周五晚上一时兴起开始打扫我住的出租屋。
循环播放“温柔”的歌单，扫帚在手里挥舞。这一刻的我是放空的，甚至还有点幸福的感觉。
在家我是这样。喜欢把妈妈梳妆台上的瓶瓶罐罐从低到高摆好，喜欢把爸爸的袜子一双一双卷成一团放在柜子里。
这么多的日子里，把三个人的生活环境变得整洁干净就是我对这个小小三口之家的全部心意。
很多时候我都会对我喜欢的人做一些自以为很好的事情，不过一般是不能够投其所好的。我知道这很蠢，不过如果什么时候我开始察言观色了，也许对你就没有那么喜欢了吧。
这样带些偏执和小心翼翼的讨好，是最廉价也最珍贵的年少心事。
今晚，我想和你分享一些关于“心意”的故事。
1.
念初中的时候爸爸每天下班都很晚。
有一天他回家的时候我刚打扫完屋子，他穿着皮鞋就躺到了沙发上。我看到就很生气，过去拉他起来：
“你怎么不脱鞋，没看到我才拖过地吗！”
我爸，平时也是个好说话的人，坐起来就大声怼我：
“我刚下班回来都不能休息一会儿？你都不知道我加班一天有多累？！”
那天他讲话很大声，后来也没有去把鞋子换掉；
那天我讲话也很大声，我觉得他很过分。
因为这么点鸡毛蒜皮的小事，我和爸爸冷战了很多天。我生气的原因很简单：满怀期待的等着被表扬，劳动成果却没被认真对待。
怎么说呢，大概心里有一种被辜负的委屈吧。
可那时我只顾着自己生气，他生气的原因我一点都不想知道。
一直觉得爸爸不懂我的心意，想为父母减轻负担的心意、想被认可的心意。
可是越长大越发现，根本不了解他们的人，是那个幼稚的我。
大人的世界和孩子的完全不同，大人要负很多很多的责任。
拼命赚钱是为了养家，即使很累也要对孩子微笑。
要当好爸爸和妈妈的角色就必须给孩子足够的安全感。
很少把负面情绪发泄给我，遮掩自己的不开心也要让女儿感受到自己是被关怀和被爱的。
做这些看似简单却很难做到的事的人，是我的爸爸和妈妈啊。
如今的我开始像他一样，变成了忙碌的大人。
拖着疲惫的身子下班之后还有数不清的琐事要做，有时候累得忘了脱鞋就倒在沙发上。
想起那个和他吵架的夜晚，加了一天班的他应该很希望在说完：“我回来了”之后看到的是女儿喜悦和迎接的笑脸吧。
还好现在我懂了，爸爸。
2.
温和、内敛、敏感的人更容易对他人产生情感依赖。
这个结论是参考自己和周围小伙伴的情感经历得出的。
在这样的人眼里，别人对自己的态度会被极度敏感的内心过度放大。
一个人的好能记上好多年，一个人的不好更是会记上一辈子，只是不说出来而已。
细腻而造作，无情也多情。
不得不说原生家庭对一个孩子的性格有很大影响。妈妈从小对我很严格，爸爸更甚。
但很不争气的我不论在学习还是其他方面一直没有达到他们的要求，所以在高中以前的很长一段时间我都是一种极度内敛和不自信的状态。
如果有人给一束光，我会紧紧抓住不放的。
初中学过一个短语：“take sth for granted”:
“认为…是理所当然。”
从记下这个短语开始，潜意识里我对自己说：
“Don't take anything for granted.”
没有人生来就有义务照顾你、帮助你、安慰你、疼爱你。
所以说，如果有人愿意这样对你，一定要拿一百分的心意去回馈。
要温柔的对待别人，珍惜所有的擦肩而过和久别重逢。
可事实上，温柔的人身边往往留不住人。
因为“我”是最好说话的，所以“我”的意见是不重要的；
因为“我”是好脾气的，所以随便对“我”提要求也没关系；
因为“我”是大家喜欢的，所以还是喜欢“她”更有意思；
因为温柔，所以可弃。
久而久之，那个温柔的人也长出了坚硬的铠甲。
看起来好像没什么变化，但是很少有人能看得到她铠甲下的柔软了。
她说：“如今感情也讲沉没成本；真心和好意要学会对人。”
她的温柔，有棱有角。
后来我不再羡慕那些可以从小学一直玩到大的朋友。
这么多年的厮混，圈子、三观、喜好早就趋同；算起来真是费时费力的大工程。
要么一起插队，要么一起掉队。
可是人生处处充满变数，值得的人才会是老友。
小学和我一起上下学的小伙伴如今只有回家才能见上一面。
年少的情谊是真的，再走不到一起也是真的。
我也不再羡慕那些会喜欢一个人好多年的固执鬼。
一味的坚持和等待，究竟是痴情还是愚蠢呢？
很久之前我喜欢的人也是喜欢我的。可是我这个胆小鬼不敢说，然后他就成别人的了。
没有什么是永垂不朽的。
心意总会随着成长慢慢消失。传过的小纸条再也不会翻出来看；收到的明信片也不再会仔仔细细去读；喜欢一个人更是不会认真的去付出。
曾经我们控制不了自己的情感流露，但是慢慢不得不学着收敛。因为很多时候感情的投放都是有去无回的。
一厢情愿，有始无终。
感情是不是应该有个被衡量的额度？
我时常在想：
内敛敏感的孩子一定要学会感恩和愧疚吗？
懂得感恩和愧疚的孩子必须更加懂事吗？
懂事的人的心意活该一次一次的被无视吗？
我不怕失去“懂事的孩子”要牺牲的任性和自由。
可我在意假如有一天我不懂事了，你是不是会抛弃我，再去找另一个更懂事的？
比起被抛弃，不如让我先失去你。
Don’t take me for granted.
