一些经历:
我在父母争吵的环境里成长，小时候爸爸喝醉酒老爱把我打到哭，再打到不哭为止，那句:快给老子一声住哩！是我们那男人们常用的话。后来再打我就只流眼泪，啜泣，没什么声音了。
小时候最初被人欺负了以后我哭着跑回家，哥哥们会找来打我的孩子让他站在我面前让我打，我从来没打过他们，因为我感觉打回来也不会高兴，这变成另一个被小朋友嘲笑的段子，以后再被人欺负，我再也没哭着跑回家过，自己找个僻静处稳定了情绪再回到人群里，但感觉比以前能哭要难受的多，这大概是我后来总爱欺负妹妹（比我更弱小的人）的原动力吧？这自然变成了爸爸打我的另外一个理由！
中学的时候被班里的恶霸抓着头发侮辱了一分钟，我没说过一句话，也是去厕所安静下来然后回到座位上假装没发生过，长大后他忘记了这件事，再见面的时候会友善的和我打招呼，我也会回应，但心里一直很紧张。
第一份工作为了自己的学员和经理争论，他蛮横的瞪大眼睛对我说:滚！我低下头默默脱下工服离开了公司，回家躺在床上等自己恢复了再去找工作，室友的安慰，愤怒对我都是多余，只求一个人安安静静，那个月的工资也没去领，我开始纠结自己为什么会这样？
纠结:
后来，我喜欢一个人做所有事，觉得一个人的时候最轻松，但那些画面+情绪会在最放松的时候跳进脑海，接着身体开始紧张，胸口会疼痛，呼吸困难，没人的时候会吼脏话，大叫，用力拍打桌子或者自己的身体，但我从不愿意承认自己怂这件事，呵呵，人有时候真就怂到不敢承认自己怂！我这是在用自己的方式在反抗，这样有好几年吧！
后来我有了一些无话不说的好朋友，喝酒后会倾诉一些我的经历（酒壮怂人胆是实话），也许他们迷迷糊糊也没怎么听，但倾诉对我是有帮助的，慢慢我会在清醒的时候试着给自己贴上:（懦弱）的标签，当众说打架一类的事别找我，我胆小、怕！这时候我是有成就感的，慢慢我开始给自己贴很多标签了，比如:自恋，老犯二，细心，爱自拍，有爱心……这让我觉得人是有很多种样子的，不可以局限到某一种标签上，就像美剧里面的人物常常善恶无常，让人又爱又恨，但这样才会让人觉得真实，漫漫人生路上我有成为任何人的可能性！此一时彼一时也是一样的道理吧！安于一时不要拘于一时。但那些情绪还会出现，还会让我难受。
接受:
后来我爱上了瑜伽，调吸冥想的时候打断我的常常也是那些情绪，但慢下来的我会对它们有一些疏离感，那些情绪会像老年人远远拿着的报纸上的字开始被看清楚，我开始给它们起名字:耻辱感，挫败感，被冷落感，有时候会分等级，比如:耻辱++，观察它们的时候能让我不再沉沦在它们之中，慢慢的它们再出现的时候我甚至会有一点看到朋友的感觉，在心里说:呵呵，你们好啊！又来我脑子里了！但这仅限于我心情好的时候。
现在，我路过人多（火车站，大商场）的地方还会觉得紧张，不敢当众讲话，也不愿意轻易尝试，怕失败了会成为自己的另一段不好的记忆，甚至不想结婚的原因之一也是觉得站在那么多人的场合被人注视还要感言是件尴尬至极的事。这样，犹豫，迟疑又是一另个需要克服的缺点，呵呵，活着可真麻烦呀！不过也蛮有意思！
清算:
因为我为了逃避痛苦跑步游泳写字，我竟然不知不觉跑了那么多年，跑过4次全程马拉松和数不清的操场马路公园广场；还因此当了游泳教练赚钱养活自己，学员都觉得我超级耐心，是因为我能感受到他们的一些很细微的紧张（很多时候他们自己都不知道自己在紧张，只说有点累）帮助他们游的更放松一些；写字被打赏的钱一点点变多我每次看都有一点开心但也舍不得花，算是定期存在简书公司了，就当给他们的平台感谢费吧！我不想用:（得益于那些痛苦）这样的话是因为怕自己会觉得那是好事而性变态或者没事儿去找虐，我还喜欢女孩儿也不喜欢去当个受虐狂，哈哈！
吐槽:
一直觉得打着勿忘国耻的旗号去做那些宣传工作是没有意义的，尤其是抗日神剧，甚至勿忘二字也是多余，真正的耻辱是永远无法忘记的，而且背负耻辱也是件不容易的事，我不知道那些人的企图是什么？我肯定不会忍心让自己的孩子背负耻辱活在世上，甚至狗狗都不愿意，我不知道他们为什么要这样？大家心里怀着仇恨有什么好？
彩蛋:
最后，一条狗的使命里Bailey 用四次轮回总结生命意义的独白送给你（和上文没啥联系就是想送）:
首先要开心
力所能及的事情要竭尽全力的去帮助别人
舔你爱的人
对过去的事不要一副苦瓜脸
对未来也不要愁眉苦脸
愿你能找到自己的Ethan，永远不再孤独！
