恐惧，就是更深层次的害怕。害怕到了极点，就变成了恐惧。想想电影里那些恐惧的眼神，就知道什么是恐惧。

恐惧是一种情绪，是情绪，就没有好坏之分，它就是它，客观存在。存在就是合理的。

恐惧可以保护我们免受危险，比如害怕被老虎吞掉，看见老虎就拼命奔跑。恐惧，保护我们，在关键时刻启动我们的应激系统，瞬间在周身围起一层保护膜。

但是，我们人类总会把恐惧这种情绪扩散蔓延开来，没必要恐惧的事情也过分恐惧，仅仅因为一次害怕的经历就上升为恐惧。比如，小时候经历过一次地震，后来就天天害怕地震，怕的无法正常生活。比如，小时候经过过一次火车出轨，后来就再也不敢坐火车。比如，小时候妈妈抛弃过自己，长大后就再也不相信任何人。比如小时候，被打击被否定，长大后就特别害怕被否定。

今天想谈谈这个不健康的恐惧，那些危险未必就存在。以我自己为例，我回想了一下自己为什么不敢自由伸展放飞自我，主要是源于内心的恐惧。到底在恐惧什么呢？

在单位，我不敢特立独行，不敢为所欲为，只敢规规矩矩，因为害怕被贴上“我不好”的标签，害怕不被认可。只敢做和别人一样的事情，甚至连思想都不敢胡思乱想，你只能想学生作业和学生成绩。

这种害怕已经上升为恐惧了，要不然也不会如此苟且猥琐。

为什么我会如此害怕别人说自己不好呢？因为从小缺一种心理营养，自我价值感。小时候就没人夸我啊，谁也没说过我是一个好宝宝呀，我这辈子做的事情都是在向别人证明，我很好，我是个好宝宝。

对，一直在证明，从没停止过。

所以就一直活在别人的评价里啊，很累，但是习惯了，就不觉得累了，因为我压根不知道活在自己里是种什么感觉。没有对比，就没有伤害。就好比，我从来没有吃过面包，我就只觉得窝窝头好吃。

那么针对这种“恐惧别人不认可你”的情绪该怎么破呢？很简单，就是拿回自己的评价权，我自己值多少钱我自己说了算，我不需要通过你的嘴巴来确认自己的价值，我本来就很好，你夸不夸，都不影响我的价值。

当然这里面还有个现实检验能力的问题，就是自己对自己的评价也尽量中正客观，你说你自己能力堪比奥巴马，别人也不信，还会说你神经病，自己对自己有一个清晰的把握，然后再通过外界的回馈确认一下，久而久之，你就真切的知道自己的具体价值了。

就怕啥，自己完全对自己没有正确的评估，一心跟着别人的嘴跑。

我呢，现在做的很好了，我知道自己的能力和水平，给自己定位非常清晰，我就是一个差不多老师，所以我也不期望别人给我高评价和高期待，那么我就不会介意别人说我不好啊之类的。我很清晰自己的水平，那么你吹嘘我也好，贬低我也好，我都一笑置之。

那么针对这个问题，该如何教育孩子呢？答，从小就给孩子灌输一个信念，你是一个好宝宝，你生而美好。别人对你的评价不要太在意，你要相信自己对自己的感觉，你才是你自己的主人，爸爸妈妈主宰不了你，老师也不能。相信自己的感觉！

这也是股神巴菲特的父亲教育巴菲特的至理名言。

接下来谈谈感情当中的恐惧，我谈过一段刻骨铭心的恋爱，在这段恋爱中，我知道他的软肋，他知道我的软肋，吵架的时候总是彼此拿这个软肋作威胁。

只谈谈我的软肋，我的恐惧。在感情中，我最怕的是，你离开我。所以我最受不了的是，你再怎么样我就离开你！

听到这句话我就崩溃了，就不敢再作了，就立刻怂了，服软了。

为了对方不离开我，我什么妥协都可以做。只求你不要离开我。

这又是什么心理机制呢？这也是小时候的一种心理营养的缺失，安全感！

有人说，有一种妇科疾病叫：缺乏安全感。

为什么恋爱中的女人动不动就说，我没有安全感，我希望对方可以给我安全感。

安全感是马斯洛需求理论中最底层的东西，我们连这个营养都没有汲取够，谈什么自尊自爱自我价值。

安全感怎么这么稀缺这么致命？因为小时候妈妈没有给我们啊，妈妈动不动就说，你再哭，再哭妈妈就不要你了。你再闹，再闹妈妈就走了。

所以我们为了讨好妈妈，就变乖了，变得没有需求了，因为我要活下来就必须妥协。

那么如何破这么怪圈呢？首先，肯定自己的价值，我除了这方面对你有需求，这方面不好之外，我还有很多你离不开我的理由。我虽然调皮，但是我可爱啊，你很喜欢我的可爱不是吗？

