我父亲是做建筑预算，经常不在家，我妈说为了让我更好地接受教育，我6岁起寄养在姥姥家，偏远农村，物质匮乏，青黄不接时候只有稀粥喝，姥姥四个儿子，两个女儿，对我很好，无奈年事渐高，还有两个舅舅未婚，力不从心，生活过的艰难。极尽所能把两个舅妈娶回家，姥爷去世，我和姥姥被挤到偏屋的牛棚，冬天的时候和牛住在一起，睡在土坯垒起的台子上，上面支着姥姥备用的棺材板，一头高，一头低，脚头放个大箱子，那是我妈送我的时候一起送去的。牛粪的气味，蜷缩的身子，贯穿我童年的记忆，后来姥姥行动不便，我每天倒便盆，帮姥姥擦洗身子。我高二那年，姥姥去世，是我舅妈饿死的，连续几天不送饭给他吃，没有人告诉我姥姥去世的消息，曾诅咒我的舅妈，这辈子欠我姥姥的恩情。
舅舅经常打我，都是因为吃饭的时候靠近厨房或者是提前警告，因为交通不便，我也只有寒暑假才回家，寒暑假觉得就是过年。小时候偷过黄瓜，西红柿，又一次我舅舅丈母娘来，家里包饺子，我吃吐了，可以想像那时的贫苦。在那八年，直到初中毕业，学校里因为上学早，年龄小常受人欺负，好在三年级有个语文老师对我特别好，我萌生做老师的职业理想。8年里，第一次换牙，初潮，对异性好奇，这些都记忆犹新，我妈都不在身边，最羡慕的就是同学的妈妈去学校，多么渴望我妈也去学校看我啊！从来没有。小学和中学我两次打架都以失败告终，都是因为被欺负太狠还击，我珍惜那份血性。8年，我学会做各种家务，看大相继出生的四个表弟表妹，屡次吃饭的时候遭到大舅二舅的驱逐，夏天到了仍然穿着秋天的衣服，所有的苦不自知。
初中毕业，我考上普通高中，我不愿意去上。离开那个村庄，我来到县城重读初三，我妈花4块钱给我买件上衣，而且不给我买换洗的另一件。农村到城市，不知道李谷一是谁，不知道明星，我很自卑，不过我成绩优异，复读嘛，所有三联赛五联赛都是我代表班级参加，所以以绝对领先成绩顺利进入重点高中。高一那年，我突然就觉得自己长大了，当团支书，团委会负责很多大小事务，父亲在经济上对我大加补偿，我也成为焦点人物。高二那年，因为上课走神被老师不点名批评，我自尊心受到伤害决定去考技校，当考场里所有人都抢着抄我的卷子的时候，我又改变主意，重新返回学校，也算是开了小差。
高中毕业，大学，然后分配到学校，生活简单，也一直游离在外，妈妈多年的冷漠也让我不愿意再接近她，母女从来没有细话，到今天也是我尽责任，无法投入情感。
我家就兄妹俩，我哥受溺爱，只索取不回报，30几岁还是我父亲帮他养家。2011年春节刚过，因为向我父亲要钱未得，大吵大闹，我父亲中风住院43天，期间没有再说一句话，我每天陪护，我哥最后一个星期不再露面，我发无数信息求他，不出钱出人力就好，他说他要养活自己一家人。我父亲每天盯着病房的门日渐憔悴直至去世，那天打不通我哥电话，打电话给我表哥帮忙从医院送回，那天大雨，至今我讨厌雨天。
我哥三个孩子，嫂子任性，每次家里任何状况我妈都逼迫我父亲和我，出钱出力，大侄女高三住我家一年，老二现在每周来一次。逢年过节，老公送节礼都会赶在下午，坐一会又回来，因为上午去也没有人招呼吃饭，我妈不敢做主。父亲去世，我才意识到无忧无虑的生活结束，我妈哭诉更多，她儿子找不到活干，也到我家逼我，我哥，名义上的血缘，我竭尽所能帮他，不愿意见到他，也不愿意和他联系，因为每次见面必然会说怎么困难，伸手索取。
原生家庭里我没有得到足够的爱，有了儿子以后我把全部精力投入到儿子身上，把我小时候缺失的都加倍给他，这个过程中没有得到老公的及时纠正，他也是个巨婴。结果我自以为是,给儿子造成伤害，我错了，想想我四面楚歌，怎能不崩溃？这些年我都忘记了自己，更不懂得如何爱自己，怎么有能力爱儿子？
学习，成长，引领，实现，祝福自己！
