2018-08-06

最近在回溯我的感情和上一段的婚姻,在回溯的过程中,很多次都很感动,在上一段的婚姻里,你有给我很好的爱与支持,那个时候你是真的真的很爱我,很支持我的。只是那个时候我有太多焦虑,太多对自己的不确定,让我没有办法真的把那些美好的感情接收到心底!

我会很奇怪,为什么离婚后那么久,我还是牵绊你,想念你,也会想到在婚姻中,你给了我好多伤害和限制。现在我明白,是因为那些爱和支持,虽然当时没有收到心底,但ta都无声地滋养了我,潜移默化地影响了我,让我长久地觉得幸福!

所以,现在我还是好感激你,无论怎样,想要祝福你,当你在低谷的时候,依然愿意倾听你!你值得被好好对待!但我也不愿再给你以及你的婚姻增添麻烦,所以不联系才是最好的选择。

我特别怕我的感谢,我的祝福传达不到你的身上,所以才会一次又一次地传达,希望你能接收。希望你知道,你付出的感情都没有白费。我记得你当时说,你对我的爱和付出,超过了我父母的付出,我当时不以为然,可是现在想来,你是怎样的心情啊!你就是用那样的心情在对待我,你就是想让我知道,想让我接收啊!

你不知道的是,当时的我,没有接收能力,对待自己也是粗糙极了,认为自己不值得被爱,不值得被好好对待!你曾经叫我宝贝,我却羞于回应。心里觉得,那样的称呼太肉麻,我不敢答应,其实是因为我觉得自己不配啊!不配这个称呼!可是,那个时候,在你心里,我就是一个宝贝啊!这是我以前从来没看到的点。

还有你写给我的 长长的情书,我不敢看,以前也是觉得肉麻,不知道为什么看见那本情书就会觉得“羞愧”,羞愧到不敢看,现在我明白了,那是我自己的一种投射。我一直觉得自己不好,很多时候不自觉地就来一阵子羞愧的感觉。我在学叙事之前,无数次做梦梦见我没有穿衣服就出门了,然后很多人看到我,羞愧得无地自容!真的,在梦里那种羞愧的感觉太让人难受了!那么真实,那么让人不知所措!我看到你写给我的情书,我也觉得好羞愧!无地自容!现在我才知道,那是一种很深很深地不配感!觉得自己做错事了,觉得自己虚荣被发现,觉得自己不配那么好那么浓烈的感情! 深深地觉得自己错了,批判已经内化在心里了!

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