其次，就算对方离开我，我也没必要觉得天就塌了啊，回想一下生命当中还有哪些人哪些事值得我们去爱去温暖，“不要为了一棵树就毁掉整个森林”说的就是这个意思。你还有爱你的亲人，满意的工作，懂你的朋友。

我现在倒觉得，谁抛弃我我也不会抛弃我自己的，生命如此美好，不是吗？

再次，还有一个小办法可以缓解这种恐惧，就是当失去一个人的时候，控制住自己产生负面想法的时间，比如，只允许自己消沉五分钟，慢慢的，减少到一分钟，像赶走不喜欢的人一样赶走这些负面情绪。

这个方法适用于所有的负面情绪，比如焦虑啊愤怒啊绝望啊。因为我们给与了负面情绪过多的关注，它才得以像野草般蔓延。这种限时思考法，可以使你打破这个“负面思考—感受—行为”的循环，让你重新取得主导权。

那么针对这一点该如何教育孩子呢？答，永远不要对孩子说，妈妈不要你了。要时常给孩子暗示，妈妈永远爱你，妈妈永远不会离开你。

接下来谈谈恐惧改变。

我不是总害怕辞职吗，其实是害怕面对未知的世界，我不知道我除了这份工作我还能干啥，也是对自己能力的一种不自信。

没了工作，婆婆还会不会帮我看孩子呀。

没了工作，自己会不会饿死呀。

没了工作，老公会不会不要我了呀。

没了工作，自己会不会再也找不到工作了呀。

没了工作，是不是就会被歧视呀。

每个想辞职都不敢辞职的人都或多或少有很多恐惧，要不然早辞职了。

待在熟悉的环境中，安全，把自己处于未知世界、悬浮状态，不安全。

我最担心的是找不到更好的工作，实现不了更好的自己。还是对能力的担心。

这种心理是小时候缺什么呢？就是小时候没人夸你行，没人说你是可以的，没人可以帮你，你只有靠自己。

长大后，不敢自己一个人面对未知世界，不敢一个人出国旅行，不敢辞职去创业，创业是陌生的。不敢去展现自己，展现自己是危险的。不敢离婚，离婚后的情景是不熟悉的。不敢这不敢那，不敢突破舒适区。

怎么破？首先，相信自己的能力，就算暂时没有能力，可以慢慢培养啊，谁又天生就厉害呢？就好比我，我写的不好啊，我不会心理分析啊，但是我这不是在慢慢学嘛。

另外要相信，你永远不是一个人在战斗，你身后总会有同频的人在关注着你支持着你。在此，给我的读书会做个小广告，想和我一起成长的，加我微信821306453，我们抱团取暖。不收费哈。

教育孩子呢，就要从小灌输给孩子，面对新事物，你是可以的，这个世界上总会有朋友和你一起走，你永远不要担心没有支持。需要帮忙开口找爸爸妈妈老师同学。就这么简单。

最后，谈谈对愤怒的恐惧，虽然我对愤怒无感，但是还是说说。有的人面对愤怒，就吓得打哆嗦。

其实愤怒是更深层次的恐惧的一个外化，愤怒的人是最没有力量的，我形象的称它为“纸老虎”，一戳就破。所以，如果有人对你愤怒，你大可不必害怕，你可以平静的 问他一句：你怎么了？我好可怜你。

恐惧，这种情绪和其他心理因素一样，遗传，一般父母害怕什么孩子就会害怕什么。

就好比我妈妈害怕丢掉铁饭碗，我就害怕丢掉铁饭碗。我妈妈害怕出门，我就害怕出门。我妈妈不会离婚，我就不会离婚。

所以，父母成长才是最关键的。不是教孩子什么孩子就成为什么，而是父母什么样孩子就什么样。