再一次遇见他，是在一条商业街，看着他和一个女生还牵着一个孩纸。我们两个很礼貌的打了声招呼，谁都没有再提起曾经是怎样的。

     我和他认识是我刚去卫校的时候，有一次我用手机QQ收附近的人 ，手贱的点了一个赞，之后就发生了之后的一切。刚开始他找我聊天聊的比较频繁内容也新鲜，我对他充满好奇心，聊了一个多月的样子我们见面了，他有一米七八长得很清秀 ，阳光，也很成熟。站在他面前我只能仰望他，毕竟我那时只有一米五五。我们就站在公交站台聊了很久。然后他带我去吃饭送我回家。在我要进电梯的时候他突然把我拉进他的怀抱然后在我耳边说喜欢我，我脸唰的一下就红了，这样的事情是我第一次遇见，我也不知道该怎么办，转过身就进电梯了。

     我怕过马路走路喜欢左边，这些我都没发现细节他都知道，他在我过马路的时候会牵着我，左边有车他会用手护着我。我很庆幸我能遇见他。那年我17岁他24岁，他很会心痛人也很体贴，也给我足够的安全感，也许就是这一点让我一直放不下。跟他在一起很踏实，我们也吵架，最开始的原因是因为我没时间陪他。我们分分合合有三次，最后一次和好是我实习的时候，也是偶尔的一次遇见，寒暄了几句，他问我几点下班，他说请我吃饭，我接受了 ，是的没错我还放不下。

     我没有想到那是最后一次。他对我格外的好，跟之前的两次完全不一样，他是干夜市的，早上5点下班，他下班之后会过来接我去上班，带我去吃早餐，他有空的时候会带我逛超市，给我买我喜欢吃的东西，他知道我不爱吃早饭还爱吃辣，他很了解我，也许他也是认真的。如果那个人只是想玩弄你他肯定不会花时间去了解你，我和他开始相处的时间不多，他能了解我到这种地步也不错了，我挺高兴的。在他面前我就像个孩子，但是我不吵他不烦他，我不会无理取闹说什么为什么不陪我，我也很容易满足，他说什么我听着就是，偶尔跟他讨论几个问题，我说你晚上那么累下了班就不要来接我了，自己回去好好休息就是，他摸着我的头说:“傻丫头，只是接你去吃早餐送你去上班而已，不会太累”。然后我也不知道说什么了。

     后来有一次他生病了，咳得很厉害，我问他拿药了没，他没说话把电话挂了，我突然紧张起来，害怕他有什么事，刚好那天我休假，但是我住的地方离药店有特别远，我跑到药店的时候衣服已经湿了，我是个汗人儿，很容易就出汗了，买了药我就往他家跑去，就那样跑着，好怕他会怎么怎么样，他是我除了爸妈以外第一个会紧张的人。我当时脑子一片空白，直到看见他我才觉得踏实，他看我面红耳赤汗流浃背手里还拿了一个白色的塑料袋，他也明白了我在干嘛，然后他问我为什么不打车我说忘了，他就静静的抱着我，也没有说话，我推开他的时候看见他的脸上还有泪痕，终于我告诉自己他是认真的，我可以拿我的幸福赌。那天我们也聊了很多，我的过去我的未来我今后的打算，他的未来，但是我提到他的过去的时候他犹豫了没说话我也没问，我说你想说的时候自然会说我不会问你。他看着我说我跟其他的女生不一样。我说你也不一样，你很尊重我。后来我才明白，其实都差不多，有些时候我还是宁愿不知道才好，知道了不一定是好事。

     那天他喝酒过来接我，我刚下了夜班，他带我去了江边，搂着我的肩膀说要跟我说一件很正经的事，说让我有心理准备，如果打他骂他甚至分手都可以但是你不能哭，我笑着说没事你说吧我没那么不懂事。我以为他要给我说他家里人让他去相亲然后回家结婚，并不是。他很认真的对我说:“我离过婚，还有一个五岁的儿子”我看着他的眼睛，我不想相信都不行，他太认真，从来都没有见过那种眼神，很恐怖。我释然的笑着说:“哦，这事啊。好吧，我知道了。”我还安慰他，“不用内疚，你也挺不容易的，你一边要上班一边要带孩子还要陪我，你很累吧？没关系我没事。” 其实我很难受，但是我不想让他看出来，我不想让他因为我难受而让他内疚。沉默了几分钟，我看着他“我可以接受你离过婚，但是孩子我实在接受不了，我自己都还是个孩子，你最开始怎么不跟我说呢？”。     如果你最开始跟我说或许我就不会越陷越深了。我对我身边的朋友说谈恋爱不要把所有心思都投入，不要太认真对自己伤害很大，，这些事往往安慰别人有用，对自己来说，毫无用处。我说我想一个人回家，让他不用管我，他说不放心我，转过身我说:“你就让我任性一次吧，让我一个人静静”。我不知道身后的他是什么样子，也不知道他什么时候回去的。回家之后我很理性的拿了睡衣进了浴室，把门关上把水打开就蹲在地上开始拼命的哭，把我所有的委屈都哭了出来，突然发现我好傻，被人骗了将近三年才知道，或许是我没有认真去了解过他，再或许是我陷得太深无法自拔，才会有这样的下场。他曾经说我太傻太天真太容易相信别人，我只是笑笑说反正他不会骗我 ，原来他的那句话就是说他，总之我很难受。从浴室出来之后我就把关于他的一切都删得一干二净，然后我开始抽烟，之前因为他我戒过，可就是因为他让我从新拿起它。之后的一些日子我没再见他，在街上看见和他车一样的牌子颜色我的神经会紧绷，还是会想念，因为我认真爱过。

     我和他大概半年多没有见面，那半年我只要一想到那个凌晨我还是会流泪，我不怪他，反而谢谢他。是他让我知道这世界除了自己，谁都不可以太轻易相信，是他让我知道当进入一段感情，不要全新全意的投入。现在提起他我还是会有点心酸，总感觉过不去，那次之后没有再联系，我并不想知道原因，都过去了，知道了又怎样，已经回不去了。我在想如果时间倒回当初，我想我还是会走一样的路，还是会选择爱他。我并不后悔，反正我拥有过，结局怎样已经不重要了。只是有时候会想，我会不会遇到一个我爱他他也爱我然后一起走到老的人?