我越来越害怕照镜子。
我不敢看，那个空洞的眼神，深陷的眼窝，带黑的眼圈，眼内透出的全是绝望。我看着墙上过去自己的照片，再看镜子，我不认识这个人。
我曾经多么渴望自己是一个有故事的人，饱经风霜，能够一眼看出事情的本真。但是如今我才发现其实天真才是最好的。我曾经是个多么天真可爱的女孩，只要有人哄一下我就开心，傻笑。如今知道那些能够得到的人事物背后需要付出的代价，也就无法单纯下去了。我多么羡慕那些能开怀大笑的人，能无所顾忌想笑就笑的人。于我而言，那些才是最珍贵的。
我多么希望能找到一个陪我走过的人，可惜我遇不上。
过去痛苦的记忆一点点消磨我的坚强。分手那晚，一个人徘徊在陌生的街头，那一刻，我没有哭，我只是堕入了深深的绝望和茫然。我蹲下来抱着自己那可怜的尊严，我曾经需要多大的决心去做一个未来的梦，盼望着某一种未来的生活。可惜现实总能把你的梦轻而易举地击毁。我只有我的一点点尊严支撑着我独自离开。我甚至不能去哭诉，因为路是自己选的。
可是剩下的路，该怎么走？
别人说，不过就是失恋吗，有什么大不了？
是没什么大不了，毕竟对比起天灾人祸生意失败破产跳楼来说，失恋算个屁？
只是仅仅因为这样的失败太平凡太不起眼，所以它就不是失败它就没有伤害吗？伤害有多大有多痛只有当事人自己知道。
我原以为这件事的暴击对我影响不大，我能潇洒走一回。但我渐渐明白了一个道理，正如邱晨说的，真正的暴击，不是那种一瞬间的兜头盖脸那种暴击，而是漫长的时间一分一秒的凌迟你的尊严，这才是真正的暴击，而那一刻，没有任何人安慰我，因为我的失败是如此的平凡而不起眼。对于我来说，这件事的暴击不在于当初分手的那一秒钟的痛，而是在于在后来的日子里，当你发现床上空着一半的位置，当你一个人去吃寿司，看着隔壁的情侣在卿卿我我时，当你一个人去看电影，旁边空了一个座位时，当你刷朋友圈无数的朋友晒出结婚照时，当你周围的人都在讨论老公，房子，孩子时，你才会发现自己已经被踢出局了，你不再属于某个圈子。我也不再相信别人，把自己的内心封闭起来，现实总能慢慢地消磨你的骄傲和尊严。这个年龄已经不再是16岁那时失恋了可以再重来轻描淡写的年纪了，年龄的负担让我不得不计较得失。
只是我还没有习惯孤独地去面对人生，我还没有强大到去承受人生的重。算命先生说，我这条命啊，注孤生。我没法像别人一般的女孩子被人宠爱，我只能一个人走。我信，只是我没有足够的力量。
弱者感激暴击，强者反抗暴击。目前的我，只能感激。不知何时，我才能反抗。