这样的想法是很偏激，事实上我也只不过嘴上说说而已。
总是看别人像幼稚鬼，可是在很多人眼里，我也非常、非常的幼稚啊。
不过没关系，大家都在成熟的路上磕磕绊绊。比起打磨，我更愿意说是岁月催熟了我们的理性和柔软。
然后，不再随随便便的对待每颗真心和每份好意。
即使不需要，也要笑着说抱歉呀。
“抱歉，我好像不需要你喜欢我/帮我/照顾我诶。”
“没关系，我也很抱歉比你成熟那么一点点啦。”
认识的最细腻的女生是甜甜。
展映结束的那天我在后台哭的很伤心，她来后台塞给了我一个bare bear。
从那时起我喜欢上了bare bear。
一起喝酒的那个晚上，甜甜在车站陪我等车的时候问我：
“光你生日哪天呀？”
我看着她拿笔记到笔记本上。
那个晚上夜很深，小雨打湿的街道映着街灯有着斑驳的绚烂。
我转头看她的侧脸，觉得这个女孩可真好看。
这颗心，真的很柔软啊。
能够真正记住你生日的人，过一段时间总会少那么几个。
可也有那么几个人，会一直一直记得你的生日。
因为他们知道感情来之不易，知道只有真心才能换得真心；
他们愿意把时间分给你的无厘头和小脾气，他们知道感情的积累是细水长流的点滴；
不是发几个红包、点几个赞就可以换来的。
村上春树说：“你要记得那些
大雨中为你撑伞的人，
帮你挡住外来之物的人，
黑暗中默默抱紧你的人，
逗你笑的人，
陪你彻夜聊天的人，
坐车来看望你的人，
陪你哭过的人，
在医院陪你的人，
总是以你为重的人，
带着你四处游荡的人，
说想念你的人。
是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。”[1]
很幸运我身边已经有了这样的人，虽然不知道还能陪伴彼此多久。
所以要更加努力，把我在乎的人变成在乎我的人。
3.
后来我花了大半年思考喜欢到底是怎样的一种感情？
想不明白的时候我甚至给自己洗脑：喜欢就是活跃的大脑皮层；是兴奋的多巴胺；是深夜的肾上腺分泌出的不安分激素。
但是后来我想明白了。喜欢就是喜欢，喜欢是一种非常强烈的情感。
喜欢他是真的，不过更喜欢的应该是自己“喜欢一个人”的状态。
第一次做手工，第一次选礼物；每天活力满满的醒来，细心的打理头发、化淡妆，和老朋友们吃吃喝喝。
对某件事、某个人努力而专注。
所以喜欢一个人的时候是有正能量的。
冬天温度很低却没有冷的感觉；很难背的题目看着也觉得可爱。
现在回想起来，还是很喜欢那个时候眼睛里有星星的自己。
难过这么久可能是因为，
人生第一次满满的心意没被足够珍视吧。
你给我一颗橘子味的糖，我想着下次要带一颗草莓味的也给你尝尝。
你给我一颗西瓜味的糖，那我下次要带一颗苹果味的给你尝尝。
你给我一颗葡萄味的糖，那我下次要带一颗梨子味的给你尝尝。
如果有一天你不想吃糖了，
没关系那我可以带巧克力呀！
可你却说：
“糖和巧克力我都吃腻了，你我也看腻啦！”
……
小傻瓜，
心意就这样落空了吧。
不过落空一次没关系的，好歹小傻瓜进化成小笨蛋了。
左右只是小笨蛋遇到的人不对。
对的人会先咽下那些甜腻的糖果，然后紧张又害羞的告诉你：
“糖有什么好吃的，下次带你去吃拉面好不好？”
他才不喜欢吃糖呢，只是想在给你糖的时候多看你几眼呀。
以前总会觉得，遇到一个真正懂自己的人很难。
其实可能早就遇到了，但因为太年轻而弄丢了；
也可能还没有遇到，因为还是太年轻了啊。
姐姐告诉我：
“这个星球上总有和你一样想法的人，要等啊。”
她说得对。世界这么小，世间那么大。
我会和他讲很多很多故事，会和他吃很多很多餐饭；
他总会出现的。
吧啦吧啦一堆废话终于结尾了。
其实我就是想说：好好和父母相处，然后：
你的心意总会有人当宝贝的。
只是他和你一样，也曾在爱里翻山越岭。
爱过几个人、受过几次伤；满身风雨归来时，心头温热，眼底有霜。
于是，在每个阳光灿烂的早晨你对自己说：
“光阴迢迢，来日方长；
等我们足够成熟和柔软的时候，再遇见吧。”
❤
配图 /《请回答1988》
来自17年9月初的光光
引用[1]—村上春树《挪威的森林》
