看着视线中的大阪，浮现在我的脑海里的，却是咲良的身影。就像此刻居住在天守阁的微风，轻轻拂过脸颊，可是风又怎么能停留在一个地方呢，所以这种轻柔地、像风一般的便是记忆吧。

　　过去在东京的时光在心海里太清楚了，让我觉得彷佛此刻只要一转过身，便会看到那些思念着的人和物。但周围不见任何熟悉的身影，除了一旁的宇川。现实与想象交织在一起，没有咲良，也没有曾经的我。

　　“宇川，我想见咲良一面，我不知道她现在究竟在哪儿。”我叹了口气。

　　为什么会突然不能相见呢？曾经那么熟悉的人，似乎随时可以联系到，如今却已成了过往时光的重要部分。我回国后，有一段时间咲良的手机坏了，很难再次联系，碰巧国内line也不能登陆，她换手机后似乎也不在用就账号了，于是就断了联系。

　　她、我的世界似乎就是这么巧，但是不管怎么说，学成必归是我当初的信条，这一点我并不后悔。

　　“对了，我记得咲良毕业时说她会留在东京，我想，不会真断联系的，俊贤，要有希望，太阳还会照常升起。”宇川说。

　　我还可以回想起起她的样子。永远冰凉的小手、一头触感柔顺的长发、偶尔捋起的刘海，还有一身运动装。

　　咲良总喜欢一直看着你说话，也总是一边听你说话一边看着你，她的声音是班上最温柔的，有着日本女生独特的说话特点，把这些印象统统集合起来的话，她的形象便自然而然地在心中显现出来了。

　　每次樱花盛开的时候，轻轻地说声“哇，樱花真美”，然后，她会转向我这边，轻轻地笑着，微微地歪着头说着一些有趣的话，一边凝视着我的眼睛。因为在日语中“咲良”和“樱花”听起来很相似。

　　“宇川君，我预定的民宿在大国町地铁站旁边，离你家应该不远吧。”我说。

　　“还好吧。”宇川说，“你在浪速区订的啊，我记得你那里离通天阁和新世界挺近的。”

　　“所以呢？”

　　“所以现在去哪？”

　　我拿出手机，已经下午三点多了，如果现在回去未免太早了，去梅田的话，时间上又有些排不开。这时宇川的手机铃声响了起来，他转身走到角落去接起电话，听他的语气十分焦急。

　　“是的，我马上回去，再见。”宇川急忙收起电话，他走了过来，显得有些不好意思，“俊贤，家里出了些事情，我得先回去了，先失陪了，十分抱歉。”

　　“没事，那我就先去大国町了，有空的话记得打电话过来。”我说，“本来这次来日本就有些麻烦你了，还让你大老远从大阪赶到东京接我，真是抱歉。”

　　“十分抱歉，我先走了。”

　　“嗯。”

　　我和宇川在十字路口道了别，一个人戴上耳机走进地铁站，耳边再度传来人群的声音，我仿佛独身一人在人群间穿梭。周围的人们行色匆匆，反倒让我觉得更加悠闲。

　　不过，这个时间段的地铁上人不是很多，我在一个空座位坐了下来，现在得花上一段时间让自己沉浸在安静的世界了。世事恍恍惚惚地过去，随着岁月的消逝，时间花得愈来愈长，尽管很叫人感到悲哀，但却是千真万确。

　　我也不记得过了多久，总之在地铁站出来之后，走了五分钟不到便到了那家民宿，房东已经为我备好了钥匙。走进庭院，我就被这里的装修风格深深地吸引到了，十分经典的日式庭院，房间大多为木质装修，客厅铺设的榻榻米上摆放着一个桌案，墙边的茶几上不仅有传统的茶具，还有现代的咖啡机。

　　现在我只想躺在躺椅上，正当我准备打盹时，东君发了一个邮件过来，那里面放着我从小到大的照片。前些日子我拜托他帮我做一个相册，因为平日里琐碎事情很多，记性越发的跟不上使用需求，索性拜托他做一个合集了。

　　“你看这个相册样式行不行，行的话我就照这个做了。——东君”

　　看着这些照片，思绪回到了年幼的时候，还有和母亲之间的那些矛盾，真是有趣。现在细细回想那个时候，真是没有比母亲更温柔的了。

　　时光如流水一般的就这么过了，记得真正离开家乡也有一年有余了。期间虽有那么极短的时间是在故乡度过的，但这段时间究竟过的如何，现在想来就显得十分模糊了。家乡的样子还没有来及记住，就乘车离开了。

　　记得还是小孩子的时候，经常跑到小伙伴家，那时候整天玩着小兵人，童年就这么过去了。而当我就要离开家的时候，一切却都有些生疏了。那天清晨，母亲起的很早，那时我还在沉睡，后来父亲告诉我，那时母亲三次推门进来，见我睡得很深便没有叫起我。

　　可她也十分纠结，索性先帮我收拾许多该带的物件，也算是给我再留出一些睡觉的时间。她和我下楼，然后看着家中亲戚开车过来带我，随后又看着我走进车里。

　　这下她可慌了，站在原地说：“要不要我送你去车站？车上应该还能坐下一个人吧。”

　　“想去就去呗。”

　　“不麻烦吗？”

　　“有什么麻烦的。”

　　一路上说了许多应当注意的事项，又嘱咐了许多话，都是些我知道的，说多了我也烦了，便依在座椅上小憩一会。所以母亲也没在说什么，她总是不愿意打扰我休息。

　　后来便问了舅舅一些老家里的情况，收成如何？

　　下了车，母亲非得自己拉着旅行箱，我光顾着取票，并未与她多说片刻。进站时，母亲又开始叮嘱了。

　　“我知道，我知道，怎么这么烦，我走了。”

　　走的时候我连招呼都不招呼，只是恋着离开。

　　而事隔几年，我也就长大了，接触的世事也多了起来，有时母亲写一些消息给我，因为我的疏忽总是回复的很晚，讯息有时收到，有时收不到。但在读了之后总是要回一下，我更倾向于与父亲聊天，因为我们总是有话题聊，而母亲则渐渐与我“疏远”开，她总是喜欢说一些无关紧要的事，但静下心来想想却也是为了我好。

　　这个不能怪她，都只怪她的爱太过顽强，每说她一次我就总记着，那顽皮的孩子总是我，会写了这样的信的，会说了这样的话的，总是你。

　　这些年有很多人写信给我，有些读了后会觉得有趣，有些又会让人觉得心酸。总之新鲜事很多，总让我有一个印象。

　　幸好生命本身是无意义，这样才好容得下大自然赋予的意义。假如生命是有意义的，那么就没必要去追求任何事了。

　　很多朋友总爱调侃我的感情世界，而我总是以一段话回复：走过很多地方，总觉得找不到一个似粥温柔的人，爱的简练来自内心的真诚。一万字的书信，就不如一句话来的感人。

　　从前多幼稚，总是自以为看透了、想穿了。而现在，依旧是什么都不懂，但却学会了放平心态、会心一笑。

　　我看着庭院，仿佛这里也有一树樱花，悄悄地进入了梦乡。