他结婚了，距离分手三年有余，我得知了这个消息。可以说心里应该算是很平静了，没有当初的忿忿不平和悲痛欲绝。仅剩的微微波动好比微风吹过静静湖面的点点涟漪，不足以掀起浪头。
但实话说也确实是稍有触动。朋友说该放下了，过好自己的生活。我说，嗯，早就放下了的。
是放下了，但放下不代表遗忘吧，我想不管多久，都还是会记得曾有那么一个人来过又走了，哪怕最后他的存在仅仅是以一个名字的形式。
毕竟曾小心翼翼爱过一整个青春。并且往后也再不会为了陪某个人在学校的网吧彻夜通宵；也不会为了谁一个人坐二十几个小时的火车，只为放假先偷偷绕远路去到你的城市陪你几天再独自坐长途车回家；更不会因为吵架，在男生宿舍楼底下站到下大雨还不舍离开，只为等你下楼和解。
他的存在只是生命中一段特殊旅程的一处风景，就像再也回不去的校园生活，也再回不去关于他的从前。但那段路我们共同走过，便不会因为时间久远就被磨灭，或许会模糊，但依旧都会在。
如果要说触动，大概是对自己一整个青春的缅怀吧。只是想起分手那天他说不想这么早结婚，如今我还未婚他已先娶，着实是被讽刺到了，感觉被现实哐哐甩了个耳光，生疼说不上，要说麻木也是自欺欺人。毕竟我一直觉得我该比他早结婚，才对的起他这个说词，才不觉得是被背叛了。
就那一刻特别想知道他如今的生活是否安乐祥和，朋友圈是否学会了撒狗粮，因为他从未为我发过任何一条朋友圈。想知道那个能让他甘心为她披上嫁衣的女孩是什么样儿。想知道得知了他过的好或坏，我会开心或难过。
说不上嫉妒或怨恨，就只是想给我的青春找一个答案，想知道我的青春是可笑的寂寞消遣，还是值得珍藏的校园爱情。说到底就还是不甘心作祟，以至于很多时候自己都分不清是爱的太深刻还是其他情绪在耿耿于怀。
我承认我是个爱记仇的双子座。总听大多人会感慨分开以后回想起来都是那些美好的回忆，然而我是恰恰相反，后来我几乎记不起他对我好的样子，梦里梦外想起的都是他的冷漠他对我坏的模样，但也不想给我的前任挂上渣男属性，他还不至于，再坏也没劈腿没暴力倾向，无非就是后来真的不爱了，否则显得我多愚蠢阿。
所有的坏印象大概都是在自我较劲吧，不是说离开都是蓄谋已久吗，那就把所有坏模样都深刻化，攒够了失望，才能敢于接受他离开，才能体面分开。
他会结婚是必然事件，不惊不喜，不悲不欢。要说放下，无非是后来的我们都学会了友好地去与过往握手，与自己言和罢了。后来你才会知道无论是离开了谁你也依然可以过的很好。分开以后，你只管忙着去长大，时光会给你惊喜，生活会平稳继续。
（后序：曾一直想为你写下一些什么，也试图写过，只是后来保存不当找不见了，再想提笔已没了当时的思绪，再后来也就不了了之了。这算是第一篇为你留下的七七八八的文字，也可能是最后一篇，仅以此缅怀我们有所遗憾的青春。再见，前任。）
