冷暴力是我的天性。如果对方有一点不和我的意，我会不自觉不想理人。原因很多，但我并不想讲，是因为有一部分，它暴露我内心一些阴暗面我并不想讲，而我不能很好处理这个情绪，不能说却也想排解；另一部分，我认为也没有说的必要，因为我并不觉得它的存在即合理，源于我可怕的占有欲和对别人的过于push的要求，我没有资格和理由去要求别人抑制自己的天性、掩饰自己性格的闪光点，但是对于我究极敏感的内心而言，我不能接受而发狂。
其实真的挺病态的，在给予你足够的安全感和爱意的情况下，和别人聊天并没有什么不合理的地方，也光明正大，但为什么就是会莫名其妙不开心。第一，这会让我感到这个人会被所有人喜欢。即使他永远只对我特别，但我还是会感到深深的不安全感，我不喜欢这种感觉。虽然四处主动找人聊天是你的天性，这也是为什么你受欢迎的原因，但很不幸我不是这种人，我天性冷漠、有需要则聊天、不必要不喜分享日常，所以这种行为被我归结为“四处留情”——但你并不多情。这也许也是我从小没什么朋友、人缘不好的缘故。第二，这确实让我感到一些深深的挫败感，即使对亲近的人而言，我也不免拿自己比较。为什么我总做不到热情洋溢主动大方？为什么所有人中我总是那个不太受欢迎的人？表面上以占有欲为借口，实则是对自己做人失败的愤恨。
我会一直无法走出占有欲高、安全感差的窘境，即使我已经很努力地在告诉自己你值得被爱、你真的有闪光点，可是我仍旧没办法接受这样的自己，自闭少话、不受欢迎、永远会从最开始的领先地位跌至最后。我想所有事情的根源都源于一点：极度自卑。我也不知道从什么时候开始染上这样的毛病，印象中小时候，对于喜欢的人或事就会努力去表达爱意、大胆争夺（虽然也有现在的苗头，只是没有那么过分）。我也尽力去逼自己接纳不完美的自己，或者违背天性改变自己，结果总是失败的。我既不像一个开明直接躺平的open人，周围一切随意只要不打扰我；也不是极端主义拼命守护自己最在乎的；此时颇有“又当又立”之味。所以，如今越发频繁发生诸如此事，已经是我不断劝说自己但仍无法解放最终下意识爆发的结果，我真的没有办法控制，因此，最好的办法还是我一个人度过一生，所有被我伤过都理应离我而去。我不能接受我不断放箭伤害他人，他人最终也不会有足够耐心永远为我停留，既然这样，不如早点抽离。
我一直说的没错，我适合一个人。这不是说别人不好的意思，我从来没有否定过谁，是我考虑个人因素，我认为我是怪人——没有办法给人带好好的交往体验。就像上面所说的行为。我主动选择放弃离开，已经是我能留下最后的体面。
最后，还想吐槽下自己的性格，因为此和各种小情绪，我并没有办法很好融入到任何团体中。害怕说出想法、没有想法、有想法没逻辑无法说服他人、不敢表达意见，所以我总是团队中不受重视的那个。然后又因为没人搭理自己，又苦闷赌气。不主动参与团队讨论，却永远做宇宙的中心，这怎么可能呢？就是说，这种性格真的很拧巴，很恶心。
我发现我还很喜欢沉浸过去，总为自己犯下的错误懊悔，但是在当时又不好好珍惜时间，之后不断为当时的懒惰买单。既然已经选择摆烂，就要承担带来的惩罚，想不付出努力就取得好成绩、没取得好成绩还妄想和认真过的人相提并论，只能说想法过于天真。事后像祥林嫂一味贬低自己、四处播撒悲伤，也属实没什么意思。不如把自己所有认识到的错误狠心改正一番，不浮躁，从小事做起、一步步做计划、坚决执行、不畏惧过程的痛苦，就不会一直死循环。
我不适合过于沉浸任何一段感情，这是真的。说这是诅咒，也没毛病。像我这么情绪不稳定的人，不知道因为什么小事就爆发了，自己也静不下心来，能得到这样的成绩也是有迹可循。这也许是上天给我反过来的报应吧，把我在过程中给别人的伤害反馈到我最最在乎的学业成绩上面。我真的不知道未来的我会是怎样，当初所承诺的一定要出头人低，从高中那一次心动开始，就已经破灭了。无论是后面的没考上985、大二交换一开始信誓旦旦到最后的最拉胯、大三托福学业一件没有得到之后，注定我就是一个失败者。
我永远想不通。这是怎么悲惨的命运。我真的信了，性格决定命运。
