我开始不敢看日历，日历上血糊糊的显示着离开的时间。那是早在几个月前就标记出来的时间，用笔圈的日期转了很多圈，把纸背划破了。日历哭诉着说，我很无辜，不该受这样的委屈。
拎起电话，往遥远的地方拨出去一个信号。等待着一个回复，一个期待已久的回复。信号受到现实生活的阻碍，在某一处角落早被隔断了。
灯红酒绿中的纸醉金迷才能让记忆玩世不恭，思索不了离别的悲伤，统统抛诸脑后。就端着酒杯晃悠晃悠，在虚实之间、在真假之间晃悠着。酒醉之后，旧事重提，哭泣不止。
这是一种恶性循环。
一个个的行李包鼓囊囊的堆着，装满了行李，却装不下满满的悲情。看着几包行李，我尽是压抑的情绪，一阵一阵的低落起来。每次离家都是这样的情结，又是一种恶性循环。
我躺在恶性循环里，一轮一轮的接受审判。
在遥远的城市里，我背着行囊走在陌生的街道上，一步一步的艰难前行。我佝偻着背，成了一个众生之中普通穷者。爹妈也佝偻着背，那是为供我读书落下的病。我是弱者，还没拖家带口，已经佝偻着背前行了。
我和死亡就差一步之遥。我奉行独身主义。
如今的家乡是一个空壳，冷清得一塌糊涂。家乡的人都去了远方，寻找金钱的方向。世俗，世俗至极，为了在城市购房变成了一文不值的东西。
我是不是也在向世俗的方向前进？
远方的折磨是致命的，远方对家乡的思念更是催命，我的命还剩多少时间，不可预测，也许也能预测，用痛苦、用悲凉、还是用自己的心事？
遥远的世界里，当夜色降临的时候，我看着斑驳的光影，心里难受，想起了故乡，故乡的亲人，故乡的那一片片油菜花。
我眼泪婆娑的时候是最脆弱的时候，电话一头听到亲人的声音的时候，那最后一个支撑脆弱的稻草被彻底压垮了，我鼻塞起来，这应该是哭泣的前兆。
脆弱是抑郁成疾的前兆，也许我已经早抑郁成疾。
我卡在一幢幢宿舍楼里，狭窄的空间让我气急败坏。这是困住灵魂的监狱，我挣脱不出来，我还是再次陷入了恶性循环。这扯不尽的恶习循环，一次又一次的缠着我。
恶性循环是不苟言笑的，更是“平易近人”的。
比日历更可怕的是时钟上的指针，一帧一帧的时间变化是最空旷的，我想让指针停下来，让时间停下来，定格在某一刻，对，就定格在我在家乡散步的一刻，这样我就永远的在家乡了。
你可以死亡，把一把残骨埋在家乡的油菜花旁，才是永远的在家乡了。这个建议挺管用，但不好实施。
我又错误的定义了永远，我真是狗改不了吃屎。
我伸出双手，去拥抱恶心循环。我在妥协的道路上是不是又进了一步？
忘憩影著
最低八月
