坐在新天地的按摩椅上，我静静看完了一本小说。女主有句台词是我的内心戏。爱一个人就希望他幸福，假如自己给不了那就放了他。
在感情里最大的担当就是如果没有走一辈子的勇气就不要给对方任何暗示和希望。让对方安然生活。
离别本是生活常态，不回头就是最好的担当。我下意识的闭上双眼，任由回忆在脑海里肆意的蔓延。……
去章先生家那天，我对他的感觉只仅限于好感，只是从他的言谈里感觉他不但关注着，还了解我，内心里还是有些小窃喜。像巧克力一样让我甜的忘记了该有的矜持。
我们都是这芸芸众生中的沧海一粟。遇到相爱并不难，难的是遇到了解。
在北京那座人来人往，灯红酒绿的大城市，有个人说，“没事，你还有我”。我想你也会动容一下吧！至少在听到的那一瞬间。
章先生的邀约像是给了我一个忘记过去的机会。在北京那条宽敞的大路上我犹豫再三还是去了。
我搭了一辆车就来到了那个陌生的家。客厅中间，种了几盆植物。电视两边都摆放着花。看的出来这是一个热爱生活，并有些讲究的人。
厨房边上收拾的很干净。碗筷都摆放的很整齐，电饭锅还有两个耳朵。让人联想到这个人是不是也和这个家一样。既可爱，又充满爱心。
只是后来的相处让我明白，有些人的出现是来给你上一课的。
虽然在曾经好多个瞬间，我都以为这个人可以交往一辈子，也就是凭着对他的好感。以至于章先生做的那顿饭成了我人生中最好吃的饭。
……回忆…………
一年前离开家后，我便和家人闹了矛盾，离开家是因为我在那个家给的寒风里站了很久，直到我想开始改变自己来迎合这个着个世界，
也就是在那个时候我认识了同事李之然。他对我很好，在我遇到困难后，他一直在我背后给我鼓励，我感觉的到，他有意给我一个家，可不合适成了我逃避的理由。
有人说，不合适，都是不爱的借口，而爱就是无论怎样，我都想和你在一起。
对我来说孤独既是自由。但这自由还是建立有选择的前提下。没有选择的孤独是凄凉的。
我打开手机盯着章先生的发的信息，“几点过来”我犹豫了很久。
认识章先生是在一个酒局上，他示意让我给他拿酒倒酒，酒对我来说是个很陌生的词。
我小心翼翼的，可能是他看出来我的生疏，于是便自己动手，之后的整个吃饭过程我都能感觉到他有意照顾我。
即便他不是有意，但也足以证明这个人内心很温柔。
加上他的微信也是个偶然，也许是两个人注定有一段这样的缘分。
但我当时并没有想到，我门之间会再次见面，并且是以这样的方式，
有人说这一生你会遇到两个人，一个惊艳了你的时光，一个温柔了你的岁月，而章先生既不是前者，也不是后者。
在章先生的餐桌上我小心翼翼的吃着饭，吃饭本事一件享受的事，可他偏偏要订很多规矩。其实我怕他看出我不安，因为我第一次碰到这么认真做饭、吃饭，男人。
他冲了两杯蜂蜜水，动作熟练而认真，吃饭之前他都会喝点小酒。可能是每餐必备。在他面前我非常紧张。以至于他说什么，我都没听清楚。
只记得他问“你把虾肠子虾大便都吃掉了啊”。我有点尴尬的说“没事吧！反正你洗干净了嘛”。
章先生挑出来虾大肠“这虾肠白白的，不脏的”他顺势帮我剥了两个虾，放到我碗里。
其实除了脾气古怪点，他偶尔还是蛮温柔的嘛！。想到这我忍不住偷偷观察他。连坐姿都不自然，心里想“这个人好有意思哦！
他对每道菜都相当讲究，一定要看起来美观，当时我差点笑出声，看着他年龄不小，神情却透着孩子的顽皮，我想他当时要知道我用可爱两个字来形容他。他一定会把我的头敲烂吧！
吃完饭，我坐在沙发上，我本想吃点水果，他却靠过来，我不由得一丝慌乱，“他想干嘛，不会要欺负我吧，”
他简单而轻快的将我横抱而起，不知道这动作有多熟练，我时而醋意打发，时而心慌意乱，天啊！这是动情的前凑吗？我居然一点也不讨厌他的怀抱。甚至喜欢他传来的温度。
坐在他的床上，我闻到了干净的气息。房间很干净，没有一点杂乱，我在那一刻对眼前的这个男人好感倍增，
他说，“你太温柔了” 用我的理解是这句话的用意是说我没拒绝他，也没有生气吗？在他看来觉得是好欺负吧，他不知道我对讨厌的男人有多凶。我在心里咒骂他得了便宜还说风凉话。
我起身说，“我要回去了”
他说“明天搬过来吧，和我一起生活”
我说“看你表现吧”他笑着，看似玩笑的说道，
“哦那我要好好表现了”
