闹钟顿响，音调是舒缓的，明亮的。喂，能让我多睡一会儿吗？于是摁一下关闭，对自己说，眯眼十分钟，现在六点二十，六点半起床。
这样被小闹钟敲醒陪伴的日子过了两年。
有一年冬天很冷，闹钟响后，一眯眼就做梦了。很长很长的梦。梦中洁白的雪花漫天飞舞，院子里 ，大街上一片雪茫茫。人们在雪花中兴奋地嬉戏，打闹。街道湿漉漉的，我滑倒摔了一跤，全身都是泥水，惊呼这样子怎么去上班，突然惊醒了，发现人还在干净温暖的被窝里。一看时间，弹跳起来：呀，糟糕，还有十分钟就到上班时间了。草草收拾赶快出门，结果可想而知，打车也迟到了半个小时。公司给记过处分不说，半月奖金也没了，真的要喝西北风了。
不怪闹钟，每天准时响起，它很乖。怪我放纵自己。心里懊悔不已。
吸取残酷的教训，把闹钟调成急促紧张的铃声，如防空警报声一般，惊吓一下自己，睡意就全赶跑了。头脑一激灵，清醒了，立马起床。一年四季，春夏秋冬，上班风雨无阻。
到省城几年，我都二十五六岁了。顾不上在乡下生病的父母，顾不上再恋爱找对象，顾不上妆容是否漂亮，顾不上回忆感情往事。吃饭要钱，穿衣要钱，坐车要钱，房租要钱，水电气费要钱。有个工作做，那是顶天头等的大事，没有比生存更要紧的事情了。
忙碌的日子，一年又一年，天天如此。闹钟从来没有闹情绪罢过工，依然天天在我睡意正浓的时候准时响起。虽然不咋喜欢它催促提醒，但又天天总是离不得它。有它陪伴身边，心里踏实。想起鲁迅《伤逝》中子君与涓生的故事中告诉世人：人必生活着，爱才有所附丽。偶尔心里隐隐作痛。
这样的日子熬了四五年，终于，工作成绩有了很大起色，公司有了周末双休日的福利。
有个周末，打算睡个好觉。可到时候却自然醒了。身体的生物钟似乎已取代了闹钟。取消了定时，闹钟不再催我起床。问自己，觉得缺少了什么呢？是缺少了情感依赖与链接吗？
拿起闹钟仔细摩挲，它是如此可爱。它苹果圆脸，浅粉色，有两个熊猫样的白耳朵，钟面黑色的时针分针秒针，就像一个五官镶嵌得很精致的洋娃娃，如此稚巧，如此坚守。我突然泪落如雨。这是俊送我的闹钟。六年了，我似乎完全忘了他，那段疼痛的感情，似乎已经完全结痂麻木。然而今天看到这小 闹钟，心里潮湿了，泛起一种又苦又甜又涩的滋味来。
那年的我，刚到成都寻找工作。在成都没有一个亲人，只认识校友阿俊，我们相互喜欢。我天天奔波在各大职场招聘会，然而求职屡屡受挫。财务税务审计方面的专业对口工作，一项非常硬性的要求就是要成都户口。然而我没有。我从招聘人员的不屑眼光中看不到希望，挫败感让我焦虑不堪。那时我唯求最佳的解决途径，就是嫁一个成都人，结婚后就可以把户口迁入成都，那样的话，我工作的事情根本就没这么艰难了。
没想到，阿俊和我想到一块儿来了。有一天，他望着我，用一种非常坚定的目光望着我，说找一个好日子去见见他父母吧。我心里好欣喜，俊，知我，懂我。心有灵犀一点通，真的是好幸福的事情。
在这个现代化的大都市里，那时的俊，是我心灵上唯一的强大依靠。
我穿了自己认为最时尚漂亮的连衣裙，怀着忐忑不安的心情去俊家拜见他的父母。一走进那富丽堂皇的家，眼前一亮的同时，也照亮了我乡下那矮塌暗淡的土瓦屋。我的心里似乎一下就就没了底气。俊的父母坐在宽敞的客厅沙发上，翘着二两腿，用一种谦和但居高临下的凌厉眼光上下打量我一番，问我哪所大学毕业的，家在哪儿，父母做什么工作，家里几口人。我紧张而小心地如实回答，低眉顺眼不敢正视他父母的眼睛。侧目见俊不断给我递眼色，我却越发紧张了。那顿丰富热闹的见面饭，吃了什么，什么味道，我全然不记得了。只记得饭厅墙上的挂钟，造型非凡，钟摆嚓嚓嚓，轻轻地敲在我的心上，每一分每一秒，清晰又准确。
