最近看了一篇文章，觉得有道理，转发分享：

来自于一个男读者的求助信。挺有代表性的，我发出来让大家看看。 

我和媳妇儿是大学同学，有很深的感情基础。

上学的时候，父母给我的生活费不够。我是靠着勤工俭学才顺利毕业的。

这些情况，我媳妇儿都了解，她特别善良，根本不像一些虚荣的姑娘问我要这要那，反而还陪着我在假期一起打工。

她的家庭条件比我好，父母都有体面工作，就把打工挣来的钱，一分不少地给我，还叮嘱我给父母买衣服，或者买保健品。

所以，我真的很珍惜她，并发誓要一辈子对她好。

结婚的时候，她要的彩礼不多。而且我们现在住的房子，也是她的父母帮着交了首付才买的。虽然不是什么豪宅，但是我已经心满意足了。

结婚第三年，我们有了宝宝，她的父母还没有退休，又在其他城市，根本没办法帮我们带孩子。

而我父母就不同了，他们有大把的时间，当我妈听说她怀孕的消息时，高兴极了，当时就表态，随时可以过来帮我带孩子。

我问了媳妇儿的意见，她笑了笑，说：

妈那么大年纪了，在家享享清福多好。孩子我自己能带好。

我媳妇儿真的特别懂事。

因为要省下钱去还房贷，所以月嫂只用了两个月就辞退了，孩子都是媳妇儿亲自来带。

那段时间，她确实挺辛苦的，我上班不在家，她又要照顾孩子又要收拾家务，从来没说过一句埋怨的话。

一眨眼，孩子就半岁了，媳妇儿的产假休完，开始上班了。在没人带孩子的情况下，我妈二话不说，当天下午就定了火车票赶过来了。

起初，媳妇儿和我妈相处得不错。

我妈是个勤快人，每天早上五点多就开始在厨房里忙活，做完饭就去洗尿布，等我和媳妇儿起床洗漱好，早餐都已经端到桌子上了。

可，不知道从什么时候开始，我媳妇儿变得越来越不懂事了。

我知道，我妈的出现，在某种程度上，确实给我们的生活带来了不便。

比如，以前我和媳妇儿的感情挺好，总喜欢腻歪在一起。有时候她洗个澡，还要我进去给她搓背，甚至洗了澡光着身子在屋里窜来窜去。

可是自从我妈来了之后，她连上个厕所，也要规规矩矩穿着睡衣。

我和她都喜欢睡懒觉，尤其是周末。可我妈勤快惯了，每天都是天不亮就醒了，厨房里锅碗瓢盆响成一片。

对此，我媳妇儿颇有怨言。

有一次她连门也不敲，径直就走到我们卧室把宝宝抱了出去，把我们吓了一跳。

我妈在农村上厕所上惯了，总忘记冲水，或者用餐时喜欢在菜盘里翻翻捡捡，我觉得情有可原。她却要说上两三天。

类似的矛盾，还有很多。

可是，这些鸡毛蒜皮的小事，和我妈的辛苦付出相比，又算得了什么呢？为什么我媳妇儿就那么不理解？

以前她是那么善解人意的人，可为什么现在这么尖酸这么刻薄？

她不止一次对我说，要让我妈回去，哪怕去找一个保姆。可这话我实在说不出口，况且我们也没有那么多钱，怎么就不能将就了？

慢慢地，她把对我妈的不满，都发泄到了我身上。

我也很无辜，就跟她吵了几次。现在我们之间的感情，再也不像以前那么甜蜜了。

前几天，她甚至对我说：

我受够了！要么，让你妈回老家。要么，咱俩离婚！

现在我很苦恼，感觉她们两个都是好人，都没什么错，为什么住在一起就水火不相容了呢？

我觉得问题主要在我媳妇儿，她太不知道感恩了！

你说为什么她就不可以和婆婆住一起了呢？

要我说？

你知足吧，兄弟！

那么好的姑娘，婚前跟你打工，婚后帮你买房，无怨无悔带娃，一心一意跟你过日子，你还有啥不满足的？

至于不愿意跟婆婆住在一起，你大可以去问问，哪个姑娘愿意跟婆婆长期生活在一起？

千万别拿我树典范，我也有犯脾气毛不顺得罪了婆婆的时候。况且我要努力赚钱买房，也是预防矛盾发生的可能性。

在实际生活中，不是每一个婆婆都能正确对待亲子关系，也不是每一个媳妇都能维护好身份体面和表面和谐的。

一段曾经十分甜蜜的婚姻，因为婆媳关系而到了岌岌可危的地步，可你还陷在“愚孝”的境地里不能自拔，片面地认为，婚姻关系濒危的现状，是自己的媳妇儿不懂事。

到底是谁不懂事儿？！

是你啊！！！

婆婆和媳妇因为生活习惯的不同，三观的不同，处事方式的不同，都会在朝夕相处中消耗着彼此的感情。

而处置这些矛盾的最好方法，就是合理地去对待彼此间应有的距离感和分寸感。

著名心理学专家武志红曾说：

如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫，丈夫与孩子，妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情节。

很显然，在这段家庭关系中，你已经明显地把和自己母亲的关系，凌驾于夫妻关系之上，久而久之，婚姻不出问题才怪。

不和婆婆一起住，就是不懂事的表现吗？如果按这样的理论，那么，天底下不懂事的女人就太多了。

曾经有记者采访赵丽颖，问她愿不愿意和公公婆婆一起住，她的回答很直接，说：“不会”。

张嘉倪在小S和蔡康永支持的《花花万物》中，也明确表态，“不会和婆婆住在一起。”

