的快乐。爸妈帮我转校到离家不远的子弟学校，可学校不接收我说名额已满，托关系多交钱外、得有前提条件如果我考入前三名就让我上。考试哪天我很镇定考了全年级第一名几个班主任要把我编排在她们班。我顺利上上子弟小学，得来不易的我总是倍加努力珍惜，小学一直是名列前茅，从没让父母失望，生怕父母又把我送走。。

初中高中我选择了住宿的学校，有了自己的思想。多半原因心里还是记恨她们把我送走。我总是要比别人坚强，勇敢，即便在学校想家想的流泪、即便一个星期的饭钱不够用、即便冬天学校的被子不够冷得发抖，我都不会与父母去说，因为我知道就算我说了他们也没有时间给我送钱送被子，我只有学会自己解决自己去承受，经历的也比同龄人要多要心酸……大学就不一一细说。。直到大学毕业成家之前父母都觉得亏欠我太多太多给我的温暖不够。一生孤勇直到现在，写到这泪水满面泣不成声

(温暖这个词让我很敏感，因为得到的温暖少之又少，是你的温暖让我勇敢的爱上你，但又一次让我付出惨痛的代价，没有后悔过，相伴一程足以照亮余生）

18岁大一，爸爸和我进行了我们父女俩历史上唯一的一次谈话。我爸的神情语气我忘了，估计是一如既往的平静，但中心思想简单明确。他说，你要明白，这个世界上改变是绝对的，不变是相对的，你要允许一个人，一段情感发生改变。

我明白，他是在为我未来的恋爱情感打预防针。

我当时无比震惊、错愕、不理解，觉得成年人的世界很可怕，也觉得爸爸说的是错的。

当然我爸说对了一半，一切都会改变，恒久不变的除了变化之外，还有人性。那场谈话几乎震碎了我当时单纯的世界观，然后日子一天天的过去，我慢慢明白了，每一次的成长伴随的多半是阵痛、崩溃、恐惧、无助。

然后我就成了今天的样子，这个样子我已经接受。当然，我还没有完成和生活和自己的和解，但我心里不再那么慌张了。因为曾经发生的一切，无论多糟多傻，都把我带到了今天。

我爸说的对，人性的本质是脆弱多变的。他让我在18岁的时候就直视人生惨烈的一面，但他忘了告诉我，或许当时中年的他也没有意识到，始终暗流涌动的发生着改变的人的天性，就是为了让我们最终可以熬过一次又一次成长的阵痛，熬过头破血流狼狈不堪。

明天无论怎样，我希望我接得住。