粗粗一算，我有将近一年没回家，这个清明也很意外地没法去看你，请你见谅，代为转告爷爷奶奶，免得惦记，毕竟你们也很少托梦麻烦我，懂事地基本不传递任何信息。

我有时和极好的朋友说起过给你烧纸的趣事，嗯，就是送错的那次，惹得朋友大笑，如果真有灵魂或者下一世，该多好~其实我不信的，可又唯心地在和你絮叨，你看，人太矛盾了。今年有三位朋友的爸爸过世了，看他们难过，我也会想起你，无能为力地想哭，如果你见到他们的爸爸，要不要交个朋友？毕竟他们没你去的久，你也能传递点你的经验，减少些不安和害怕。

我有很多话想和你说，希望自己活得清醒平静，常发现自己愚钝，不知这一生航向如何，可惜你也不能告诉我。偷偷给你说，去年生日的时候，我把遗体捐献的事情确定了，她还不知道，但这件事我想过很久，做完反而不害怕了，肉体终会覆灭，让它发挥点作用吧！想好如何死，也多些生的勇气。

我的记忆力始终没有恢复，努力试过回忆送你去医院那天的细节，还是连不上，不过今年能想起来的片段多了一点。你保护我的方式可太特殊了，直接封印，害我之前的记忆都很难提取出来。今天和小五聊大学生活，她记得的画面我都很模糊，要想很久才能确认一部分。未来吵架我都没有底气了，不敢明目张胆说，“我记得XXX，还敢狡辩！”不过，我真的打算好好恢复一下记忆能力了，总是记得自己做的很不好的地方，我对自己的评价很低，会觉得自己不够好，倒是很感谢朋友们记得不一样的版本，有时让我知道也不是无可救药。

我想做个有趣的灵魂，总担心自己的能力和心力维系不了这份有趣，估计你也没有好的解决方案。看了很多到了中年的朋友，发现一地鸡毛地生活成为了中心，我想这是生活的奖赏也是必要的麻烦，解决困难的过程让人感受自己，因为无法自大，才要学会合作，又要认识自己，才能找到幸福。你知道我的难题是什么吗？我恐怕是眼高手低，不够相信自己，自责的能力又过于强大，行动瘫痪的时候比较多。逆境的心态很不稳，抗压力量差，需要借力借脑。我知道自己有很强的能量，这能量像段誉的六脉神剑，时有时无，正在锻炼地稳定一点，毕竟能够光芒万丈，也能够烧塌世界，利弊一体，可控会好些。

姥姥去年身体很不好，我很庆幸去年上半年回家的次数多。今年听妈妈说，她常念叨，心里就只剩一件事了，对，指的是我的婚事，所有人仿佛有了新的努力目标，全心全意帮我脱单，搞得我今年打电话的次数都少了。冷静下来，我知道所有人的好意；电话过来，谁也无法代替我感受压力。偶尔情绪失控，很不想继续话题，还要妈妈说不识好歹。这么敏感的事情，我说不合适，你能不能给她托个梦，劝劝她，好好忙活自己的生活？你的朋友们也操心这事，过年我电话拜年，三句之内必提一下...算了，怪我，没学会表面应对~可你知道家里人，我打哈哈，她们又要说我不真诚，我可太难了~感情上的事，是我的卡点，这种关卡格外愚钝...算了，这事你和她们一条心，我心里知道。咱们有没有求同存异的可能？就是不单以是否结婚为目标，你看，结婚是为了幸福，如果我找到其他幸福的方式呢？烦躁的话题，我知道我自己没理顺，很理亏，我面壁，我会去多认识一些人...

你觉不觉得交付信任很难？我知道我容易轻信人，想说的是另一个层面，就是能走进我亲密圈的人，到目前为止，其实只有4个，她不在我的序列。我们要说一下她，既是让你放心，也不想让你放心。中年丧夫，对她来说，是很难的事情。经济上，她自立，精神上，她太依赖你了。我当时答应你，好好照顾她，很抱歉，我认为自己做的不太好。从心底，我是回避她的，当中曾做过很多努力靠近她，现在也没停止尝试，忽远忽近，是种常态。不知是不是年龄大了，她努力表现出对我的关心和依赖，这感觉太陌生了，我很不习惯，甚至想逃跑。她希望与我亲密，我接不住...也是因为这个，我思考过血缘的力量到底有多大，答案我自己都不敢说出来。其实，子女也不是时时能确认父母是爱自己的，这份依恋总要经过更多的考验，有时终其一生可能都无解。在你离开的时候，我已经非常明白这个道理了，后来常常劝说朋友，想问的，想做的，在可以求解的时候做，过了那个时间点，常常会转化成自责与后悔，和解的机会就少一些。信任的问题就在于，我用了很久确认你，却没有能量确认她，难题真是不少呢~可能我还没想好怎么把她的负能量转换过来，每次吸收转化要花很久，自愈很辛苦。突然不想说了。

清明回不去，我去雍和宫给你送一柱清香，等我回去再去扫墓，说话算数。