做为公众人物，她们明知道自己的言行可能会引起炒作，但是在对待“是否和公婆一起住”这个问题上，是丝毫没有商量的。

看来，和公公婆婆住在一起，实在是太多女性不愿意去面对的问题。

曾经有一档热播的综艺节目《我最爱的女人们》，就是把视角转向了明星们的婆媳相处之道。

对于男人来说，妈妈和老婆都是最爱的女人。

而在第一季里，那些女明星们和婆婆们相处的模式，引发过网友的热议。

蔡少芬和婆婆第一次见面，婆婆径直无视她的存在，直接去抱张晋，她尴尬得不知道聊些什么；后来因为煮面放什么水的问题和婆婆产生了分歧；

当蔡少芬在异国迷路，又打不通电话时，她的婆婆多次抱怨；

后来她回到酒店，身体不适躺在沙发上休息，婆婆非但没有一句安慰，反而指责她为什么不接电话，并且埋怨她的方案是错的……

蔡少芬委屈得一句话都说不出来。

这些片段还是能够放在屏幕前播放给大家，并且彼此都有克制的。如果是普通家庭中的婆媳关系呢？

日子久了，又会产生怎样的摩擦？会不会顾及彼此的颜面呢？

再懂事的女人，一旦和公公婆婆住在一起，也会不可避免地出现这样那样的问题，产生大大小小的矛盾。

还记得多年前那部热播剧《双面胶》吗？直到现在，这部作品都仍然可以警醒走入婚姻的很多人。

生于上海的胡丽娟家境良好，从小娇生惯养，是个白富美。

她爱上了从东北乡下到上海来打拼的小伙亚平，亚平为人虽然忠厚踏实，可家境一般，是个典型的“凤凰男”。

丽娟的父母并不看好他，而丽娟不顾父母的强烈反对，执意要嫁给他。

拗不过女儿的坚持，无奈之下，丽娟的父母只好同意了两人的婚事，并出资为爱女买了房子。

最初，两人的婚后生活十分甜蜜浪漫，亚平也十分宠溺娇娇嗲嗲的丽娟，两人恩爱甜美，生活得十分幸福。

但是，这所有的一切，都从婆婆到来之后戛然而止。

丽娟的婆婆思想传统，认为所有的家务都应该女人干，所以，当她看到亚平又是做饭又是洗衣服时，立刻对“懒惰”的丽娟产生了不满。

在她眼里，自己的儿媳一无是处：花钱大手大脚，不心疼自己的男人，不做家务，好吃懒做，对儿媳各种看不惯。

丽娟向亚平诉苦，却被要求要忍耐。

亚平自己却十分享受妈妈的到来在生活上给予自己的照顾和安逸，忽略了丽娟的感受。

婆媳之间思想观念的不同，终于使矛盾不断升级激化，再加上婆婆不停地数落和埋怨，终于使亚平对妻子产生了不满，把拳头砸向了丽娟。

婆婆的到来，使一段本来十分幸福甜蜜的婚姻，几乎解体。

在亚平心里，母亲是伟大的，妻子是可爱的，都很爱。

但是，当两个都爱的女人住在一起时，却不断产生矛盾和摩擦，使他疲于应对，婚姻也濒于破裂。

所有的父母，都希望儿子过得好，所有的妻子，也都希望丈夫能平安顺利。

可当婆媳两个女人，因为同一个男人而住在一起时，有着同样美好希望的两个人，竟然势同水火，奇怪吗？

不奇怪。

电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词，给这段关系做了一个说明：

所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？

