我真的非常厉害 我真的非常的为自己而骄傲 我经受了这么多的痛苦 这么多的创伤 这么多的苦难 居然还能够survive 并且一次次的试着去清除自己的创伤去疗愈 重生自己 其实有的时候真的想跟妈妈说话 我感觉妈妈还是好的但是有点时候觉得她不对我好 而且我童年的创伤很多都是来源于她 我有的时候还是会冒出来想要说她为什么会这么的对我 也想要去跟她掰扯说出来我的委屈 可是我又害怕自己无穷无尽的沉浸在委屈里面 我就只能让自己去先压着自己的负面感受 其实我希望自己能够什么都说出来不要去压抑的 可我又告诉自己这也许应该在自己爹心里内在消化 我之前也是反复的压住也反复的出现再去对妈妈说 我会觉得不喜欢这个重复的过程 whatsfor 所以说我会希望自己可以内在消化 可是又担心自己的表达欲得不到释放 担心自己再次会回到过去 变成那种带着面具压制着自己的内在创伤 我感觉今天的自己很紧 放松不下来 好像是由于压抑内在的缘故 但是我又不知道该怎么办 我好想关爱自己的内在小孩 有的时候听那些reiki music听腻了 排斥去听了 为什么前些天我逼着自己听的时候 就会有种没有用的感觉而且心里很累 就好像是在勉强着自己 一跟我妈说话我就心里感觉很堵着也有一股愤怒的能量想要出来 想发火发不出来并且想吐 我又忍着不让自己吐 也有点想哭又忍着不让自己哭 我不希望自己在压抑着自己可是就形成了那个机制我不知道该怎么办，今天听了去除self loath的和letgo的音乐希望老天让我解除self loath吧 因为我实在是害怕了 后来又听了blessings of love的音乐 心里觉得whatsfor 也许什么都没有用吧 我以前也是听了太多的这种音乐 一回到家不是又回到解放前吗 我就有点绝望了 而且我总记着前几天的有件事儿有个感觉没跟妈妈说出来 我就一直记着是个心事 我就Ghan觉非常的形成了心结 为什么这么一点小事也会形成我的心结 今天有一瞬间感觉自己的心又封上了 心轮打不开了 心轮其实里面有很多的伤痛sadness traumas 和anger的时候 很多外在的东西是进不来的所以我有的时候很排斥直接去听love的best future的和abundance的 因为我会觉得如果你心里的sadness 伤痛 还有一些忍着的痛苦 还有那种乱七八糟的东西清空了之后 是会感觉到爱自然而然的来的 我最近发现我dy上为什么有很多那种不三不四的老男人在评论我回复我但是也有些喜欢旅游喜欢清净的人 在关注我 不过我还是感觉不保险 最近通过看电视剧 还有综艺我发现这个社会上的sadness真的很多 很多人都背负着压力 无论是工作中还是什么当中 我有时候觉得我不该跟人接触 看电视剧都感觉自己好像也吸收了剧中人物的sadness和沉重 我想要获得轻松 我看综艺的时候也会笑有时候其实 有时候害怕自己听太多的reiki音乐 因为觉得想要相信自己的力量去慢慢的自我疗愈 但是我又发现我需要调整的地方实在是太多了 光靠我一个人的力量真的太累了 太乱了 我会觉得我需要改善自己的self loath 还有self love 还有焦虑 anger fear 还有过往的创伤以及原谅 放手 创伤我不知道该怎么做 是该释放还是什么 毕竟还是有伤口的 我该拿什么去疗愈 拿什么去填补 有的时候也不喜欢lourdes因觉得她看起来很世故 不是那种很pure的 很innocent能量比较的轻盈的 可是我是之前的时候也比较喜欢他的音乐啊 为什么现在不喜欢了并且觉得很讨厌她 而且其他的reiki healers我总觉得他们的能也不足 带着一些的悲伤和创伤 