腊月二十八，今天早上和护士们吵架了。。。。我也不知道为什么每次住院总是能和护士们吵架一次，这次因为什么呢？刚办理入住的时候，我就和她们提我睡眠不好，比较焦虑，希望住2人房间，可能这个2人房间这个科室就这么一间，一开始一个小护士还说没有，后来旁边的护士看了我一眼（可能她看出我那时候有点疲惫）说是可以安排，我就住进来了。没住几天，临近过年，每天查房无论是护士长、护士、护士助理甚至保洁，只要每个过来的工作人员都对我说一次：看看给这个女的调个房间，调前面去，这太远了，后面这些房间要封起来，过年了没什么人。。。我听几次，我就当没听到，因为我这病房对她们来讲是远了几十米，但是一点不吵，窗户外面就是高楼大厦还有远山，我床的旁边就是厕所，我可以拄拐杖处理自己的日常，她们你一言我一语，就好像我这个病人给她们带来多大麻烦一样，明明我每天只是三次口服药，一次消炎针，除了拔针也没什么事情可呼叫她们，这每天和我讲要我调房间，就好像我让她们多跑了多少路，带给她们多大麻烦一样。让我对她们真的是非常生气，今天早上和护士长大声理论一番。真心想不通，这些护士们口口声声对我说：留在这里过年的就我一个女生，这一片房间就我一个病房有人，怕我自己在这里孤单，避免有流氓乱闯有人身安全，避免摔倒呼叫困难，调整后，方便把病人归集一起，大家能相互照应，这些言语中到底是好心的PUA还是暗里藏刀的伤人？我不想评说！如果她们真的可以理解病人的无奈，或许不该说这些，当然这世界很难有感同身受这种感情。护士们走后，护士长单独回来和我聊了一会儿，最后我只能表达：如果你们再提，我可能会到行政投诉。护士长就离开了，我就自己在房间呆着继续打针，我此刻真是气鼓鼓的，感觉备受欺负，但是也无奈的很，也能理解，她们可能只有一点点私心。冰凉的药水继续通过输液管流入我的身体，我没有眼泪，只有一股稍微的愤怒，我想很快就会过去。。。不一会儿护士长又过来了，她好像是带着歉意，我没有再说什么，她做了些风险告知，提醒了下我，我也应和着。。。她还和我说已经和保洁也提示过了，会来给我再检查下设施，打扫也会仔细些。。。我并不介意这些，这是她们的的事情。。。你们看这个事情，简单吧也简单，复杂吧也复杂，据我在医院这些时日的观察，我感觉每个人工作真是各有各的难处，信任很难建立、情感也很难有，人与人之间因为角色的不同，承担起不同的责任，如果我们是利益共同体，便能牵制一点。这医院，我看着医生们其实也就是因为学了多年的理论知识、多了些临床实践，所以后面变得在病人面前有底气，但是不代表有人味，说到底能以善、真从事的人是少之又少。懒政的确是很多，小到保洁，大到主任，人是能懒则懒。

      今天是除夕，2025年蛇年除夕。日子和前几天普通的一样，我好像是花了大价钱包了一走廊的病房，我自己在这里，迎接今日的朝阳，洗脸刷牙吃饭，听书冥想看电视，今天上午终于把引流管撤掉了，接下来要看自己的恢复能力，如果伤口愈合的好应该不需要二次手术，我相信我有这个能力，我还有7天的时间。今天我已经是7天没有双脚走路了，我感觉的我的脚快没有了知觉，每天都很冷，我需要尽快锻炼肌肉力量，找回负重走路的感觉，我想再等2天，我就该锻炼走路，否则等复工了很难一下子承受。上午我爸妈一直给我视频，我真的不想接，之后我就和她们讲我没时间，在看病，中午她们又视频，我睡的迷迷糊糊的，有点情绪，她们一直追问，我觉得有必要的事情我会说，这样的事情说了，对于她们和我自己都没有太好的感受，反正不是啥好事情，最好谁也别知道的好，否则知道的人不知道是安慰你，还是远离你。下午孩子和他爸爸照旧来看我，和说我买的鸟（名字：花花）上午飞走了（关于花花还是有点故事的，后面有机会再讲）。。。。我虽然情绪不太波动，但是想想2024年养了花鸟鱼都在除夕之前逝去了。。。好的坏的我应该都可以接受，心很安静。他来了把装菜的兜子往桌上（床头柜）一放，我没在意，因为三点多我还不饿，之后他就自顾自的开始玩“狼人杀”我特别讨厌的一款游戏，又虚假又吵闹，我和我的女儿玩，也一起看电视剧，看着他在那，我真是觉得一点生气没有。。。。。后面我和孩子玩到快四点半，他竟然说要回去（孩子不走，他就自己出去了，其实应该去找空病房休息去了），然而这时候我还没吃他带过来的东西，我也不知道是什么，孩子把一个饭盒拿过来，我看是鱼和米饭，我觉得今天并不想吃鱼，想着今天除夕夜我怎么也该吃饺子，之后定了饺子，大概五点多饺子到了，我和女儿吃了饺子，她今天表现不错，自己吃了4个饺子，我看她吃差不多了，打电话让他过来带孩子回去，他回来竟然惊讶：有饺子！！之后去那饭兜和我说给你带的菜怎么没吃？我。。。。真的无语（我哪里知道），他们走了，房间安静了，我需要安静。我继续看我的长相思，傍晚我开始想给哪些同事或者群发新年祝福，我充值了腾讯会员，看了个电影《好东西》，给同事群断断续续的发了祝福，当然也期待着有反馈，人啊，尤其像我这样缺爱的人，确实很难像看着那样清高，不过现实也很残酷，那些工作群好像就在等待着我这样的人发起祝福，因为我缺这个我才发起，而周围不缺爱和祝福的反而不需要去发起，这好像是我最近一两年才参透的心理现象，所以很厉害的人都那么低调、含蓄、甚至冷淡可能也是因为这样的原因。我需要变得厉害一点才好。

       想想来深圳已经快满7年，，2018年02月28日夜间的飞机（竟然忘记了是2月底，还以为是今天，哎时间久了--时间可以抹平一切， 治愈一切），我落地深圳的时候是凌晨，过去的这7年我在这个城市收获很多，也成长很多，（这个可以后面再详细梳理下），但是今夜在医院度过，可能这是无法预料的，但是既来之则安之，我会尽力让自己恢复健康，而后继续提升自己，这样我才会能多持续的工作几年。。。工作是我在2024年收获最大的一年，虽然也是最累的一年，但是一切都是值得的，除了紧张焦虑的几次事件，总体看还是快乐的，自己的价值也获得了领导认可，我想如果我有个好的身体，我至少3年内会在这个企业发挥的更好，把事情也可以做的更好。算是新年愿望吧，伴着灯火通明和爆竹声声，我期盼着，今天晚上最有意义的歌曲是王菲的《世界赐予我的》。