都说 家庭对孩子的影响是巨大的 有爱的家庭成长的孩子 积极乐观不怕挫折 相反 会消极悲观经不起挫折
以前不曾觉得自己的家庭有什么问题 长大后 成家后 渐渐地发现自己的问题 我对待自己的孩子 就像小时候养母对待我一样的教育方式 尽管不想承认 但是 又是冷静下来想想 我真的不知不觉中活成了养母的样子
小时候我的童年我不觉得是快乐的 相反 是枯燥乏味的 缺少刺激的 每天除了正常的上学以外 我每天需要早早的起床 背上书包先去钢琴老师家练习钢琴 有时候 钢琴老师会在那指导我 大多时候 都是我一个人 不厌其烦的弹着重复了不知道多少遍的曲子 一遍又一遍 等李安满一个小时候以后 然后去上学 上学路上 自己买点早餐吃 结束一天的学校生活以后 晚上回家写完作业以后 还需要额外练字 还有一篇作文 周六周日也没有闲着 钢琴课 小星星英语 舞蹈 钢笔字 国画 轮流来 似乎 就没有一点可以让我喘息的时间 我的休息时间 只能用来看书 看书 不断的看书 然后写读后感 我真的不觉得自己的童年是快乐的 相反 我觉得 压得我喘不过气来 我从来不曾好好和朋友们外出好好玩一次 不曾光明正大的看会电视 永远都是 父母不在家的时候 以为我在家好好练字的时候 我偷偷打开电视 还不敢放声音 怕听不到楼梯口父母回来的脚步声 怕来不及关电视 怕挨揍 永远都是 饭后 自己在房间 父母以为在认真看书的时候 偷偷看着言情小说 可能越是管束越是叛逆吧 我那会 表面是父母听话的孩子 老师眼中学习优异又有各种特长的三好学生 实际上 我叛逆 喜欢刺激 冒险 所有大人不让做的事情 我都可以自己一个人 可以做个遍
现在 长大以后 回想起小时候 我承认 父母真的是为了我好 也是真的对我好 但是 这真的并不是我想要的好 我并没有好好的学习所有父母要求我的东西 相反 越是逼迫 越是差 虽然我学了很多很多东西 但是 每一样东西 我都没有学好过 都是半吊子 多年以后的今天 我有了自己的孩子 尽管 我总是告诉自己 不能像我的父母对我一样来对待我的孩子 但是 无形中 我总是用我母亲的方式来对待我的孩子 然后 过后 我开始反思 难过 后悔 然后一个劲的补偿孩子 然后再次那样对待孩子 然后再补偿 我就这样无限循环中 我很多次真的都想着 一定要对孩子宽容一点 他还小 怎么能要求他能够懂你的多有所谓的良苦用心呢 但是 这时候想是一回事 后面自己的行动又是另外一回事
我家那位总是说 原生家庭的影响太大了 对我 我的童年不快乐 我的养母对我的影响生根蒂固了 所以 我现在总是这样对待我的孩子 即便我知道这是错的 但是 很多时候 还是控制不了自己 我需要改变 不然 我的现在就是我孩子的以后
现在 我在努力 我尽量多看一些书 多丰富一下自己 开阔一下自己的眼界 提高一下自己的涵养 我觉着 是不是这样我的觉悟就会高一些 是不是这样 我对孩子的包容度就会高一些呢 是不是 这样 我的孩子以后会比我幸福一些呢
2021年12月28号的今天 我用文字记录下这些 我渐渐开始改变 我希望 多年以后的我 再回首 是已经改变的很成功的自己