但是我没有别的办法了我只能靠这种方式来自救 总比自我伤害要好吧 我总是躺在沙发上 我今天早上想要躺在床上可是发现更难受 只能白天来客厅了 可是客厅这里也给我很多的traumas 我会回忆起一些 并且感觉整个客厅的气氛都不好了 回到家的时候 心里会变得不阴暗但是被什么给包住了 我把童年的经历都想起来了 我觉得很痛 山东的这个环境乃至国内的环境 都是会对女性有些压制的吧 我好希望能calmdown下来 慢下来 不想受外界的一切影响 我想断开和那个和那个wys的链接 可是我会害怕 我担心我会需要他们 为什么我就是不能够做到完全不需要别人呢 有时候我的倾诉欲很强我也不知道该怎么办 这几个月我变得格外的ungrouding 我很慌但是我又想要过正常的生活 试图不去管灵性也不去想着灵性音乐了可是我感觉有的时候我靠自己的力量没有办法完全保护自己的能量 也没有办法完全去除自己的伤痛和sadness 以及anger 我总是在循环 一会儿相信一会儿不相信的 我的ocd怎么办啊 贝克汉姆都有ocd 为什么这么多人都有病啊 为什么这个社会上的人 都这么多的不正常 比如说焦虑抑郁 压力大 我感觉这是和集体潜意识相关的 你在这个氛围里 就算你在家里闭门不出也不会感觉到宁静 我好像脑子里有个声音在告诉我 要紧抓他不放 要去学他 可我觉得这样真的 有问题 我会吸收到他所有的那些行为 和sadness 我的下三轮还储藏着他给我的shame和guilt 我就算不想 不知道为什么不能不去想 我现在害怕一切 我害怕早上醒来面对这个社会 面对生活 我被生活打败了 我想到他以前说billie的那个言论说生活is waymore scary than the thriller billie有那个什么妥瑞症 感觉都是敏感的善良的人才会有 在澳洲的时候图书馆我有时候会想要突然大喊大叫 怪叫可是我忍住了 我觉得我也有 都是因为外界的刺激和压抑吧 这个世界变化快 让人太压抑了 很容易疯 zy说快要出国了 我也想可是总有一个声音在告诉我我不该我不配或者是什么的 我不知道这从哪来的 如果她真的要出国了我有点羡慕她我感觉自己又被困住了 画地为牢了 我很想对自己好一点 可是我老是容易怎么样 前几天我感受到了空气中的清新 直到现在我还能闻见屋子中的香味儿 我也不知道是哪来的 我非常的confused 我很害怕自己在压抑下去会出问题 因为我曾经的时候就是压抑的许多年自己的欲望 现在一旦放开了反而会不知道做什么了 我害怕我的欲望 我害怕我要做的太多了反而不知道该从何做起了 我也焦虑家里没水了 也焦虑每天没有好吃的 为什么爸爸妈妈不来找我 我真的很希望妈妈来 我也不想问妈妈我的画颜在哪里 其实是不是妈妈在的时候我因为注意力都在她身上 所以说我才会暂时忘掉悲伤 但是有觉得她会撕开我的伤 按理说这样不好的 都说要忘掉过去 我害怕会变成沉重的人 但是我又找不到存在感了 视频上说 没有存在感的时候会想要找痛的感觉 我为什么这么的没有存在感呢 我在hk也不安稳 我很想要在这里make a peace 但是我知道这算是回到过去 我觉得是很无奈的 也对不起自己 我觉得这个环境本来是放松的 可是 somehow 我也不知道了 我想让自己少想一点 前几天我想起来之前看晚霞 那个时候我的心里还没有这么多东西 前些天的时候 想到晚霞 想到了之前的分享 昨天也看到了蓝天白云 也想到之前过年的时候 somehow有种家庭的感觉 记不清刚从三亚回家是什么感觉 只记得看到化妆品很多 感觉自己的之前很精细 sadfor自己在三亚的时候 没有好吃的好玩的 