生活一边回忆，一边继续。就在他的身影慢慢在我的脑海里越来越频繁时，我也顺理成章的做了他的室友。幼稚的我以为这生活会很平静的过下去。
章先生每个星期天都会回家，我便和他养的小狗等着他着他，不过他的狗狗很显然比我更期待他回家，这狗狗还挺热情，一点不像他的主人。看他还没回来，我想把狗狗抱到阳台。但它就是要懒在门口等他的主人。好贴心哦！
“你不回来妞妞都要欺负我啦”在门口耍懒。
“等会就回来啦”
没等他回来我就瞌睡了。他敲门我也没听见！
咚咚……好像有人在敲门呢？
我打开门就看到一脸不开心的他。好像很生气哦！这个人好爱生气哦？生气对身体不好的唉！
我想我们都是被爱情伤过的人。才有那么强的自我保护吧！但我们依然保持一颗热爱生活的心态，去拥抱更好的明天。
他对生活那么认真，那么对感情呢！想到这，我没忍住自己的心里的那一点心动。将手搭在他的身上。那天我们敞开心扉谈了一些在心里纠结的是是非非。
“你看你手机都这么乱的，”
“所以呢，找个男朋友指点我啊！如果我什么都做的好，要男人干嘛呢！”
“我们男人是做这小事的吗？我们过过眼就好了”
这个人有时候也挺温柔的嘛！比如刚才。要是经常都这么温柔就好了。
偶尔不加班的时候，我回家就能吃到他做的美食，他有时候表情很严肃，看起来就像一副很嫌弃我的样子，让我自尊心受损。
庞大的自尊一点点的流失，时而还骄傲自信，时而怯弱卑微。心里的天平不断摩擦和好。没办法，谁叫我想靠近他呢！自己贱，谁也没办法咯！
尽管如此，但我还是保持自己的爱好，对于我那渴望备受关注的虚荣心，始终不曾被我遗忘。我想有那么一天我们会各自天涯，我怎能深陷其中。我克制自己的在意，忍住每一次想要拥抱他的冲动。
假如我知道我们的缘份是那么的短暂，我想我会在每个清晨都拥抱他，可偏偏制造美丽的都是遗憾。
一直期待着我们会像普通男女朋友那样出去散心，可偏偏我放假那天我们就有了隔合，那天是礼拜天，我放假了，他起床便问
“你去哪玩？”
我要去哪玩不？他是巴不得我出去吗？
之前的每个礼拜天他都休息，想着想着感觉心里的酸楚从心里直冒到脸上，便一阵难过，我想人家都不想和我多呆一会，我还在这里干嘛？
在他走后我换好衣服就出去给自己找个不好但安静的小窝。
来电显示一次次提醒着我有人爱，有人疼。可偏偏爱没有道理可言。我总是掉进爱而不得的旋窝。进退都舍不得。
在那条宽敞的大路上。一个人静静的散步，我想孤独就是明明手机里很多人，却发现没有一个可以放心去拥抱的人吧！或者是有太多难言的痛楚。
看到章先生发的信息，我还是会作多情，想着是不是我误会了，也许他的心里有我，转念一想。一个不肯和我多呆一会的人怎么可能有我。
我去做了个面膜，给自己上了个淡妆。看着镜子里憔悴的脸。劝自己，放下吧。
“我要回去拿东西了”
他没回，我等……
他说，“我还没赶你走吧”
我想成年人的告别仪式还需要赶吗？
“你在哪里，和谁一起”
当时我还在难过自己的自作多情
“你从来也没喜欢过我，我和谁在一起你也不介意吧”既然不介意还问干嘛”
“我当然不在意你和谁在一起，你回来拿东西吧”。
我敲门时，他刚充好凉，穿着睡衣，一副毫不在意的模样，好像我从没有在他心里呆过一天。他没有做过让我心动的事，却不知不觉在我心里扎了根。
把东西收拾好，本来想把他给我买的睡衣留下，“睡衣不带了吧”
“还是带走吧”
我想他是怕我再来打扰他吧。
干脆让他放心说“我不会再来了”
我走的时候突然心里一阵凄凉，一直蔓延着我的全身，像期待着什么，又失去些什么。怕以后再也见不到他了吗？，我想抱抱他，但我忍住了。
我不知道我走得那天他有没有一丝留念，但我从楼梯下来的每一秒钟都在刻画他的脸，怕遗忘吗，还是不舍？
他站在门口，低头玩着手机。面对我渐渐远去的背影，于他而言难道是份轻松吗？
以后不会有人像我一样那么爱吃他蒸的鸡蛋，而我也不会吃到他蒸的鸡蛋。感觉鼻子好酸，眼泪顺过我的脸颊，流进嘴里，一股酸酸的味道。
以后他的手给会为其他女孩开一道温暖的门，而我始终在他的心门之外。
往后我不再敲打，他也不会再为我留门，时过境迁，我依然会记得在短暂的岁月里，我不小心爱上过一个人。很狼狈但很深刻。
作者，饮一杯梦想的酒
微信号weiyuxiang520520
'
5