第二天，俊一见我便沉着脸，怨我脑子一根筋，不会变通说话，不懂善意的欺骗，暂时的隐瞒，不懂兵家夺胜的战略。而我执意说我做不到，一个谎言需要千万个谎言去自圆其说，而总有一天谎言被戳穿，那就是我的人品问题。那样会让人更加瞧不起。我实事求是的说我是乡下姑娘，我的家在乡下，是穷苦人家。难道诚实有错吗？难道乡下人就比城里人卑微一等吗？
虽然自己理直气壮地跟俊争论，但我 心里明白，城市和乡村的距离有多远，我和俊之间家庭背景的高度相差有多大，是我之前内心的天真所想象不到的。这样的差距不是我们之间真心彼此相爱就可以缩短并消灭的。我们两个原生家庭的阶层 理念，就像油与水一样，性质和比重完全不同，永远不可能相互渗透融合在一起。
此后一周我们都没有见面，传呼信息也没有回。那种无边无际的自卑感，脆弱感，无力感，让我陷入一种不得不回乡下，回到原点的沮丧情绪中。那一周，是我经历的百年孤独，我就是柳宗元笔下的孤舟蓑笠翁。
我像等待法院判决书一样等待俊的消息。
半月过后，俊和我在九眼桥见面了。从他闪躲的眼神，从他欲言又止的委婉话语，我已经料定了这个像肥皂泡一样转瞬即破的结局。
俊从包里拿出一个正方形的小礼盒，很漂亮，说送我的，回家再打开看。一阵沉默，最后，我们向彼此相反的方向各走出了两米远，却不约而同地回过头来望见彼此。我的泪在眼眶里打转。他低头思索，定定神，最后说一句：祝你幸福！ 我咽喉哽咽不敢说话，只看见他嘴角上扬，若有若无的笑容浮上他年轻俊朗的脸庞。柳色清扬的夕辉下，那笑容竟那么陌生那么遥远那么凄凉。我呆在原地目送他决然离去的背影，我的心被彻底掏空了。不禁双手蒙着脸蹲下，一下虚弱得天旋地转。
天地间空无一物，风扬起尘埃又落下。世界大得无边无际，大得什么也没有。
我是怎么跑到河边的，奔流的锦江不知道，起起落落的白鹭不知道，我也不知道。俊不知道，他看不到我失魂落魄的样子，我也没听到他痛苦不堪的喃喃自语。
心碎的感觉如玻璃渣子四处飞溅 ，如刺耳的救护车急促呼啸而来。所有的破碎都隐藏在这个城市的高楼大厦间，淹没在奔腾的车水马龙中。滔滔的江水带走我吧，带走我吧。我伏在锦江高高的护栏上，双手蒙脸，十指插进长发里，头垂在胸前，放声大哭。
有一只手，轻轻地搭在我的肩膀上，如电流一般的触击。一刹那间我幻想是俊。抬起满是泪水的脸，一个五十岁左右的阿姨，用一种无比柔怜的目光望着我，她的声音软得像 丝绸：“妹儿你没事儿吧 ？ ”她一字一句，像极了俊的语速。凝视了我几秒，她疑虑的眼神，瞬间释然似的：“看来是失恋了。想哭就使劲哭吧，哭过了，天就晴了。”
我又止不住泪水簌簌，双手颤抖，像一只风雨中无家可归的斑鸠。
阿姨掏出一张手帕纸，伸手心疼地想给我擦眼泪，随即又停顿了一下，递到我手上。我不好意思地别过脸去，擦干泪水，勉强地对她笑 一笑：”没事儿了。谢谢您！“
她默默地陪在我身边站了一会儿，用手轻轻地拍了拍我的肩膀，然后说：”我也失恋过。“ 她淡淡一笑，转身走了，世界风轻云淡。
俊，我们都没有办法选择自己的出生。门不当，户不对，不是你的错，也不是我的错。我怎能怪你的决绝？你还那么年轻，你我都没有足够的支点，哪有撬动地球，扭转乾坤的能力，我怎能怪 你？！
江水依旧，城市依旧，道路依旧，我心依旧，而时光感情不会倒流。
所谓缘分，所谓爱情，就像张爱玲犀利笔下的《花凋》，我被她剖解得体无完肤。也正在经历崔护所经历的那扇门：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知 何处去，桃花依旧笑春风。“
回到家，我打开俊给我的盒子：没有只字片语。只有 一个圆形苹果状，边沿淡粉色的，支着两只白色耳朵的可爱小闹钟。
