我精神分裂，抑郁已经十年了，得这个病的时候是二十岁，正是花样年华。起因是一个表里不一的同学，她表面上跟人很好，背地里说人真的很难听，大部分都很隐私她也拿出来说。她总说我装，她也不点你的名，在你经过她那或许不远处就会骂你的父母，笨嘴拙舌的我也不知道反抗，只知道自己生闷气。我觉得去质问她，她如果说又没提你的名字，骂你了，我没话反驳。就这样在初中憋屈了三年。

      冤家路窄的高中也是同班同学，我不理她，她又骂，我也骂她，但是我很痛苦，我觉得我并没有给父母带来很多骄傲的东西。但是却给父母招了骂，后来我转班，原先对我好的班主任也对我爱答不理，用眼剜我，现任班主任因为原班主任告诉他只是暂时在他班里，并不是他的学生。他也用眼剜我，在我边上故意骂身边的同学，让我觉得他在赶我走。我有时气，有时候又能想通。我还给原班主任女儿买了熊玩具。他自然高兴的收下了。但是他在现任班主任面前却表现的很讨厌我，让我觉得好难过，我又找个另一个班的班主任说回她班，给了她二百块钱。后来又不去了，她把钱退给我，也用眼睛剜我，所有的老师都用奇怪的眼睛看我，其间宿舍的人也帮了我一段时间，我一直不好，他们也放弃了，说给他们负能量。于是我就不上了。

      但我对自己的痛苦念念不忘，又让我妈找两个老师说了他们一顿，但我还是很痛苦，三舅让我爸妈带我去精神病医院看了看，拿了药，一吃就是十年。我在第三年接的婚，那时候的我的状态很差，去郑州打工，跟我搭档的那个人很不好，总坑我，因为我没她快，我总提前多干一些，但她对我并不友好。我吃完药也整夜整夜的睡不着，就辞了职。辞职不知道怎么回家，我四姨也不认识字，也不知道如何回家。她想让另一个人帮忙，另一个不愿意帮忙。给我说了很多难听的话。我历尽艰辛回到了家，家里人认为我刷碗都刷不好，很没用。我的状态很低迷。看到窗户台上的农药，我好想喝了一了百了。但又没那么大的勇气。只会攻击消耗自己。有人给我说对象，就是现任老公，我怕拖累他就没愿意。我妈送着媒人说，我不懂事，愿意这门亲事。中间打电话给现任老公说我不愿意他，他就没再给我打，我妈有点不高兴。后来通过扣扣又联系上又成了，我妈很高兴，聊天时就知道他对我很不客气，想说什么说什么，我也没资格挑，也没给他们要房子，就结婚了。结婚以为是痛苦的结束，谁知道是地狱的开始。

        我们结婚了，他经常跑出去玩，我就在娘家住着呕气，后来因为要不要孩子生了很长一段时间的气。我不想要孩子，自己又不敢打，像让他配着，我高估了他的善，或者是自己太傻，让他跟着去，我们吵架，他从来没给我认过错。后来孩子生出来，过月子他从来没给我说过一句暖心的话，他们一家走亲戚让他照顾我。他给我放下饭就走了，她妈总有干不完的活，我自己领不了，就会回娘家。我妈脸色也很难看，孩子该他奶奶管，别人都认为我好欺负。我记得我在婆家领不了孩子啦，怕婆家的人说我，我大雪的天跑到我家，或许是他妈让他开车送我，他给我打电话，问我走到哪送我，我弟已经接到了我，我在路上一路狂奔，嘴里念念不停，有一个井，我差点没掉下去，在路上我弟说，什么是幸福？在下雪天，电车里有点就是幸福。不必在风雪天推着走。我回到家，小孩的爸爸也到了我家。我并没有发脾气，只说了让他回家，我妈送走了他。我住了一个月，快过年他们叫我，我的丈夫没给我说一声道歉的话，问我说走不走，我说什么忘了，他就立马走了。他和他妈离开后，我妈脸色难看极了。可能烦我没跟他们走吧。在领孩子那一年多里，不时的会吵架，他门上的四婶子说我领孩子就是个闲人，他三婶子说我是个傻媳妇，他那个三婶子故意给我挑拨我跟小孩他奶奶吵架。地狱般的生活熬了一年多。

      前一个月的晚上，我听到他跟门前跟别人跑了又跑来给他老公过的女的视频，他说婚我是不会跟他离，那语气里充满不屑。门口前没好人。他不是啥好人。我想他一定出过轨。我们有一个月不说话了。他也没给我道过歉。我给我妈说，我妈不让我找事啦，说我兄弟马上结婚了。