那天去那个火山口 我感觉到很凉也非常的冷清 有点的不开心并且很cold 我还觉得担心别人觉得我有问题 那天其实我本没有决定要行动的 可是爸爸跟我说了话之后我就感觉到很错乱 这几天我本来就很 我会不知道自己的每一天 也不知道 究竟该不该捋顺 回忆 还是不动脑子 恐惧 焦虑 觉得妈妈有时候很冰冷严肃 我想到她会觉得把能量给她 我也不知道自己的那个枷锁哪来的 那个在说着让自己去想对方 去让自己去沉溺 沉浸入 我真的想想就害怕 我想到之前我在家里的时候 后来我们一家三口去了厦门 在路上我就感觉到自己非常的焦虑 面对他们我会感觉到一种要去坚硬的需要 并且那个时候我心里有很多的resentment 爸爸这个人给我的印象真的很臭 他身上全都是臭 屋里很臭但是他不承认 而且他有那种人性的枷锁 唉 他是有那种悲伤sadness shame guilt 压抑自己 应该如何不应该如何 在社会上应该follow什么rules如何 我真的看得好累啊 而且他从不对我真的坦诚我觉得他好胆怯好虚伪 我会有点恨他 我之前明明是希望他们好的 可是他反过来压抑我 感觉他是很想出去玩的可是出去玩的时候我都在跟他们的节奏 他看我生气还对我态度不好 我就开始有点诅咒他 现在回想起来有点为他感到ashamed 并且这几个月和家里相处我真的吸收了很多的东西 我变的很痛苦 我在南京的时候感觉到自己的不安全感 在西双版纳的时候也是 我会感觉半夜出冷汗 我想出去和孩子玩也不敢玩 在西双版纳的时候我遇到一个猥琐男 在后面说我 小姐姐什么的 其实我很反感别人说小姐姐 感觉很油腻 并且我很害怕遇到坏人 就想着ex和爸爸的气场 来保命 可是一直的保护竖着sheild也很累啊很痛苦啊 我在外面真的很没安全感 感觉所有人都要害我 我也不知道这是怎么了 这是妈妈给我带来的吗 我以前出门的时候好像不至于这样 我对自己有点confused和自我blame了 那个时期又是在试着疗愈自己的内在小孩的时期 我还在努力的告诉着自己 我爱自己 我是最好的最棒的 我每天都要好高好的对你可是我根本没有能力做到给自己最好的最想吃的最想玩的 我有恐惧有纠结 我都不知道该怎么办了 其实我真的我真的相信有一天我会好起来吧 也许我只是个受伤的孩子 我并没有什么问题 我并没有错 我害怕在我低频的时候吸引到伤害我的人 控制我的人 我怕极了但是我又不敢把这种怕说出来我害怕别人不理解 觉得我神经病 我现在真的常常觉得自己是个小疯子 但是疯就疯吧总比伤害自己好 我其实很想做回从前那个很有个性的有特色的自己 在国外的时候我想要去画颜色的妆 画xxg的妆容 我也不知道这样是不是一种不正常 我害怕自己的跳脱 害怕自己的出挑 害怕被人judge 其实我还是挺坚强的 有时候我会不懂那些明星为什么会痛苦 我曾经试着想去理解别人的痛苦 可是这样岂不是在吸收别人的痛苦吗？之前在过年的时候还好 闻到一种家的感觉 昨天梦见Debbie了 也不知道她现在怎么样了 有的时候感觉自己是在对妈妈好 之前那阵我有一天晚上放了一晚上的无限的爱给自己 睡得还好 第二天早上就感觉她睡得也还好了 还有之前她要弄什么东西让我弄 让我本想做个小女孩的 变得像个汉子 在过年的时候和张雨彤他们吃饭 也有种家的感觉 第一次来这个家的时候觉得有种温馨的气息的 并且可以闻到空气中清新的味道 当时我在跟他打着电话说着wb 还记得那种安全感的感觉 wb还说要让我静 有的时候想到他觉得他挺好的 想到在sy的时候 那个时候在大树 在海边夕阳 在那个亚龙湾 他还说我爸是打工皇帝 我想铭记这些美好的细节 那些不好的就忘掉吧 将一切都放手吧