曾经有女网友在网上倾诉说：

我婆婆对我挺好的，事事关心我，可是我真的真的真的不喜欢跟婆婆共处一室，无缘无故地烦她对我再好我都烦。

跟她在一间房子里，好吃的东西都变得没那么好吃，好看的电视剧也不好看了。

我很想有自己的私人空间，不想跟她共用卫生间，厨房……

对于婆婆来说，她这么好心对我还这么烦她，可能很委屈，可是我就是烦啊，我看见她就不顺眼，我这样正常吗？真的有人愿意跟婆婆住在一起？

有人回答说：别说婆婆了，和我亲妈住在一起我都不愿意。

说句不好听的，婆婆就是一个陌生人，你从小没喝过她一口奶，没有吃过她一口饭。

也许走到大街上，看到这样的陌生老太太还会避开点，要不是因为老公，怎么会和她有关系呢？

不想和婆婆住在一起，根本不是因为不懂事，而是心理上别扭。

婆媳之间本来就没有直接关系，只不过因为同一个男人才会走到一起，相安无事就实属不易，更不要去强求什么你慈我孝血浓于水了。

一些明智的母亲，是不会强迫孩子非要和自己住在一起的。相反，她们会在儿子结婚后，选择退出，和儿子儿媳保持一种适当的距离。

曾经有一位妈妈，儿子新婚，她到儿子家里住了七天，可短短的七天，她已经意识到，自己的出现，给小两口带来了极大的困扰和不便。

于是，她给孩子写了一封信，题目叫《结婚了，你就不再是我的儿子了》。

信中，她这样写道：

如果妈妈继续作为一个“家人”插入你们这个小家庭，对你，对你媳妇，对我都不好。母亲要是真正为了孩子好，就一定要学会在孩子的生活里面体面地退出。

我想，任何一个儿媳，都希望遇到的是这样的婆婆吧。

你需要她的时候，她永远都在，但当你关起门过二人世界三口之家时，她远远地看着，关心着，却从不插手，不干涉，不影响。

我们必须清楚地看到，两代之间，无论怎么努力，都会有不可调和的思想上的代沟，和三观的分歧。

不同环境下成长起来的两代人，很难有一致的生活观和价值观。

而带着不同的三观去生活在同一个屋檐下，势必会藏着不可调和的矛盾的“导火索”。

比如，老人喜欢早睡早起，而年轻人喜欢睡懒觉；

比如，父母喜欢勤俭节约，必定看不惯儿媳一管口红几百块，一件大衣上千块；

比如，婆婆觉得培养出儿子很有成就感，儿媳一定得像她一样去呵护照顾；可儿媳觉得自己也是父母的宝贝，凭什么要低眉顺眼，去给别人当保姆。

这些都不是什么原则上的不能原谅的错误，但是，时间久了，摩擦多了，小纠纷也许就变成了大矛盾，无法调和。

怎样才能处理好这样的矛盾，既方便尽孝，又不会产生过激的婆媳矛盾呢？

在一期《非诚勿扰》节目里，一个男嘉宾提出了一个问题：婚后愿意和我的父母同住吗？

一位女嘉宾直接说不愿意，因为两代住在一起，会有很多矛盾。

但是另一位女嘉宾说：可以将父母安置在同一个小区，这样不在一个屋檐下生活，婆媳矛盾少，但方便走动、照顾老人。

男嘉宾最后的选择可想而知。

其实这样的一个答案，也可以送给那位苦恼的倾诉者。

在他的婚姻关系中，他也完全可以用这样的一种方式，来面对两个同样爱着他的女人。

不是所有的婆婆和儿媳必须住在一起，才是母慈子孝。

子女与父母住处最合适的距离，是一碗汤的距离。